la singular și la plural

Un preot din Spania, împreună cu partenerul său, au fost arestați pentru că ar fi făcut trafic cu Viagra.

● Un gunoier își dirijează colegul de la volanul autospecialei: „Dă-i, dă-i, dă-i! / Dă-i, că merge, dă-i!”. O versificație relativ salubră. (M. P.)

Se știe, politicianul român vorbește colorat, dar cîteodată (pesemne ca să fie sobru) își restrînge paleta de culori. De curînd, într-o discuție la televizor, l-am auzit pe unul afirmînd despre un altul că „a spus negru pe alb“.

Asta ca să știți ce vedeți cînd vă ridicați privirile spre cer, dintre betoane.

Patru europarlamentari, doi români, un grec și un bulgar, au propus desființarea granițelor terestre dintre România, Bulgaria și Grecia.

Cercetătorii au descoperit două posibile motive pentru care cîinii dau din coadă, amîndouă avînd legătură cu domesticirea.

O girafă de la Zoo Tennessee a născut o girăfuță complet maronie, fără cunoscutul pattern alb care servește camuflajului în savană.

Îmi imaginez cît de complicată poate părea lumea de azi pentru cei care urmăresc știrile doar din cînd în cînd.

Ei consideră că toate cheltuielile pentru controlul criminalității au două surse: fonduri publice și fonduri private.

Apel neobișnuit la 112 în Suceava: un proprietar de magazin a reclamat că i s-au furat 11 ursuleți de pluș, expuși pe schelele unei scene amenajate în jurul magazinului pe care îl deține în Suceava. În febra sărbătorilor, orice ursuleț e valoros.

Contractul a fost încheiat cu firma „Platinum Plants & More” SRL din Giurgiu.

● Într-o piață, printre altele, oamenii au impresii. Deunăzi, am auzit o precupeață spunîndu-i colegei de tarabă: „Am impresia că moșu’ nu e moș“. Se prea poate. (D. S.)

Sau că liliecii sînt, în unele privințe, niște creaturi de invidiat? Sau că bat sex e totuna cu bad sex?

„Un cal a reușit cumva să iasă din boxa lui și umblă prin avion.”

„Lacrimile ei se amestecă cu cele ale acestui bazin“.

Într-un supermarket, la raionul de alimente exotice, am descoperit mămăliga ambalată în vid, „gata preparată”.

Radu Cosașu ar fi împlinit săptămîna trecută, pe 29 octombrie, 93 de ani.

Trei doctoriţe rezidente s-au luat la bătaie într-una dintre secţiile de Boli infecţioase ale Spitalului Județean Oradea.

Amorul îl socotesc mai degrabă risipitor decît cumpătat.

Este adevărat că există o pisică a cărei coadă are o lungime de 45 cm? Da. O pisică domestică din Michigan, SUA, pe nume Cygnus, a atins astfel un record mondial.

S-a făcut răcoare. La Iași, la o terasă, o fată cere o „păturică”. I se răspunde: „Așteptați olecuță”. Și, brusc, parcă se face mai cald. (A. M. S.)

Deocamdată, nu au găsit soluția.

„Noi am inventat covridog-ul!“

● Cînd, în toiul nopții, îți cedează bateria de la chiuvetă, te simți Bacovia. Cînd vine ziua și intri în dansul social al reparațiilor – instalator, administrator, meșterul blocului –, îți dai seama că, de fapt, ai alunecat, precum Alice, într-o Țară a Minunilor. (S. G.)

● E adevărat că o firmă chinezească își încurajează angajații să slăbească? Da. Kingtian Consulting le plătește angajaților 25 de euro pentru fiecare kilogram pierdut.

„Stop! Facem dop la pepeni“

Un urs căutat de autorități de mai multă vreme a fost prins la Ploiești, în zona rafinăriei Lukoil. Păi, toată lumea știa că în spatele Lukoil se află ursul. (A. M.)

De curînd, patru nigerieni s-au strecurat în micul spațiu de deasupra cîrmei unui vapor aflat în rada portului Lagos, cu ajutorul unui amic pescar.

În scenariul crimei de la Mangalia, tot mă intrigă un detaliu: cum e posibil, totuși, ca nimeni să nu audă nimic într-un hotel în care o fată de 18 ani își omoară prietena și o bagă apoi într-o valiză?

Am ieșit lăsîndu-i în căldura mare.

Cercetătorii din China și Germania au studiat relațiile și „divorțurile“ dintre păsări.

Orgasmul femeii nu are nici un scop direct d.p.d.v. al evoluției, arată oamenii de știință. Și totuși, se face atîta caz de acest aspect. Din fericire. (M. C.)

La rubrica de glume din revista Realitatea ilustrată, 1930: „Salata de boeuf e o adevărată mîncare dumnezeiască, căci numai Dumnezeu mai știe din ce e făcută“.

Tocmai am aflat că Tuta absoluta face ravagii.

Profesoara a stat la catedră fix patru ani, douăzeci de ani chiulind de la cursuri cu nerușinare.

"Creștinismul este o metaforă pentru suferință, singurătate, îndoială de sine și pierdere. Totul ascuns sub vălul dragostei” – regizorul Paul Schrader. (M. C.)

La Marsilia se organizează serate la care reporterii și sursele lor povestesc subiectele despre care scriu altfel. Adică un fel de stand-up cu jurnaliști. (A. M. S.)

Iată un mod sinistru de a îmbina utilul cu trecutul.

Inteligența Artificială prezintă un risc de „extincție” pentru umanitate.

De fiecare dată cînd văd cîte un om pe stradă cu Dilema veche în mînă mă bucur de parcă m-aș întîlni cu un cunoscut. Încă nu-i salut, dar le zîmbesc. (A. M. S.)

Habar n-am dacă așa ceva poate fi socotit un experiment reușit sau nu.

● Urmăriți derularea scandalului „The Romanian deal” în care e implicat fiul (cam pușlama, după părerea mea) președintelui Biden. Vor ieși la iveală lucruri incredibile! (S. V.)

Mai mulți amici gurmanzi mi-au lăudat un nou restaurant nepalez din București; se cheamă – cum altfel? – „Casa Tănase”. (M. P.)

„Automat“, „gimnast“, „benefic“, „geniu“, „frugal“, „haltere“, „indigen“, „celebru“, „patriotic“ – cîteva cuvinte aparent fără vreo legătură între ele, dar care au ceva în comun: au fost inventate de Rabelais

De Paște, unii soldați ruși aflați în Ucraina ar fi primit din partea activiștilor partidului Rusia Unită icoane cu chipul lui Vladimir Putin. Ca să te crucești, nu de alta. (A. M.)

Un bărbat și o femeie au furat dintr-un apartament din București un seif în care se aflau 500.000 de euro. Se pare că au mers la pont și apoi la păcănele. (A. M. S.)

Cu aproape toate treburile zilei duse la îndeplinire, doar una rămînea în atenția unei gospodine, după cum îi spunea alteia, în autobuz: „Mai am de ornamentat coliva“. (D. S.)

● În răspăr cu vremurile astea: Albert Einstein îi telegrafiază soției sale, care se afla într-o vacanță la lacul Caputh: „Scrisul e o prostie. Duminică am să te sărut oral“. Minte clară, dorințe așijderea. (A. M. S.)

Pe lîngă ofertele de serviciu, la mica publicitate apar uneori (ca în ziarul Libertatea de vineri, 24 martie 2023) și oferte matrimoniale: „DOMN București doresc doamnă 70 ani pt. a îi oferi feeria vieții“. De nerefuzat. (D. S.)

L-am rugat pe Siri (aplicația cu funcție de „asistent personal”) să-mi spună istoria controversatei aplicații TikTok.

Cîndva în anii ’70, Coreea de Nord a făcut o comandă de o mie de mașini Volvo, pe care nu le-a plătit nici pînă azi. La fiecare șase luni, suedezii le reamintesc să facă plata.

Fără cîini cu capul scos pe geamurile mașinilor din Florida – asta vrea să obțină o propunere de lege.

● Pentru cei cărora nu le plac englezismele, o reclamă a tradus îndemnul „Download your app!” prin „Dă-ți jos aplicația!”. Un îndemn care poate provoca în română mici stînjeneli pudicilor. (S. G.)

NUTRIM SPERANȚE CĂ A MAI APĂRUT O FORMĂ DE SFIALĂ DE CÎND TRECUTUL A FOST ANULAT DIN CAUZA DURATEI.

În Italia, copiii pot scăpa de vizitele la bunici, dacă acestea sînt neplăcute pentru ei.

● Un cuplu a divorțat după ce au descoperit că fiecare avea o aventură online cu celălalt sub nume false. Probabil au divorțat ca să poată fi, în sfîrșit, împreună și să-și consume adulterul. (M. C.)

Dialog între un tată și un fiu (la vîrsta inocenței), în autobuz. Tatăl: „Merg să-i iau lu’ mami ceva.“ Fiul: „Ce?“ Tatăl: „Niște cizme.“ Fiul: „De ce?“ Tatăl: „Nu, că nu găsesc.“ Memorabil. (D. S.)

La știrile TV, imagini dintr-un supermarket și apoi opinia unei fete de la carne, despre cum mai merge vînzarea acum, după ce s-a încheiat iureșul sărbătorilor: „E foarte scăzută un picuț“. (D. S.)

● În a treia zi a acestui an, Greta Thunberg a împlinit 20 de ani. Și ce dacă? (S. V.)