LA SINGULAR ȘI LA PLURAL

În Pasajul Englez, cel dintre Calea Victoriei şi Strada Academiei, am dat peste... ultimul pălărier din Bucureşti. Aşa spune că este, şi aşa auzisem şi eu înainte să-l fi cunoscut. Fermecător: profesionist, cu haz, şi priceput antreprenor.

Dacă domnul Zdîrcă este ultimul făuritor de pălării bărbăteşti, iată ce am găsit, printre multe altele, căutînd pe net pălării pentru femei (I. P.): ● Descriere: O pălărie vintage spectaculoasă, din organza, verde mentă, cu funde şi cusături circu

● Pînă de curînd eram convins că tehnologia HD e cea mai tare. Ce poate fi mai tare ca High Definition? Păi, Full High Definition, pe scurt: full HD. Se poate şi mai tare? Se poate: Ultra High Definition. Dacă după full vine ultra, ce-o să mai urmeze? (M. M.) ● Ca să fii în trend azi, îţi cumperi blugi rupţi (cu variantele: uşor agăţaţi sau sfîşiaţi de-a dreptul), ojă care crapă pe unghie (în mod special!), tricouri gata scămoşate şi tenişi murdari (din fabricaţie). Mi se pare mie sau trăim un f

● Am văzut prin Bucureşti şi prin comunele învecinate o groază de pomi daţi proaspăt cu var. Mi se pare o veste bună. Adică am evoluat întrucîtva faţă de faza în care românu’ îi spunea agentului sanitar (în parodia lui Topîrceanu, desigur): „Ce-ai cu noi, mă? Pentru ce să dăm cu var?“ (M. V.) ● Nu numai că a ajuns să se facă reclamă la postul Paştelui („Vino să te delectezi cu produsele de post“), dar au apărut şi reclame pentru „Meniu pentru un Paşte vegetarian“. Probabil că urarea „Paşte fe

O soluţie mai convenabilă pentru turistul dornic să încerce toate chestiile care i se oferă pentru a-şi cheltui excesul de bani este ceea ce în engleză se cheamă reenactment, iar în română – o limbă ceva mai dificilă – „reconstituire istorică“.

● Cele cinci statui chinezeşti de teracotă (un general, un ofiţer, un infanterist, un arbaletier şi un cal) care vor fi expuse la Muzeul Naţional de Istorie din Bucureşti costă statul român 650.000 de euro. Cam cît vreo cîteva festivaluri de film la un loc. (L. V.) ● În general nu sînt foarte atentă la gafele prezentatorilor de pe posturile TV. Dar acum nu pot să nu remarc ceva ce am auzit deja de prea multe ori: vocea care citeşte titlurile pieselor de teatru din ziua respectivă tot repetă Laut

● Un român încerca să explice pe chat-ul unui joc online că engleza lui e una de baltă. I-a ieşit pond English. Mai exact, engleză de heleşteu. Chiar poetic. (A. P.) ● Mai sînt şi oameni, chiar dintre cei pe care-i vedem la televizor, care-şi fac meseria pe bune. De pildă, Ecaterina Corduneanu, meteorolog la Realitatea TV, a povestit, pe post, cum a văzut o doamnă ieşind cu umbrela pe stradă şi i-a spus, direct: „Doamnă, lăsaţi umbrela acasă. Astăzi n-o să plouă. Vă garantez eu.“ (I. P.)

"Romanian-American Foundation este condusă de o echipă locală, cu sediul în Bucureşti, şi de un Consiliu de Administraţie internaţional, realizînd investiţii sociale în trei direcţii programatice: antreprenoriatul, educaţia şi dezvoltarea comunitară.

● Din ciclul „Încercaţi asta acasă“, unul dintre cele mai simpatice articole din ultima vreme l-am citit în Scientific American, învăţînd cum se clonează o varză. E nevoie de o varză, trei prosoape de hîrtie, trei saci de plastic, apă, cuţit şi un marker. Găsiţi procedura pe Internet. (M. C.) ● Zilele trecute a fost lansat, cu surle şi trîmbiţe, imnul staţiunii Mamaia. Am reţinut cîte ceva din refrenul cîntat de Loredana Groza pe scena Casei de Cultură din Constanţa: „Uite luna, uite valu’, / Ui

● Trageţi aer în piept să rostim împreună cel mai lung cuvînt din toate limbile lumii: „Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft“. 79 de caractere. Fără spaţii. E în germană, fireşte, şi a fost celebrat de către Institutul Goethe în cadrul recentei Zile Internaţionale a Limbii Materne. (M. C.) ● După cum există studii conform cărora simţul de orientare al păsărilor călătoare este grav afectat de schimbările de climă, ele pierzîndu-şi adesea direcţia de zbor

● Mă urc într-un taxi cu un şofer cu care nu mai mersesem de ceva timp. Îmi spune, aşa, deodată, pe un ton informal: „Am multe să vă povestesc, de cînd nu ne-am văzut în ultimul timp. De două ori am avut moarte clinică. Ştiţi, m-am văzut deasupra propriului trup…“ Constat că pînă şi conversaţiile casual cu serviciile nu mai sînt ce-au fost odată. (I. P.) ● Din ciclul „Aforişti din toată lumea, uniţi-vă şi lăsaţi-ne în pace“. Paulo Coelho: „Aş vrea ca moartea să mă găsească un om viu.“ Te pomeneş

Am aflat, nu mai devreme de anul trecut, de conceptul turistic „be a local“, o chestie care sună foarte bine. Eu îmi imaginam că asta înseamnă să mergi pînă în Indonezia cu o agenţie de turism, iar acolo, în timpul unei vizite ghidate prin junglă, să fii răpit de nişte gherile, dus într-o tabără şi ţinut prizonier pentru revendicări sau bani.

Miercuri, 13 martie, seara, un bărbat vorbind tare la telefon pe stradă (probabil cu soţia): „Ştii că Habemus Papam? (…) Habemus Papam, mă! Papa avem. (…) Ei, avem şi sarmale, şi mucenici de la mamaie, dar eu vorbeam de Papa de la Roma, măi fato“. (A. M.) Un magnet de frigider poate rezolva multe: nu e bun doar să-ţi aducă aminte de locurile pe unde ai călătorit, ci te şi ajută să alungi spiritele rele, să ai noroc şi să fii iubit. Cel puţin asta mi s-a zis că face unul cu chipul unui şaman,

● Vreţi să faceţi rost de 30.000 de dolari? Nimic mai simplu. Cei de la innocentive.com îi oferă celui/celei care, pînă la sfîrşitul lui aprilie, reuşeşte să găsească o metodă pentru a sintetiza în cinci paşi, şi cu o puritate de cel puţin 99,9%, siliconul: Si(O1-zXz)y (X = B, C, N, S, Cl; unde 0.2 < z < 0.5; 0.5 < y < 1.5). Baftă! (M. C.)  ● „Germania a pierdut ocazia să tacă“, a zis ministrul nostru de Interne, Radu Stroe. Acum cîţiva ani, cînd Jacques Chirac a spus despre ţările din Est că

Homosexualitatea e încă un subiect „delicat“ în România, care deseori derapează spre „tabu“. De fiecare dată cînd se vorbeşte public despre „problema“ homosexualităţii, spiritele se agită, totul devine pătimaş şi se pierde din vedere o abordare firească.

„Luna istoriei LGBT“ este un festival care încearcă să amelioreze statutul comunităţii LGBT nu numai în România, ci şi în alte opt ţări europene. Festivalul nu promovează homosexualitatea, ci propune subiecte de dezbatere şi vorbeşte despre comunitatea LGBT, dincolo de eticheta promiscuă pe care o poartă.

În 45 de state din SUA, scrisul de mînă va deveni opţional la şcoală, iar din 2014 elevii vor putea învăţa să scrie direct la tastatură şi nu vor mai exersa cu pixul, stiloul sau creionul. Iată o ştire care sigur îl va întrista pe Radu Cosaşu (şi nu numai). (A. P.) Aţi avut vreodată senzaţia că scrierea unei cărţi ar fi un gest important pentru opinia publică? În cazul lui Adrian Năstase, s-a întîmplat. Sigur, nu e chiar un roman sau un volum de memorii, ci o lucrare ştiinţifică. Datorită ei, Nă

Îi explic taximetristului că strada Ion Slătineanu este între Căderea Bastiliei şi Calea Dorobanţilor. Îmi zice: „Vă las pe colţ la Dorobanţi sau intrăm pe Slătineanu din Cădere?“. Îmi vine să-i spun: „Aş prefera să intrăm din picaj“. (A. P.) Staruri, covor roşu, diamante, rochii scumpe şi discursuri memorabile. Ne aflăm în plin sezon de Oscaruri, iar The Hollywood Reporter a cercetat 48 de discursuri recente de la diverse ceremonii de acordare a premiilor din industria americană de film, ajungî

Într-un hotel din Botoşani, pe o masă stă binecuvîntarea mitropolitului Daniel către proprietarii, angajaţii şi oaspeţii hotelului, pe o noptieră stă Biblia, iar pe policioara din baie stă o cutie de prezervative (15 lei, preţ trecut în meniul de la minibar). Ca un fel de triptic de prim-ajutor, în caz de nevoie. (L. V.) Un Renault condus de o doamnă pe străzile Bucureştiului avea numărul B… PZM. Te poţi gîndi că, tot aşa cum PLM ar putea fi prescurtarea de la pulmonar, PZM nu poate fi decît var

Psihopedagogii au descoperit realul stres al elevului român: corecturile lucrărilor cu roşu. Dacă, de exemplu, susţin ei, s-ar folosi o altă culoare, mai optimistă, precum verdele, gradul de stres ar scădea, iar performanţele la învăţătură ar creşte. Şi ne-au trebuit atîtea reforme în educaţie cînd soluţia era atît de simplă şi atît de verde! (S. G.) De sezon: clipul YouTube realizat de British Council România. Iată trei dintre cele 75 de moduri inedite în care îi poţi spune cuiva că-l iubeşti:

Probabil aţi observat pe etichetele unor mărci româneşti de apă minerală menţionarea unor medalii, distincţii şi titluri primite pe la diverse tîrguri internaţionale de prin secolul al XIX-lea. Ce s-a întîmplat între timp cu apele minerale româneşti? Nu le-a mai trimis nimeni pe la tîrguri, expoziţii şi concursuri? (M. C.) Într-un autobuz aglomerat, o doamnă tot încerca să-şi valideze cartela de călătorie. Enervat de piuitul repetat al aparatului care nici în ruptul capului nu voia să funcţionez

● În seara în care CNA a decis suspendarea licenţei OTV, Dan Diaconescu a apărut pe (aproape) toate posturile. Nici în vis nu şi-ar fi putut imagina că această ubicuitate e posibilă. De unde se vede că un şut în fund e un pas înainte. (M. M.) ● Zilele trecute m-a trezit o voce feminină, care urla din toţi rărunchii: „Ziare! Cumpăr ziare!“. Păi, dacă s-a ajuns să iasă oamenii pe stradă, să-şi strige în felul ăsta nevoile consumiste, cine mai poate susţine că presa scrisă îşi trăieşte apusul? (S.

● Site-ul HelloWork al Agenţiei Naţionale pentru Ocuparea Forţei de Muncă din Japonia propune următorul job: observator de baloane publicitare. Descriere: să te asiguri că baloanele cu heliu de pe cerul Japoniei care poartă logo-ul marilor magazine sau al sălilor de jocuri sînt în bună stare de funcţionare şi umflate regulamentar. Salariu: între 5300 de yeni şi 7300 de yeni pe zi (46-63 de euro). Cum se spune: „Pick me! Pick me!“ în japoneză? (L. V.) ● Pe un zid, scris cu litere mari, dar fără Ţ

Am aterizat la München în plin decembrie, la debutul unei ninsori de pomină. Pe parcursul zborului am realizat că ajunsesem, în timp, să am o istorie deja îndelungată legată de acest oraş, care devenise o constantă în viaţa mea – prin faptul că destinul îmi hărăzise evenimente ce mă legau într-un fel sau altul de el.

● O persoană străbate pe jos, de-a lungul vieţii, cam 160.000 de kilometri. Ca şi cum ar face de patru ori înconjurul Pămîntului. Dacă mai pui că face anual, laolaltă cu planeta, şi un tur în jurul Soarelui, poţi spune despre oameni că sînt destul de plimbăreţi. (M. C.) ● Consiliul Judeţean din Botoşani a hotărît să-l facă pe Mihai Eminescu cetăţean de onoare al judeţului Botoşani. Pasul următor e să primească Steaua României în grad de comandor, apoi honoris causa de la Universitatea „Babeş-Bol

Deci un prim-ministru plagiator (conform Comisiei de Etică a Universităţii Bucureşti) şi un preşedinte al ICR informator al Securităţii (conform CNSAS). Anul trecut, cam pe vremea asta, îngheţam ca proştii protestînd pentru schimbare în Piaţa Universităţii. Mulţumim mult, „USL-aceeaşi-mizerie“! (M. C.) Pregătiţi-vă să vă schimbaţi buletinele de identitate. În 2013 se introduc noile cărţi de identitate europene, cu cip electronic şi date biometrice. Asta înseamnă: cozi, ghişee, hîrţogăraie. Pentr

"În cursul lunii noiembrie crt., trei dintre temele dosarelor par a se înlănţui: „Ce-i învăţăm pe copii despre Dumnezeu“, „Cei 7 ani de acasă“ şi „România înapoiată“. M-am gîndit mult (mai ales la prima temă) şi am ajuns la concluzia că, în toată această ecuaţie a educaţiei religioase, familia pare a nu fi prea prezentă."

● Într-un metrou, exasperată de succesiunea staţiilor cu „peron pe stînga“, o fetiţă se întoarce către mama ei, cu un ton revoltat: „Iar stînga? Stînga şi numai stînga, m-am săturat de atîta stînga!“. Ca să fiu sinceră, şi eu. (S. G.) ● De-a lungul timpului, am avut fel şi fel de reclame cu „reduceri imbatabile“, „preţuri de criză“ sau „oferte speciale de Crăciun“. Anul acesta, însă, am auzit-o pe cea care le întrece pe toate: „Metro transformă sfîrşitul lumii într-o zi de sărbătoare“. Deh, nici

Dacă zilele astea vi se pare cumva că oraşul e blocat, că iarna a venit prea brusc şi că nu mai aveţi nici un răgaz în cursa contracronometru, vă propun o călătorie nu în timp, ci în Bucureşti cu tramvaiul. Ritmul e cu totul altul, lumea e mai liniştită, ca să nu mai pun la socoteală că puteţi afla multe, de la reţete de murături la leacuri pentru reumatism. (A. M. S.) Dacă vă bucuraţi că aţi scăpat de sfîrşitul lumii de pe 12.12.2012, mai gîndiţi-vă o dată. S-ar putea să descoperiţi că sînteţi

A cincea ediţie a Festivalului Internaţional de Literatură de la Bucureşti aducîndu-i în faţa cititorilor pe Will Self, Jonathan Coe, Andrew Cowan, George Szirtes etc. Pentru că această ediţie a fost exclusiv masculină, am invitat cîteva scriitoare şi jurnaliste (plus o blogger-iţă) să facă un bilanţ personal al celor cinci ani de festival.

Amanda Lear, una dintre muzele şi iubitele lui Dalí, povesteşte într-un interviu acordat recent publicaţiei VSD cum pictorul i-a vîndut lui Yoko Ono un fir de păr din mustaţă pentru suma de 10.000 de dolari. De fapt, nu era chiar un fir din mustaţă, ci o iarbă uscată. Bine că nu era altceva. (L. V.) Într-un taxi aud, deodată, în staţie: „Răsărit de soare!“. Sună tare poetic, dar, repetat, devine enervant. Îl întreb pe şofer şi aflu că este un destul de nou cartier „rezidenţial“ de blocuri prin T

Într-un newsletter am primit cîteva sugestii de cadouri de Moş Crăciun. Pentru adolescente, sugera reclama, potrivite ar fi lip-gloss-urile (termenul modern pentru strugurel). Pentru tinere – farduri şi fonduri de ten, pentru mame – creme antiriduri, iar pentru bunicuţe… deodorante de cameră. (S. G.) „Îi blestem şi îi condamn pe realizatorii acestui serial şi pe proprietarii acestui post de televiziune, care se joacă cu valorile poporului. Ei trebuie să primească o lecţie“, a zis premierul turc

În sectorul 2 din Bucureşti vor să devină deputaţi Vulpoiu Dorel, Pelican Dumitru şi Păuniţă Marius. Oare ce o să se aleagă din toată fauna asta? (A. P.)  Se pare că melcii pot dormi fără întrerupere timp de trei ani fără să moară de foame. Oamenii mănîncă în jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vieţii şi li se face foame în fiecare zi. Iar somnul nu-i ajută prea mult. De cînd cu tăierile astea de salarii, condiţia melcului (care, apropo, nici nu plăteşte chirie) mi se pare, brusc, mult sup