Cu ochii-n 3,14

ŞTIAŢI CĂ ÎN CUTIA UNUI BONSAI
SE INTRĂ MAI GREU
DECÎT ÎN ARGOU,
DACĂ EŞTI FEMEIE?

● Ştiaţi că adevăratul nume al lui Picasso era Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Matryr Patricio Clito Ruiz y Picasso? Se pare că, în felul acesta, părinţii săi au ţinut să le aducă un omagiu şi prietenilor lor, şi sfinţilor. (A. M. S.)

● În Clubul Aristocratic Rapid se intră mai greu decît în Uniunea Scriitorilor: „Art. 12.1 Numărul maxim de membri este egal cu de două ori vîrsta Clubului Sportiv Rapid, care a fost înfiinţat în anul 1923 (de ex.: în anul 2002 numărul total de membri este 79 x 2 = 158)“. Cum ar veni, se primesc doi membri noi pe an. Hai Rapid! (M. M.)

● Pe cutia unui bonsai, un singur avertisment, simplu şi sec: „A nu se înghiţi!“ (S. G.)

● Nicolás Maduro, unul dintre candidaţii la preşedinţia Venezuelei, l-a atacat pe contracandidatul său, Henrique Capriles, numindu-l „maricón“ (homosexual, în argou), întrebîndu-l cînd se va însura şi scoţîndu-şi în faţă propria „novia“, o cunoscută jurnalistă de televiziune. Henrique Capriles, un avocat simpatic de vreo 40 de ani, n-a căzut în plasa macho şi a răspuns că orice cetăţean, indiferent de orientarea sa sexuală, poate candida la preşedinţia Venezuelei; mai mult, a răspuns – dacă tot a fost întrebat – că el e „adeptul unei societăţi în care fiecare persoană merită respect“. Şi, ca să frîngă toate inimile, a mai mărturisit, într-un aparté televizat, că viaţa nu i-a adus alături femeia potrivită, pe care, desigur, o mai caută încă. Asta înseamnă vocaţia, dusă pînă la perfecţiune, a (tele)novelei latino-americane! (S. S.)

● Dacă eşti femeie (şi ai o speranţă de viaţă mai mare decît a bărbaţilor), dar naşti băiat, speranţa de viaţă îţi scade automat cu şapte procente. (M. C.)

ŞTIAŢI CĂ, ÎN CIUDA
AVERTISMENTELOR MINŢII
(CARE TREBUIE SĂ SUPRAVEGHEZE
GURA), O ATINGERE
SE FACE POETIC?

● Sub titlul „Ţurţurele din Newcastle“, premiile Darwin pe 2013 (premii care „omagiază“ cele mai stupide morţi) îl nominalizează pe Lee Halpin, un jurnalist de 26 de ani care a vrut să scrie un material-şoc despre viaţa oamenilor fără adăpost din Anglia. Pentru asta, a împrumutat un sac de dormit şi s-a dus să doarmă pe străzi, în ciuda avertismentelor prietenilor şi familiei. A făcut hipotermie şi a murit la trei zile după ce-a plecat de-acasă. (L. V.)

● Scientific American s-au ocupat intens, în ultima vreme de somn. De ce gîndurile ne năpădesc înainte de a adormi? E actul, incontrolabil, al minţii de a se elibera de activitatea de peste zi. E bine să te culci după ce ai suferit o traumă? Nu, privarea de somn (care, în alte situaţii, este o formă de tortură) reduce impactul traumei. E bine să dormi cînd eşti stresat? Da, căci somnul ajută uitării. După cum se vede, cu somnul nu stăm nici aşa, nici altminteri. (M. C.)

● Am citit de două ori pînă să înţeleg: Consiliul Naţional al Audiovizualului organizează un cros pentru copii, sub sloganul „Fugi de la TV, participă la Crosul CNA“. E foarte bine că se gîndeşte cineva cum să le mai abată atenţia copiilor de la televizor. Dar oare CNA nu este instituţia aia care trebuie să supravegheze televiziunile astfel încît să nu fim nevoiţi să fugim de ele? Se vede treaba că instituţia n-a răzbit în această misiune şi atunci aplică planul B – „Salvarea populaţiei: cum să dăm bir cu fugiţii ca să nu mai vedem televiziunile“. (A. M.)

● Într-o vineri dimineaţă, lîngă gura de metrou, văd o mulţime de oameni aşezaţi pe două-trei rînduri la coadă, aşteptînd deschiderea unui magazin de haine second-hand. Cîţiva metri mai încolo, o altă coadă – la covrigi. O fi un nou trend al nesfîrşitei tranziţii: covrigul asortat la vechituri. (A. D.)

● Pe site-urile ICR şi CNC am citit în ultima vreme cele mai aberant-halucinante aşa-zis comunicate oficiale semnate de birourile de presă. O mostră de pe „blogul“ CNC, de data asta: „«Mai sînt şi alte minciuni murdare în articol, însă culmea dezinformării şi a diversiunii (pentru care va răspunde în Justiţie începînd chiar din această săptămînă) o atinge urechista Sauciuc în momentul în care pretinde, nici mai mult, nici mai puţin, că Şerbănescu «fost liberal, este în prezent conservator». Cum Eugen Şerbănescu n-a fost, după decembrie 1989, şi nu este nici în prezent membru al nici unui partid politic şi nici nu este afiliat politic, afirmaţia este deja o atingere calomnioasă adusă statutului diplomatului (care trebuie să fie apolitic), şi un prejudiciu de imagine cu daune, prin inventarea şi expunerea publică a unei apartenenţe politice inexistente. Aşadar, unde nu-i cap, vai de contul din bancă!»“. Vă daţi seama că aici se vorbeşte despre statut şi atingeri? (A. M. S.)

● Vorbind la un post de radio, un ecologist a spus că exploatarea gazelor de şist se face prin „sfărîmiţarea“ rocilor. Nu putem să milităm pentru un mediu curat fără să „sfărîmiţăm“ limba română? (M. V.)

● Un român încerca să explice pe chat-ul unui joc online că engleza lui e una de baltă. I-a ieşit pond English. Mai exact, engleză de heleşteu. Chiar poetic. (A. P.)

ŞTIAŢI CĂ VORBA CÎNTECULUI
(IEŞIND CU FLUTURII PE STRADĂ)
ŞI-A FĂCUT APARIŢIA
LA MARGINE DE BUCUREŞTI?

● După prestaţiile proaste ale echipei naţionale de fotbal în urma cărora selecţionerul a fost criticat de toată lumea, acesta a pierdut şi procesul cu fosta amantă (vorba cîntecului: „Am o amantă şi mă-înşală“), căreia trebuie să-i plătească acum o pensie alimentară de aproape 9000 de euro pe lună, plus alte mari sume restante. Cu alte cuvinte, după golurile din poartă au apărut şi golurile din buzunar. Gol la gol trage. (A. M.)

● Mai sînt şi oameni, chiar dintre cei pe care-i vedem la televizor, care-şi fac meseria pe bune. De pildă, Ecaterina Corduneanu, meteorolog și la Realitatea TV, a povestit, pe post, cum a văzut o doamnă ieşind cu umbrela pe stradă şi i-a spus, direct: „Doamnă, lăsaţi umbrela acasă. Astăzi n-o să plouă. Vă garantez eu.“ (I. P.)

● Cîinii văd mai puţine culori decît oamenii, care văd mai puţine culori decît rîndunicile, care văd mai puţine culori decît fluturii, care văd mai puţine culori decît creveţii-călugăriţă, care ucid tot ce prind. (L. V.)

● Din seria „Ce-am mai găsit pe Facebook“: printre feluritele grupuri şi-a făcut apariţia unul intitulat „Petreceri de Divorţ – Organizator de evenimente inedite.“ Să-nţeleg că nunţile şi botezurile sînt… passé? (P. M.)

● O întîmplare gri de la margine de Bucureşti, în vorbele uneia: „Aseară urla un cîine. Din părăseală, a venit la noi în curte. Am ieşit cu mătura la el“. (D. S.)

Foto: I. Farkas