Cu ochii-n 3,14

DACĂ MAIMUŢELE MERITĂ O
MEDALIE PENTRU CĂ NU S-AU PUTUT
CONECTA LA VIAŢA POLITICĂ, 
VĂ PROPUN O CĂLĂTORIE 
NU ÎN TIMP, CI ÎN ULTIMUL TIMP 

● Dacă Iisus a înmulţit pîinile şi peştii, aflu dintr-un afiş că Ştefan Bănică Fiul va înmulţi Crăciunul: „4 nopţi de Crăciun cu Ştefan Bănică!“. (D. S.)

● (Îmi cer scuze dinainte pentru incorectitudinea maimuţească a acestui „3,14“.) Dan Matei Agathon a declarat săptămîna trecută, într-o emisiune de la România TV: „Nu sîntem în Africa neagră, nu sîntem în Botswana, ca maimuţele să meargă pe stradă şi să voteze“. Nu, sîntem în România albă, iar maimuţele merg cu maşina, sînt votate, apar la televizor şi spun tîmpenii mai mari decît toată Africa neagră la un loc. (L. V.)

● Mă enervează tot mai mult justificarea cu „e trafic“. A devenit deja obişnuinţă ca oamenii să întîrzie la întîlniri şi şedinţe şi apoi, în loc de scuze serioase, să arunce: „Ştiţi, e un trafic…“. Da, dom’le, e trafic nasol. Şi? La fel ca ieri, alaltăieri şi ca mîine. Dacă e trafic, pleci mai din timp. Care e poanta? Iar acum, de cînd cu zăpada, e o minune să începi ceva la timp. „Ştii, trafic şi zăpada…“ Da, frate, a nins. Şi? Nu ai văzut de aseară că ninge, nu puteai să te trezeşti mai devreme? De ce îmi consumi din timpul meu şi nu din al tău? Iar cei mai enervanţi sînt ăia cu copii. Deci, acolo e grav. Un om care îţi spune „ştii, traficul a fost nasol şi a trebuit să duc copilul la grădiniţă…“. Ăştia îşi iau şi o aură de martir, au aerul că merită o medalie pentru că nu au întîrziat mai mult. Dom’le, dar ieri nu era traficul la fel, nu aveai acelaşi copil la aceeaşi grădiniţă? Nu, ăstora dacă le zici ceva treci de bestie fără suflet: ştii… copilul… grădiniţa… OK, sîntem un popor de întîrziaţi, dar măcar vreau şi eu satisfacţia de a auzi: iartă-mă, sînt un bou, data viitoare vin la timp. Se poate? (C. G.)

● Joi, 13 decembrie, n-a mers site-ul dilemaveche.ro. Timp de cîteva ore, cititorii nu s-au putut conecta. Bineînţeles că ne-am enervat şi i-am terorizat pe colegii de la web să-l repare mai repede (şi nu ne-a liniştit faptul că, în urmă cu o săptămînă, păţiseră acelaşi pocinog alde Facebook şi Google). Am trecut la doi paşi de sfîrşitul versiunii virtuale a revistei. Ne cerem scuze faţă de cititori. Era 13. Acum aşteptăm liniştiţi sfîrşitul lumii. E mîine. (M. V.)

● Culmea sincerităţii: Sergiu Nicolaescu şi-a luat la revedere de la viaţa politică, adresîndu-le colegilor din Senat „un sincer la revedere“. Varianta nesinceră s-ar traduce prin „Adio, dar rămîn cu tine“? (S. G.)

● Dacă zilele astea vi se pare cumva că oraşul e blocat, că iarna a venit prea brusc şi că nu mai aveţi nici un răgaz în cursa contracronometru, vă propun o călătorie nu în timp, ci în Bucureşti cu tramvaiul. Ritmul e cu totul altul, lumea e mai liniştită, ca să nu mai pun la socoteală că puteţi afla multe, de la reţete de murături la leacuri pentru reumatism. (A. M. S.)

● Toaletele bucureştene au devenit mai drastice: „Vă rugăm nu vă urcaţi cu picioarele pe vasul WC- ului!“ a devenit un laitmotiv. Eventual, urmat de un mare „Pericol de ACCIDENT!“ (la Teatrul de Comedie). Contrabalansat doar de singurul anunţ mai soft pe care l-am găsit în ultimul timp (la ceainăria Bernschutz & Co): „Glisaţi uşor!“. (I. P.)

CE SE ÎNTÎMPLĂ CÎND OAMENI 
DE BUN-SIMŢ DIN LUMEA ÎNTREAGĂ
SE ÎNTREABĂ CUM CALCULEZI CEVA
AMESTECÎND 
RECUNOŞTINŢA CU CIFRA?

● Ce se întîmplă cînd alegerile electorale se suprapun peste prima zăpadă? Apare un nou termen în vocabularul în continuă schimbare al românilor: meteo-absenteism. (A. P.)

● Un vultur care ar fi folosit de Israel pentru spionaj ar fi fost capturat în oraşul Kereinek, din regiunea Darfour. Autorităţile sudaneze sînt în alertă. Pasărea a fost arestată. Vulturul era echipat cu GPS şi cu baterie solară. Oameni de bun-simţ din lumea întreagă se întreabă cum/ce ar putea spiona un vultur israelian doar pe bază de GPS (cică nu era dotat şi cu cameră video sau alte echipamente). Dacă, totuşi, Israelul chiar foloseşte vulturi-spioni, nu pot decît să le recomand şefilor serviciilor de informaţii să caute soluţii mai plauzibile. Astăzi s-a ajuns foarte departe cu nanotehnologia: de ce n-ar dota porumbei, vrăbii, chiar păsări-colibri cu instrumentele lor sofisticate? (M. M.)

● Pe Lipscani, un prieten insistă să-mi cumpere o „planetă de damă“ de la omul cu flaşnetă şi papagal. Papagalul alege una care zice aşa: „Bărbaţilor nu le băga în seamă făgăduielile lor, refuză orice idee ţi-ar da, că nu-ţi voiesc binele. Datorită igienei cu care te porţi şi vorbelor ce le calculezi şi îi înveţi şi pe alţii, vei trăi 75 de ani“. Cu igiena şi cu vorbele sînt de acord, da’ parcă aş emigra în Elveţia, că acolo speranţa de viaţă e de peste 85 de ani! (S. S.)

● Lui i se datorează termenul de world music; i-a învăţat cîte ceva despre muzică şi pe George Harrison, şi pe John Coltrane; a cîntat pe scenele de la Monterey şi Woodstock, dar a colaborat şi cu Yehudi Menuhin, Philip Glass sau Zubin Mehta; a lăsat în urma lui două fiice talentate: Anoushka Shankar şi Norah Jones… Săptămîna trecută, la 92 de ani, Ravi Shankar a plecat să cînte la sitar galaxy music. (M. C.)

● Un TIR încărcat cu 11 tone de felicitări s-a răsturnat săptămîna trecută pe o autostradă din Germania, blocînd traficul şi sentimentele, deturnînd circulaţia, amestecînd recunoştinţa cu dragostea, politeţea cu seducţia, prietenia cu admiraţia… Un dezastru! (M. C.)

● Dacă vă bucuraţi că aţi scăpat de sfîrşitul lumii de pe 12.12.2012, mai gîndiţi-vă o dată. S-ar putea să descoperiţi că sînteţi triskaidekafobici. Adică vă e frică de cifra 13. Şi, în consecinţă, de 2013. Mi se pare mie sau sfîrşitul lumii nu se mai termină niciodată? (L. V.) 

CUM CARE CERCETARE? 
I SE MAI SPUNE 
ŞI „CHESTIA DECEMBRIE“

● Poate vreţi să ştiţi că, la ultimele alegeri, din partea Partidului Popular a candidat şi domnul Adrian. Cum care Adrian? Bîrdiganu Romgetdacus Adrian. (L. V.)

● Într-o cercetare dedicată dezvoltării unor noi tratamente împotriva bolii Parkinson, s-au folosit neuroni obţinuţi din celule recoltate din urină. Nu-i aşa că ştirea asta vă bagă la idei?! (M. C.)

● Cică Novak Djokovici, numărul 1 în lume în ale tenisului, căruia i se mai spune şi Nole, a achiziţionat toată producţia de „pule“ din lume. Aşa se cheamă brînza de măgăriţă, care ar fi cea mai scumpă brînză care există pe planetă şi pe care tenismanul vrea s-o servească într-un lanţ propriu de restaurante. (A. M.)

● Din seria „Careva să mă ciupească, aş vrea să cred că n-ai zis chestia asta“. După aflarea rezultatelor de la alegeri, prim-ministrul Victor Ponta a felicitat-o pe Ecaterina Andronescu, ministrul Educaţiei, spunînd: „Aşa sîntem noi, plagiatorii, mai votaţi“. (P. M.)

● Pe 8 decembrie 1980, John Lennon îi semna lui Mark David Chapman un exemplar din albumul său Double Fantasy. Tipul avea să-l ucidă cinci ore mai tîrziu. Acest exemplar, estimat la 650.000 de dolari, a fost pus în vînzare de casa de licitaţii Moments in Time. Albumul e însoţit de raporturile poliţiei şi de amprentele lui Mark David Chapman. Dacă asasinul ar fi avut şi un jurnal care să fi consemnat „în timp evenimentul“, oare la ce preţ s-ar fi vîndut? (A. M. S.)

Foto: I. Popovici