Cu ochii-n 3,14

RĂSFOIND ECRANELE DIN CĂDERE,
FEMEIA (ÎN CARAPACEA EI)
S-A GÎNDIT SĂ IA NIŞTE BAMBUS
ŞI NIŞTE SCOARŢĂ CENTRALĂ

● De curînd, răsfoind online lista abonaţilor telefonici din Ploieşti (căutam numărul unei persoane), mi-a atras atenţia un nume straniu: Tennessee Elena. (D. S.)

● Pe unul dintre ecranele publicitare din Piaţa Romană a rulat zile întregi un clip promo la emisiunea Eugeniei Vodă. Nu la emisiune aşa, în general, ci la ediţia de sîmbătă, 2 martie, cînd invitatul va fi Sorin Oprescu. (L. V.)

● Îi explic taximetristului că strada Ion Slătineanu este între Căderea Bastiliei şi Calea Dorobanţilor. Îmi zice: „Vă las pe colţ la Dorobanţi sau intrăm pe Slătineanu din Cădere?“. Îmi vine să-i spun: „Aş prefera să intrăm din picaj“. (A. P.)

● „Azi toată ziua am făcut croaziere“, o aud pe femeia de lîngă mine, care vorbeşte cu cineva la telefon. E seară şi sîntem într-un magazin pe pămînt. Continuă să povestească: „Dacă ai şti cum am visat cu ochii deschişi în timp ce mă uitam la pozele alea absolut minunate“. A încheiat conversaţia spunîndu-i interlocutorului său că preţurile sînt acum superavantajoase şi ofertele se dau ca pîinea caldă. E bine de ştiut, în caz că ne apucă vreun gînd… (A. M. S.)

● Stridia poate să-şi schimbe sexul de mai multe ori pe parcursul vieţii. Aşa se explică, probabil, că stă atît de cuminte în carapacea ei. Nu tu angoase, nu tu complex… (M. M.)

● Săptămîna aceasta se împlinesc 1908 ani de cînd un eunuc chinez pe nume Ts’ai Lun, care se ocupase pînă atunci cu fabricarea armelor, s-a gîndit să ia nişte bambus şi nişte scoarţă de dud, cîteva zdrenţe, mătase, plus un năvod de prins peşte, pe care le-a macerat, le-a amestecat, le-a uscat, în fine, nu se mai ştie exact cum, dar a inventat hîrtia. După moartea împărătesei Deng Sui, al cărei apropiat era, o intrigă de Palat l-a făcut să se sinucidă bînd o otravă pe care nu o inventase el. (M. C.)

● La Sinaia, tot ce ştiam cîndva se transformă în altceva: după dispariţia cinematografului, acum Poşta – „celebra“ Poştă Centrală – a devenit (ce-i drept, jumătate din ea) Taverna lu’ Zorba. (I. P.)

ACUM NE AFLĂM
ÎN PLIN SEZON ALBASTRU,
DE DOUĂ ORI MAI MARE
DECÎT VIAŢA

● Acum, la finalul serialului 30 Rock, una dintre replicile mele favorite: „50 rich is the new 38 middle class“. (M. C.)

● Staruri, covor roşu, diamante, rochii scumpe şi discursuri memorabile. Ne aflăm în plin sezon de Oscaruri, iar The Hollywood Reporter a cercetat 48 de discursuri recente de la diverse ceremonii de acordare a premiilor din industria americană de film, ajungînd la următoarea concluzie: producătorului Harvey Weinstein i s-a mulţumit de cinci ori mai des decît lui Dumnezeu. În aceste condiţii, Harvey, şi eu vreau să-ţi mulţumesc! (Nu, nu pentru Django Unchained, ci pentru Inglourious Basterds.) (P. M.)

● O doamnă în vîrstă, cu ochelari, şedea în staţia de la cenuşia intersecţie dintre Calea Dorobanţilor şi Bulevardul Ştefan cel Mare, aşteptînd tramvaiul. Pînă aici, nimic mai banal. Doar că părul respectivei doamne, ieşind de sub o căciulă bej, era de culoare albastră (un albastru aprins). Nu e deloc neplăcut să vezi prin oraş doamne cu păr albastru. Avînd în vedere dezvoltarea tehnologiei, poate vor veni zile şi mai colorate, cu babe albastre din cap pînă-n picioare (şi cu moşi roz). (A. M.)

● Cineva a făcut nişte cercetări şi a ajuns la următoarea concluzie: „Cantitatea de ploaie din romanele nemţeşti e de două ori mai mare decît nivelul real al precipitaţiilor“. Oricum ar fi, e mai mult ca sigur că în Germania plouă foarte mult. Probabil că vremea e atît de nasoală, încît oamenii stau toată ziua acasă şi citesc sau fac calcule absurde despre nivelul precipitaţiilor. (M. M.)

● După cîteva zile de anchetă asiduă a motivelor care l-au determinat pe Papa Benedict al XVI-lea să demisioneze, presa s-a fixat pe o investigaţie mai simplă: cît va fi pensia Papei, care şi-a asigurat fidelii că va trăi cu totul retras din viaţa publică. Pensia papală va fi, se pare, de doar 2500 de euro, în condiţiile în care mulţi cardinali s-au pensionat recent cu dublul acestei sume. Cifra a relansat, desigur, discuţia: cît ar trebui să aibă pensie un papă? din ce va trăi fostul papă? cine l-a determinat, totuşi, să demisioneze? (S. S.)

ÎN CAZ DE IMAGINAŢIE,
DIFERENŢA E GATA
(LĂSÎNDU-I PE TOŢI CU PROFESORUL)

● Propun interzicerea prin lege a apelării unei persoane la telefon în scopul vînzării de produse sau servicii (în special, bursiere) fără acordul expres al celui apelat. Iar acordul să nu poată fi cerut prin e-mail în lipsa unei dovezi scrise din partea destinatarului, în care să se arate că acesta este de acord să primească via e-mail mesaje prin care să i se ceară acordul de a fi apelat telefonic în scopul vînzării de produse sau servicii. Încălcarea legii ar urma să fie pedepsită cu o amendă cuprinsă între 23 şi 33,5 miliarde de lei sau cu închisoare de la 200 la 800 de ani, fără suspendare. În caz de recidivă, cu exil sau sclavie. (A. D.)

● Un arheolog portughez de la o universitate britanică a descoperit în sudul Spaniei cîteva scoici pictate care demonstrează, pentru prima dată, că omul din Neanderthal meşterea bijuterii, adică avea imaginaţie şi simţ simbolic. „Această descoperire îngroapă teoria conform căreia neanderthalienii au dispărut pentru că erau proşti“, a mai spus arheologul. (M. C.)

● M-am oprit în noua Piaţă Pipera (de fiţe, după chipul şi asemănarea business center-urilor din zonă) să cumpăr mandarine. Constatînd că sînt de două feluri şi au două preţuri, l-am întrebat pe vînzător care-i diferenţa. Zice: „Astea mai ieftine sînt rămase de ieri, astea mai scumpe sînt proaspete, de azi“. Deduc că, în piaţa cu pricina, vin zilnic culegătorii de mandarine, la prima oră, ca să fie proaspete. (M. V.)

● Victor Ponta a declarat că, dacă nu e gata autostrada Bucureşti-Braşov pînă în 2016, nu mai candidează la parlamentare. Notaţi-vă chestia asta, mai vorbim în 2016. (M. V.)

● O reclamă la metrou reuneşte tabăra cîrcotaşilor nemulţumiţi de prea multele englezisme din limba română cu tabăra celor exasperaţi de excesul de diminutive. Astfel, lăsîndu-i pe toţi fără replică, „Happyşor pleacă în vacanţă“. (S. G.)

● Pe contributors.ro găsiţi o colecţie de răspunsuri ale elevilor la întrebarea „Cum vi se pare ora de religie? Aveţi probleme la oră cu profesorul/colegii?“. Cîteva exemple: „M.G.: Este cea mai frumoasă şi liniştită oră. Compunem poezii şi citim din Biblie uneori. Mai facem exerciţii sau povestim.“; „A.F.: La religie mie mi se face rău mereu şi mai mult stau şi mă plictisesc şi ascult muzică.“; „V.M.: Sînt ateu! Nu scriu, nu sînt atent. Am media 10 :))“; „L.P.: Eu am luat un 2 la religie în liceu că am zis c-a făcut lumea de pe Google.“ (L. V.)

Foto: M. Vasilescu