Cu ochii-n 3,14

X = OCAZIA SĂ ÎNVĂŢAŢI  PE DE ROST SIGNURUL LRUCU  CU AVĂDREAT IORTANMPT  ÎN DIVERSE SITUAŢII PUBLICE  

● Vreţi să faceţi rost de 30.000 de dolari? Nimic mai simplu. Cei de la innocentive.com îi oferă celui/celei care, pînă la sfîrşitul lui aprilie, reuşeşte să găsească o metodă pentru a sintetiza în cinci paşi, şi cu o puritate de cel puţin 99,9%, siliconul: Si(O1-zXz)y (X = B, C, N, S, Cl; unde 0.2 < z < 0.5; 0.5 < y < 1.5). Baftă! (M. C.) 

● „Germania a pierdut ocazia să tacă“, a zis ministrul nostru de Interne, Radu Stroe. Acum cîţiva ani, cînd Jacques Chirac a spus despre ţările din Est că au pierdut „une belle occasion de se taire“, a fost făcut cu ou şi cu oţet în România. Ceva mă face să cred că, după replica dlui ministru Stroe, Germania o să tacă şi o să facă. (M. V.) 

● Vă mai aduceţi aminte, cînd eraţi mici, cît de greu v-a fost să învăţaţi pe de rost adresa unde stăteaţi? Ziceţi mersi că nu trăiaţi în Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Adică în localitatea cu cea mai lungă denumire din Europa (58 de litere), pe care o puteţi găsi pe insula Anglesey din Ţara Galilor, Regatul Unit. (P. M.)

 ● Certăcetoiri brtaicnii au dcoespriet că nu e itanpormt în ce onrdie snît scrsie ltielree uuni cuînvt. Signurul lrucu cu avădreat iortanmpt e ca prmia şi utilma liertă a cuînvlutui să seta la lcuol lor. În rset, pot fi siscre oruicm şi tot petum ctii frăă nici o prlobmeă. Exicpilaţa e uramoătrea: nu ctiim fiaerce lteiră în ptare, ci cînuvtul în întgurel său. Nu că e fenoenmal? (M. M.) 

● Presa (de scandal) din Spania vorbeşte despre un adevărat „tsunami regal“: nu doar regele şi regina şi-au întors spatele în diverse situaţii publice (imediat fotografiate), dar şi principii de Asturias, mult iubiţi pînă nu demult, Felipe şi Letizia, au continuat să-şi dea în petic. Totul a început, spune un jurnalist cam feroce, la nunta surorii principesei de Asturias, Telma Ortiz, cînd frumoasa Letizia s-a supărat că nu mai era vodcă. Presa avertizase de multă vreme: Letizia trebuie să înceapă să mănînce, altfel nu va metaboliza alcoolul. (S. S.)

  X = UN BIBERON  CU SPECIFIC NEGRU,  GATA SĂ DEMONSTREZE CAPACITATEA ŢĂRII  DE A RĂMÎNE PÎNĂ ÎN ZIUA DE AZI  PE VREMEA AILALTĂ  

● Din categoria „Metafora a luat-o razna, s-o calmeze cineva“, astăzi vă prezentăm următoarea frază: „Poate fi seringa cu heroină un biberon, un sîn patern al tatălui alăptîndu-şi fiul cînd ţipă în sevraj?“ (CTP despre filmul Rocker). (L. V.) 

● Am găsit chelnerul care reuşeşte să diminutiveze absolut orice: pîinică, vinişor, creveţei, prăjiturică etc. E adevărat că l-am întîlnit într-un restaurant cu specific spaniol şi am aflat că a lucrat cîţiva ani într-o cîrciumă dintr-un orăşel de lîngă Madrid. Nu pot să vă spun decît atît: a fost o sericică foarte plăcută. (A. M. S.) 

● Mergînd pe stradă, într-o zi, aud paşi uşori în spatele meu. Mă întorc – nimeni. Îmi vine totuşi „geniala“ idee să mă uit şi în jos: un Schnauzer uriaş negru se oprise şi el, odată cu mine, pe trotuar. (S-a dovedit ulterior că nu mă urmărea pe mine, ci pe stăpînii lui, doi domni care vindeau fiare vechi şi care erau undeva înainte, pe aceeaşi stradă.) (I. P.) 

● Iranul a trimis pe orbita Pămîntului o maimuţă, care s-a întors vie. A arătat şi poze cu maimuţa plecînd şi revenind. Problema e că pozele au fost studiate, iar maimuţei care s-a întors îi lipseşte o aluniţă. Acum, ori călătoriile cosmice au efecte anti-aluniţe, ori Iranul a minţit, prima maimuţă a murit şi au încercat un truc. Făcîndu-se scandal şi fiind luaţi la mişto, preşedintele Ahmadinejad s-a enervat şi a zis că e gata să demonstreze capacitatea ţării sale de a trimite animale vii pe orbită, oferindu-se să fie chiar el primul cosmonaut iranian. Eu găsesc că e o idee foarte bună, zic să punem mînă de la mînă pentru o navetă de două locuri, ca să-l ia cu el şi pe ăla mic din Coreea de Nord. (C. G.) 

● În dimineaţa zilei de 25 februarie, un bărbat a intrat în sediul Poliţiei din Bradford şi le-a predat poliţiştilor un suspect pe care se pare că-l căutau de ceva vreme. N-ar fi nimic extraordinar în asta dacă nu v-aş mai spune că bărbatul era îmbrăcat într-un costum de Batman şi că identitatea lui rămîne pînă în ziua de azi necunoscută. (L. V.)

 ● Am vizitat „primul concept store“ deschis de unul dintre cele mai importante lanţuri de supermarket-uri de la noi. Din concept n-am înţeles mare lucru, totuşi am admirat fructe exotice de care n-auzisem în viaţa mea, la 10 lei bucata, am savurat la modul imaginar beri cu 30 de lei şi am mirosit brînzeturi sofisticate care costă peste 200 de lei kilogramul. M-am uitat în jurul meu – cei mai mulţi dintre clienţi făceau exact acelaşi lucru, apoi plecau cu cîte o pîine şi o cutie de lapte în sacoşă. O fi acest concept store o invenţie capitalistă, dar mi-a amintit de expoziţiile „de mîncare“ de pe vremea ailaltă, cînd lumea venea ca la muzeu. Cam trist. (A. P.) 

 X = NIŞTE ACORDURI INSPIRATE  DE O CUMPĂRĂTOARE,  DUPĂ 33 DE ANI DE E-URI 

● În tramvaiul 1 s-a urcat un cetăţean de etnie romă, cu o scripcă, şi a început cu nişte acorduri din Vivaldi. Un alt cetăţean rom, aflat pe un scaun puţin mai încolo, a început să-l apostrofeze, în jargonul obişnuit: băgat, scos, afurisit etc. Intervine un al treilea cetăţean rom, în favoarea primului, apostrofîndu-l în consecinţă pe al doilea: „Ce ţi-a făcut omu’, bă idiotule, de nu-l laşi să-şi facă treaba?! Ce-ai tu cu treaba lui de nu-l laşi să-şi cîştige banu’?!“ Şi iar băgat, scos, afurisit, tot tacîmul… Primul cetăţean, încurajat de susţinere, prinde curaj şi revine în prim-plan, de unde păşise spăsit îndărăt, cîţiva paşi. „Domnule – i se adresează reverenţios primului –, cu tramvaiul circulă lumea cultă. Eu cînt pentru lumea cultă. Ce, ai fi vrut să-ţi cînt manele, ehe?!“ Cînd doi se ceartă, al treilea îşi adaptează repertoriul, la cererea publicului. În tramvai se putea asculta Beethoven… (R. M.) 

● Pe tarabe, printre alte produse ale presei de azi, ceva nou: „Păpuşi de porţelan inspirate de renumite personaje din literatura universală, în rochii de epocă luxoase! Primul număr: Doamna Bovary“. Dacă-i pe-aşa, Doamna Bovary nu mai sînt eu. (D. S.) 

● Într-un supermarket bucureştean, o vînzătoare către o cumpărătoare: „Dacă nu puteţi cu lopăţica, puteţi lua rahatul şi cu mîna.“ La aşa îndemn, cît contează, totuşi, contextul! (S. G.)

 ● S-a descoperit, în sfîrşit, cum a fost mumificată inima Regelui Richard I (mort în anul 1199). Pentru compoziţia substanţei îmbălsămătoare s-au folosit ingrediente ce apar în textul Bibliei: mercur, polen de mirt, margarete, mentă şi patlagină şi răşină de tămîie, pin, stejar şi plop. Richard I n-a fost primit în Rai decît în anul 1232, adică după 33 de ani de Purgatoriu în care şi-a ispăşit păcatele lumeşti. Aşa a anunţat la vremea respectivă episcopul de Rochester. (M. C.) 

● Habar n-aveam că şi sarea din comerţ conţine E-uri. Este vorba despre E536 – un antiaglomerant. Aşadar, dacă vreţi să săraţi mai sănătos, vă rog, mai răsfiraţi! (A. P.)

Foto I. Popovici