Taxi Driver

– pluteşte-n aer nevroza de vacanţă –

1. Tocmai încheiase o convorbire telefonică. Vorbise cu soția. Și-l enervase. Că i-a zis clar, a mia oară, să-i intre bine-n cap. Bă, femeie, ești nebună cu capu’? Nebuno care ești tu! Da’ ce, io sînt mama Omida? Mafalda? Că să-i spun io, dacă e bine-n Corfu. Păi, de unde să știu io, domnu’, dacă e bine-n Corfu? Că n-am fost. De unde să visez eu cum e-n Corfu, dacă n-am călcat p acolo? Că dacă nu merge-n Corfu tușește. Nu mai e bine la turci. Că zice că ai all inclusive, da’ te tapează de bani la toate alea. Că să vezi, că cutare, că ai pachetu’ nu știu care, că te-a calculat ei să ieși bine, da’ după ce-ai băut șapte-opt beri, tre’ să plătești, că dracu’ să-i pieptene, te face că nu mai știi de capu’ tău. Și ea a zis că nu mai mergem la turci. Că dacă bea două Mojito, la al treilea o taxează. Că să ne ducem anu’ ăsta în altă parte. Zic: Da’ unde, Mami? Zice: În Corfu. Cum e-n Corfu? Domnu’, vă rog să mă credeți, că de patru zile cu asta mă aia la cap. Să mă scuzați. Că cum o fi-n Corfu? De unde să știu io, mă, Mami? Dă-l în noru’ mă-sii de Corfu și uită-te și tu pe Internet să vezi cum e! Nu, că s-a uitat ea, da’ nu poți să zici care e treaba, doar după poze. Că dacă e ca la turci și te pune să plătești după două Mojito, și tu ai all inclusive? Că la greci e foame acuma, n-ați văzut că-și dau în gură cu gaborii de dracii-i ia. Bine, nu-n Corfu. Pe la ei, p-acolo, pe la Atena. Deci sînt cu nervii varză, vă rog să mă credeți. Mai bine mă duc și sap la metrou în Drumu’ Taberei, decît să mă duc acasă, să mă ia iar cu cum e-n Corfu. Deci am ajuns s o driblez și io cum pot, stau cu orele pe traseu, da’ acuma mă sună și mă ia și pe WhatsApp, că ce facem cu Corfu. Deci, vă rog să mă credeți, că mă ia cu capu’! Deci, efectiv, mă-ia-cu-ca-pu’! Ați fost? Unde? În Corfu, domnu’! Nu, n-am fost. Deci, n-ați fost… Da’ la Athos? Nici la Athos. Cică n-ai voie cu femei acolo. Mai bine. Măcar știi o treabă.

2. E un domn calculat, conduce calm, nu claxonează, nu se strecoară pe linia de tramvai. Mașina e foarte curată. Nu deschide geamurile „să vină aer“, folosește instalația de aer condiționat. N-ai ce să faci. Asta i situația. Nu te respecți pe tine, nu te respectă nici clientu’. Consum mai mult, da’ nu stau să fierb aicea cu orele în trafic. Cum ai în mașină, ai și acasă. Și nu poți să condamni clientu’ că te judecă. Ești jegos, așa și vorbește cu tine. Cum vorbești cu un jegos. N-ai ce să faci. Asta-i situația. Ești țigan, te ia de țigan. Știți cum se spune. Țiganu’, tot țigan. Asta-i situația. N-am nimic cu ei, că sînt și printre ei mai spălați. Da’ nu-ți faci de lucru cu ei, că țiganu’ atîta așteaptă. I ai dat un deget, îți ia toată mîna, cu ceas cu tot. Că au în sînge treaba asta. Eu vă spun, și-n concediu, mă uit mereu să nu mă amestec cu de-ăștia. Mie nu-mi place țigănia. Vă zic sincer. Nu-mi place. Asta i situația. Deci, la un grătar, sau ceva, nu stai, domnule, pe lîngă ei. Eu nu suport. La bulgari, nu-i lasă-n oraș. Sau, dacă i lasă, au bilet de voie. Așa e la ei. I-au pus la respect. Deci, bulgarii nu se joacă. Le-au construit ce le-au construit în afara orașului, au școală, poliție, tot. Să stea acolo. Vrei în oraș, ai bilet de voie. Ai întîrziat? Te-am ars! Să știi de frică. Pe urmă, nu mai faci. Asta-i situația. Deci, anul trecut, am luat o amendă de viteză în Bulgaria. Bine… niște idioți. Adică pui limită de cincizeci pe drum drept, nu tu localitate, nu tu nimic. Deci, de-ai dracului. Nu poți să mergi la nesfîrșit cu cincizeci. Cum ai călcat pe bec, cum te-a ars. Ei știu care-i treaba. Că tu te grăbești. Ori la turci, ori la greci, ori la ei, la Nisipuri, sau unde mai au ei. Că stau mai bine ca noi. Asta-i situația. Și te arde urgent. Și nici nu stau la discuții. Deci s-a dus vremea aia, cu cinci euro și-ți vezi de drum. A trebuit să mă opresc la Sofia, jumătate de zi, să umblu să plătesc amenda. Sînt foarte împuțiți. Asta-i situația. Bulgari. Nici n-ai ce să le ceri. Atîta pot.

3. Da, are două iconițe la talpa oglinzii retrovizoare. Dar atît. Nu e un întreg iconostas agățat de oglindă. Evident, își face semnul crucii, cu gesturi largi, ori de cîte ori trecem pe lîngă vreo biserică. Își studiază discret clientul, oftează, își drege glasul, pregătește temeinic o conversație. E un om bun, care și-a asumat o misiune. Vrea să spună, în felul lui, că binele încă există, dar n-avem chef să-l vedem. Și… dumneavoastră de ce religie sînteți? Nu vă supărați că vă-ntreb. Ortodoxă. Aha. Nu v-ați supărat, sper. De ce să mă supăr? Că acuma nu mai știi care ce e. Tot Turnu Babel. Care, cum. Exact cum spune scriptura. Cu amestecătura de limbi și de secte. Eu nu sînt habotnic, să știți. Dar ceva trebuie să fie. O credință. Altfel totul se duce de rîpă. Nu vedeți? Bărbați cu bărbați, femei cu femei, că așa e acuma. Să cerem drepturi. Să stricăm tot. Dacă s-a dat liber la stricat… Nu vreau să vă plictisesc sau să vă deranjez. Nu mă deranjați. Că noi, Ortoxia, acuma cam deranjăm… Ați citit studiul despre microbi? Nu. Ce studiu? S-a scris pe Internet. Un studiu serios, făcut de oameni de știință. Deci au fost duși microbi în biserică și s-a constatat că nu se înmulțesc. Cum au fost scoși afară, cum s-au înmulțit. Ce dovadă mai mare vrem? Doar să avem un pic de dorință să vedem cum stau lucrurile. Sigur, în industria de medicamente nu convine treaba asta. Păi, cum să convină? Nu se mai face profit. În fine… Vine vara, încep concediile, mai respirăm și noi în orașul ăsta. Nu mergeți în concediu? La greci e frumos, să știți. Cum-necum, dar grecii țin la tradiție. 

Cătălin Ștefănescu este realizatorul emisiunii Garantat 100% la TVR 1.