Epoca găinii

Premierul Tăriceanu: Probele au ajuns la Londra şi acum aşteptăm rezultatele. Ministrul Flutur: Peste o săptămînă trimitem probele în Anglia. Răzvan Dumitrescu: În calitate de medic veterinar, ce-i sfătuiţi pe cei ce găsesc păsări moarte? Specialistă: Potrivit recomandărilor Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii, ar trebui să nu le atingă, iar după aceea să se spele cu apă şi săpun. Comisia Europeană: Dacă se confirmă existenţa virusului în România, vor fi sistate importurile de carne de pui. Dacă nu, nu! Guvernul: Prezenţa virusului n-a fost confirmată oficial, ci doar suspiciunea. Reporter: Ţăranii au ieşit cu sape, coase şi topoare. Preotul satului: Eu i-am chemat, am tras clopotele de şapte ori. Domnul de la judeţ: Oameni buni, nu e altă soluţie, continuăm incinerarea. Oamenii buni: Huooo! Domnul de la judeţ: Veţi fi despăgubiţi cu 80-100 de mii de lei, după cît de mare a fost găina, gîsca, raţa, curca. Reporter: Nimeni n-a numărat cîte păsări au fost gazate. Ţăran 1: Da' ce, numa' mărimea contează? Eu am avut 50 de găini de rasă şi 20 de raţe leşeşti! Ţăran 2: Ai avut pe dracu! Preşedintele Camerei: Este o manevră penibilă a puterii, care mă atacă şi în plan economic. De ce doar 100 de mii? Director: În fiecare sat există cel puţin cîte un medic veterinar. Îi invit să acorde asistenţă chiar şi locuitorilor din satele unde nu sînt veterinari. Ministrul Nicolăescu: Să fim serioşi, deocamdată avem doar anticorpi, nici urmă de virus. Analist: Turismul în deltă va suferi pierderi de milioane de dolari, cine va dori să vadă o zonă în carantină? Comisia europeană: Virusul trăieşte numai trei zile. El este activ doar cînd e viu. Ministrul Flutur: La ultima conferinţă de presă de azi am interzis vînarea păsărilor în toată ţara, iar în judeţul Tulcea am interzis vînătoarea la toate speciile. Ministrul Blaga: Totuşi, pentru reporteri şi operatori, sezonul rămîne deschis! Activist: Turismul în deltă nu va avea de suferit, turiştii nu se duc în deltă ca să mîngîie găinile ţăranilor! Afiş la primărie: epizootie, pandemie, virotică, seropozitiv, migraţie, catacreză. Vadim Tudor: Ce epidemie, ungurii vor să ne vîndă găinile lor, după ce le-omoară pe-ale noastre! Membri ai partidului nostru, generali şi colonei, mi-au spus că la Ceamurlia mişună maşini cu numere de Szeged. Ţărancă: Nu le dăm! Le tăiem, le mîncăm şi murim! Corect? Televizor: Forţa naturii poate lovi chiar mîine. Mergi repede la Flanco! Gigi Becali: Le dau eu, la fiecare familie, cîte zece găini şi zece raţe. O să le mai dea şi bodigarzii mei. Reporter: Măsuri de protecţie s-au luat şi în judeţele limitrofe. Ar fi de menţionat judeţele Galaţi, Călăraşi, Ialomiţa şi Alba. Comentator sportiv: Sarmalele româneşti au mare succes în Finlanda. Au fost gustate chiar şi de regina Finlandei. Dna Udrea: Şi ce dacă pe soţul meu îl cheamă Cocoş? Ministrul Blaga: Din zona aflată în carantină se poate ieşi doar cu invitaţie scrisă şi cîte 20 de euro pentru fiecare zi de sejur. Reporteră: Propaganda desfăşurată în toate mediile începe să-şi arate rezultatele. Ţăranii care au găini moarte îşi pun mănuşi, le strîng cu grijă în saci speciali, pe care-i aruncă apoi cu atenţie în păduri, în porumb sau în rîuri. Mediafax: Molima se întinde. La Viena au fost găsite 20 de lebede moarte! Acţiunea virusului e clară, toate aveau gîtul într-o poziţie nefirească. Mircea Geoană: Vom iniţia moţiunea "Genocidul găinii". Răzvan Dumitrescu: Concret, ca medic, spuneţi-mi ce i se poate întîmpla cuiva care ar mînca din carnea unei găini infestate? Specialist: Potrivit documentelor oficiale ale ONU şi ale Comisiei Europene, ar fi bine să nu mănînce aşa ceva! Cetăţean: Am luat Scobutil, că n-am mai găsit antigripale. Reporter: Molima se extinde. Lîngă Vaslui a fost găsit un bărbat mort! Acţiunea virusului e clară, omul avea un topor înfipt în cap. Adriean Videanu: Nu am ieşit în public pentru că am făcut proiectul de fezabilitate. Costă vreo 300 de milioane de dolari şi va rezolva problema pînă în 2025. Regina Angliei: Au venit probele alea din România? O găină profetică: Non omnis moriar!