LA SINGULAR ȘI LA PLURAL

● Forclorfenuron. E un accelerator de creştere din cauza căruia pepenii din grădina de 3 hectare a dlui Liu au explodat care cum a ştiut mai bine. Într-o vreme de placidităţi estivale, salut gestul pepenilor chinezi de-a nu se mai lăsa îndopaţi cu toate porcăriile. (L. V.) ● Înainte era corect pluralul „căpşune“. Cînd s-a constatat că foarte multă lume zice „căpşuni“, s-a considerat această variantă drept corectă şi democratică, apoi autorii dicţionarelor au binevoit să recupereze şi var

„Legenda spune că Sfinxul veghează ca apa de munte să ajungă la cîmpie unde se amestecă cu hamei şi orz ca să facă berea asta spumoasă şi gustoasă“, aşa scrie pe eticheta berii „Bucegi“. Vă puteţi imagina că există undeva un publicitar în carne şi oase care a inventat tîmpenia asta şi s-a găsit cineva care chiar i-a dat bani pe ea!? (M. C.) Cică parfumul clasicei creme Nivea e „o combinaţie delicată de bergamotă, portocală, lavandă, trandafir, liliac şi lăcrămioară, cu discrete note de ambră“. C

• Minune a globalizării, în finala mică a Mondialului de hochei pe gheaţă, aceea dintre Cehia şi Rusia, ambele echipe aveau înscris pe tricourile lor numele aceluiaşi sponsor: Skoda. Pentru cei care ştim ce a însemnat în istoria lagărului nostru, înainte de căderea Zidului, un meci de hochei între URSS şi Cehoslovacia, a fost un lung prilej de a ne simţi voioşi în sarcasmul nostru. (R. C.) • Pe cîteva panouri din Bucureşti au apărut anunţuri cum că sîmbătă, pe 21 mai, vine sfîrşitul lum

"Deşi inferiori în plan socioeconomic, musulmanii europeni compensează prin credinţa în superioritatea lor religioasă şi morală. În acest fel devin adesea intoleranţi şi se izolează de majoritari. În cazuri extreme devin agresivi, chiar terorişti. Islamiştii nu înţeleg decît vag separaţia dintre stat şi biserică, şi ajung uneori să considere Sharia ca fiind codul juridic suprem."

• Cînd am auzit că din noiembrie ţigările vor fi „altfel“, iniţial am crezut că vor avea filtrul la capătul celălalt. Nu. Filtrul rămîne unde e. Dar ţigările se vor stinge singure. Din asta vor avea de cîştigat fabricanţii de brichete (căci va trebui să reaprindem) şi producătorii de calmante (căci ne vor apuca dracii mai mult şi mai des). (M. V.) • Idei la tot pasul. „Să trăiţi excelent!“, îmi urează un şofer cînd cobor din taxiul lui şi îi răspund pe măsura veseliei sale: „Să urce naţiun

Pentru început, ca să intru în atmosferă, am traversat Mamaia de la un capăt la celălalt, cu maşina. La intrarea şi ieşirea din staţiune, controversatele staţii de taxare nu funcţionau încă, semn clar că sezonul şi curăţarea de bani a turiştilor nu începuseră încă. Mamaia era de altfel aproape pustie.

De-ale publicităţii: într-un supermarket bucureştean am fost îmbiată să încerc „noul Murfatlar“. De ce „nou“? Îşi schimbase eticheta. (S. G.) ● Un amic şi-a pus un status pe Facebook care sună aşa: „Osama bin Laden a murit. Adevărat a murit!“. (A. M. S.)  ● Iar o amică mi-a trimis pe chat un mesaj: „Osama a murit. Trăiască Obama!“. (M. V.)

„Numai la Metro găsiţi păstrăv eviscerat.“ Şi, dacă tot e să spunem lucrurilor pe nume, aştept continuarea: „Numai la Metro găsiţi pui decapitat, vacă înjunghiată, porc măcelărit“. (L. V.) Grupul de Cercetare Gerontologică din Los Angeles l-a desemnat pe Jirouemon Kimura cel mai longeviv bărbat din lume. Japonezul are 120 de ani, 11 stră-strănepoţi şi, probabil, nici un dinte. (M. C.) Apelativul drăgăstos „pui“ nu mi-a sunat niciodată mai firesc ca atunci cînd, într-un supermarket, el a înt

Tot mai numeroase sînt zilele cînd – cuprinzînd cioclopedic viaţa lumii întregi – îmi vine să le strig celor încredinţaţi că cine rîde la urmă rîde mai bine: „Doamnelor şi domnilor, staţi blînd, cine va rîde la urmă e un prost“. După care îmi iau seama (nu viaţa!) şi tac. (R. C.) Jadranka Kosor, prim-ministrul Croaţiei – o combinaţie între Elena Udrea şi Marian Vanghelie – s-a dus la graniţă pentru a-i întîmpina personal pe turişti. Primul a fost un maghiar căruia Jadranka Kosor i-a spus, î

Milanezul Ibra, năzdrăvanul Ibrahimovici, riscă o nouă suspendare pe trei etape, fiindcă în meciul cu Fiorentina i-ar fi înjurat pe arbitri. „M-am înjurat singur, combinînd cuvinte în italiană şi slavă… nu am insultat pe nimeni… îmi cer scuze. Nu pot să fiu supărat pe mine fără să iau cartonaşul roşu?“ O, zei ai stadioanelor, ce întrebări omeneşti străbat un fotbalist din cap pînă-n picioare şi invers? (R. C.) Într-un băruleţ de pe strada Smîrdan, următorul anunţ: „adaos comercial de la 10 la 10

Michael Martelly, cîntăreţ de muzică populară, a fost ales preşedinte al Republicii Haiti. Mi se pare atît de nostim încît mă gîndesc serios cum ar fi dacă… Dacă ce şi unde? Hai să fim serioşi cu tot ce mai e nostim în lume. (R. C.)  Carevasăzică, Dinel Staicu şi-a schimbat numele în Nuţu şi a scăpat de arestare: mandatul e nul. Aşa că vin şi zic: dacă Poliţia şi Justiţia nu au acces (sau nu caută) în baza de date de la Evidenţa Populaţiei ca să afle de schimbarea numelui unui condamnat pe

În rarele clipe cînd scăpaţi de Iri şi Moni, de Pepe şi Oana (că Libia oricum nu ne obsedează…), e bine să ştiţi că tribul neozeelandez ngoti toa şi-a dat în fine acordul ca federaţia de rugby a ţării să folosească dansul său haka pentru energizarea naţionalei înaintea fiecărui meci. (R. C.) Am stat într-un picior (cum stau mînăstirile), mi-am încordat miceliul şi am extras frazele de mai jos de pe site-ul www.ciupercarii.ro: „Înţelegerea importanţei rolului compostului începe de la înţelegerea

La Radio Guerrilla, săptămîna trecută, o întrebare – „Cine a scris nuvela Metamorfoza?“ –, trei variante de răspuns şi patru telefoane luate în direct. Un ascultător a zis William Golding, ceilalţi trei – Milan Kundera. Unora puţin le pasă că nuvela asta n-a fost arsă. (M. C.) A apărut iaurtul cu aromă de plăcintă cu brînză şi stafide. Pe cînd un iaurt cu aromă de sărmăluţe în foi de viţă cu mămăliguţă şi ardei iute? Dar unul cu aromă de iaurt? (S. G.)

Puţină lume ştie că în Capitală există, deocamdată neoficial şi neconvenţional, un nou Muzeu al Costumului Bucureştean din secolele XIX-XX: "Totul a început cu nişte cutii rotunde în care mama mea păstra pălării vechi, gentuţe de bal din mărgele şi podoabe din alte vremuri, cu care ne jucam din cînd în cînd."

Schimbări de substanţă pe bulevardul plimbărilor mele: pe peretele unui bloc, o firmă impozantă – „Cumpărăm aur, oferim preţ avantajos“ în locul unui cabinet stomatologic; acolo unde a fost un magazin de jucării pentru copii „V.I.P. Baby“, avem un simandicos „Tezaur, agenţie pentru amanetări de lux şi credite imobiliare rapide“… Şi nu vă mai place Balzac. (R. C.) În chiar săptămîna în care am publicat dosarul „Unora le place Marilyn“, Jane Russell, partenera ei brunetă din Gentlemen prefer

„Muşchiuleţul ăsta e tradiţional?“ o doamnă îl întreabă pe vînzătorul din magazinul „de vizavi“. „Da, doamnă, e sănătos... afumat.“ Şi tranzacţia s-a încheiat astfel. Pe scurt, tradiţionalul ocupă din ce în ce mai mult loc în farfuria zilnică, iar spaţiile dedicate acestui „tradiţional de farfurie“ sînt, alături de proaspetele magazine bio-eco-tradiţionale, tîrgurile de weekend.

Magdalena e o broască ţestoasă cu două capete („Un cap e Magda, celălalt Lena“) şi cinci picioare, născută de curînd în Slovacia. Biata creatură a fost aleasă să prezică, pe urmele caracatiţei Paul, soarta meciurilor din Campionatul de hochei pe gheaţă. Oare nici un animal din lumea asta care are mai mult de patru picioare nu poate fi lăsat în pace?! (L. V.) Pe trotuar, aranjate frumos într-o cutie de carton, plicuri de celofan. Sub celofan, muşeţel, flori de tei, sunătoare şi altele asemenea.

Mihail Gorbaciov a împlinit 80 de ani; în Rusia putiniană („o falsă democraţie“, după cum susţine el) nu a fost arestat, nici judecat, e lăsat să călătorească, să aibă o marcă de vodcă şi o fundaţie cu un premiu de rezonanţă mondială numit „Omul care a schimbat lumea“. În multe ţări, încă e alintat cu diminutivul „Gorbi“. Mi se pare cel mai mare succes al eşecului său. (R. C.)  Cînd am citit că NASA a luat decizia de a-l înlocui pe astronautul Tim Kopra din echipajul navetei Discovery, pen

Lucrurile făcute de mînă sînt mai bune: de dăruit, pentru oameni, pentru mediu. „Ascensiunea culturii lanţurilor de magazine şi fabricarea globală au determinat ca toţi oamenii să se îmbrace şi să-şi mobileze/decoreze casa la fel. Conexiunea dintre producător şi consumator s-a pierdut. Prin cumpărarea de handmade ajutăm la refacerea legăturii.“

Îndeobşte, un sfat nu strică nimănui. Dar am dat peste unul, într-o carte, pe care ezit să-l urmez: „La începutul zilei, programaţi-vă vibraţional pentru o zi reuşită făcînd o «încălzire de apreciere» de 3 pînă la 5 minute“. (D. S.) M-am uitat la prima ediţie a emisiunii Românii au talent. Trecînd peste clişeele tipic proteviste (am înţeles, de pildă, că cei doi „prezentatori“ din culise reprezintă „latura comică“, însă nu m-au făcut să rîd) şi peste momentele kitschoase inerente (dramatica muzi

În ianuarie, o tînără mireasă braziliană a fost sechestrată, împreună cu o domnişoară de onoare, pe cînd se îndrepta spre biserica unde urma să se mărite. Răpitorii au plimbat-o o oră prin oraşul Curitiba, din sudul Braziliei, apoi i-au luat bijuteriile, banii şi maşina şi au lăsat-o în faţa unui restaurant. Culmea e că, după ce fusese ameninţată cu moartea şi jefuită, juna Mariele a fugit într-un suflet la biserică şi s-a măritat, cu ultimele puteri. După unii, printre care bietul Freud, după î

Încă o criză? Inter-Roma 5-3, Milan-Udinese 4-4, Cagliari-Roma 5-1, Juve-Parma 1-4, Inter-Parma 5-2. Celebrul catenaccio italian, cu apărările sale inexpugnabile, cu scorurile lui eroice şi meschine de 1-0, e pe moarte. Încă o criză? Încă o agonie? Pe asta o suportăm. (R. C.) Badoo este o aplicaţie Facebook care încurajează o mai bună cunoaştere a aproapelui virtual, dar şi flirtul şi dating-ul. Din amuzament, am răspuns la mai multe întrebări legate de cei aproape 350 de „prieteni“ pe care îi a

Dacă mai credeaţi că există pe lumea asta ceva în deplină nemişcare şi egal cu sine, vă înşelaţi amarnic. Nici măcar dunele de nisip de pe Marte nu sînt statice, aşa cum credeau oamenii de ştiinţă. La acest crud adevăr s-a ajuns după cercetări desfăşurate pe durata a doi ani marţieni (echivalenţi cu patru ani pămînteni). (A. M. S.)  „Milioane de oameni fac gălăgie în Cairo. Potrivit zvonurilor, ei au auzit că noua noastră colecţie de primăvară este acum disponibilă online“, a scris designerul am

„Tre să ştii şi nişte muzică, frate! Dacă te văd în club cu tricou’ Marduk pe tine pe care l-ai cumpărat din piaţă pentru că avea pentagrame şi scheleţi, da’ cînd se bagă o piesă de la Marduk, tu stai aşa pierdut în spaţiu, e clar că eşti faker.“ (B., 23 de ani)

Din dialogul pe viu între patronul Bistriţei, Jean Pădureanu (zis şi Lordul), şi patronul Stelei, (b)oierul Gigi Becali, pentru vînzarea-cumpărarea brazilianului Moraes. J.P.: „Gigi, pînă cînd tu-mi dai ăia 20% din viitorul transfer, eu am busuiocul pe piept de doi metri. E tîrziu atunci, să ştii“. G.B.: „Dacă spuneai treaba asta acum vreo doi ani, să ştii că arătai rău. Acum nu mai cred, că arăţi mai bine“. Cînd o să dăm şi noi, ceara mă-sii, un Gogol? Materie primă ar fi. (R. C.) Mohame

Simpaticul columbian Wilmark, proaspăt cetăţean romån, fondatorul la Bucureşti al „Academiei de Baile Latino-American“, membru permanent în juriul concursului Dansez pentru tine, recunoaşte că nu înţelege celebra noastră expresie „Afară-i vopsit gardul, înăuntru-i leopardul“. Pînă acum, din cîte ştiam, printre străini cea mai enigmatică vorbă de-a noastră era „Să moară capra vecinului“. Dacă, odată cu globalizarea, ea şi-a pierdut specificul românesc, devenind mondial accesibilă şi rezonabilă? (

Într-un ghid TV, în dreptul unui film cu aventuri postapocaliptice, am găsit specificaţia film de ca., adică film de catastrofă. Ca să rămînem în acelaşi registru pesimist, aşteptăm filme de b.i., de g., de v. de ap., adică filme de boală incurabilă, de genocid, de viaţă de apoi. (A. P.) Nişte aplauze pentru un comentator dilematic. Sub articolul lui Andrei Pleşu din 23 decembrie, un cititor întreabă „Care este utilitatea CNA?“. Iar un altul, pe nume „Blue“, răspunde: „Veghează la respecta

Bătuciţi şi desensibilizaţi de atîtea sondaje, cred că nu s-a acordat atenţia cuvenită aceluia care, pentru prima oară, după ştiinţa mea, stabilea că populaţia are mai multă încredere în pompieri (locul 1) decît în Biserică şi în Armată, atotstătătoarele fruntaşe. Vi se pare un moft romånesc? (R. C.) Gigi Fedeleş e maestru de ceremonii la restaurantul „Cavalerul Medieval“ din Iaşi. Pe vremea lui Ştefan cel Mare, ce-ar fi fost? Paharnicul Gigi? Stolnicul Fedeleş? (L. V.) Din cauză de artifi

Jerry Seinfeld: „N-am să înţeleg niciodată de ce vin oamenii să gătească la televizor. Mirosul nu-l simţi. Gustul nu-l simţi. Iar la sfîrşitul emisiunii, ridică farfuria şi o pun în faţa camerei: «Iată mîncarea. Dvs. nu vă puteţi atinge de ea. Mulţumim pentru atenţie. La revedere»“. (M. C.)  Pe YouTube, sub un monolog al lui Amza Pellea (Nea Mărin), un comentariu: „I do not understand what he’s saying, but he looks like Jon Anderson from Jethro Tull. Great artists (both)!!!“. Jethro Tull from