Cu ochii în 3,14

ZVONURI ÎN CARNE ŞI OASE (1):
O COMBINAŢIE DELICATĂ
DE SALTEA ŞI NESUPUNERE  
VA FI SINGURA ACOPERIRE
ACCESIBILĂ FULGERĂTOR  

● Moment politic 1: „Directoru prefecturi locale Raul Grigoraşcu insultat grav dumnezeu mami şi palme cafine central. Ameninţat moarte. Viaţa onorul nesigure. Rugăm anchetat urgent faptu.“ (I.L. Caragiale, „Telegrame“). Moment politic 2: „Noi (consilierii locali Stelian Mugur Alin, Stanciu Ninel, Pårvan Alexandru), pînă în prezent şi nici în viitor nu ne vom da demisia din PSD. În municipiu s-a zvonit că cei 3 consilieri PSD nu au fost loiali partidului. Aceştia au fost educaţi de dl Trăistaru Petre să fie corecţi. Nu se aştepta să se arunce astfel de zvonuri în municipiu. A jurat cu mîna pe Biblie că în exercitarea mandatului nu a avut în vedere nici un interes personal. Cine trebuie să vorbească de frustrări în acest caz, cei trei consilieri vizaţi, în nici un caz. Îl doare sufletul şi inima că se întîmplă aceste lucruri. În campania electorală actualul primar şi viceprimar au fost adversari politici, însă cînd au cîştigat în alegeri i-a felicitat. Cine este acum cel care dă cu pietre, cine arată cu degetul? Personal este într-o presiune fantastică. Crede că fiecare trebuie să ne revizuim atitudinea. Ar spune mai multe lucruri, însă îi este ruşine de vîrsta unor oameni.“ (Proces-verbal încheiat cu ocazia şedinţei ordinare a Consiliului Local al municipiului Calafat din data de 28.04. 2010). (D. S.) 

● „Legenda spune că Sfinxul veghează ca apa de munte să ajungă la cîmpie unde se amestecă cu hamei şi orz ca să facă berea asta spumoasă şi gustoasă“, aşa scrie pe eticheta berii „Bucegi“. Vă puteţi imagina că există undeva un publicitar în carne şi oase care a inventat tîmpenia asta şi s-a găsit cineva care chiar i-a dat bani pe ea!? (M. C.) 

● Cică parfumul clasicei creme Nivea e „o combinaţie delicată de bergamotă, portocală, lavandă, trandafir, liliac şi lăcrămioară, cu discrete note de ambră“. Ciudat, mie mi s-a părut mereu că miroase a lăcrămioare topite-n unt şi pudrate cu detergent. (L. V.) 

● Un tip, la telefon, în tramvaiul 41: „Ştii că există oameni cărora li se-ntîmplă numai lucruri bune. E, asta nu are legătură cu norocul, aşa sînt ei“. Tot la telefon, dar de această dată la metrou: „Fată, dacă-l văd pe Tudor în viaţa asta pe saltea, io mă pocăiesc!“. (P. M.) 

● Din motive cu totul limpezi, mi-a trecut fulgerător prin minte că limba română, în inconştienţa geniului ei expresiv, e singura din lume în care cele trei iniţiale FMI se pot citi ca un substantiv: femei. (R. C.) 

● După reacţia de nesupunere a ultimei femei pe care a încercat să şi-o „subordoneze“, Dominique Strauss-Kahn şi-a pierdut funcţia de director la Fe.Me.I. Probabil că îi va lua locul un altul mai convingător şi care să nu mai lase aşa de uşor Fe.Me.I. din mînă. (A. M.) 

● Eu cred că e bine să consumăm fructe/legume/alimente modificate genetic, iradiate, care conţin E-uri etc. Numai aşa copiii noştri vor căpăta toleranţă la ceea ce, în viitor, va fi singura mîncare accesibilă pe această planetă a cărei populaţie, spun statisticienii, va creşte cu 30% în următorii 25 de ani. Avem un sfert de secol să ne obişnuim cu ideea. Şi cu gustul artificial al vieţii. (M. C.) 

● Agenţia spaniolă EFE relatează cît de impresionat a fost Prinţul Carlos „de Inglaterra“, cu ocazia vizitei sale recente în România, de o înmormîntare pe care a văzut-o în Ardeal, de obiceiurile preromanice încă bine păstrate şi mai ales de „praznicul fabulos“ (brînza şi palinca fiind de bază) la care a fost invitat împreună cu jumătate de sat. Mă întreb: oare cîţi dintre vecini erau, de fapt, jurnalişti sub acoperire? (S. S.) 

ZVONURI ÎN CARNE ŞI OASE (2):
UNIVERSUL VÎNJOS CONŢINE
UN CVINTILION
DE UMBRELE INTERNAŢIONALE
(CÎTE N-AI VĂZUT ÎNTR-O VIAŢĂ)  

● Astrofizicienii au estimat, de curînd, că Universul conţine 300.000.000.000.000.000.000.000 de stele, cică de trei ori mai multe decît se crezuse pînă acum. Această exactitate mă linişteşte definitiv. (M. C.) n Un poster lipit pe geamul unei farmacii ne anunţă că: „Pînă şi cel mai vînjos haiduc ajunge pensionar“. Protagonist e Florin Piersic, alături de o copiliţă, în dreptul căreia apare replica: „Şi eu voi fi pensionar“. Dacă ne-ar fi spus că şi ea va fi haiduc(ă), ar fi părut şi mai credibil. (A. M. S.) 

● Dintre cele un cvintilion de insecte care trăiesc în lume, cam 500 de bilioane sînt ucise anual de şoferii din Olanda, în trafic. Criminalilor! (L. V.) 

● La fiecare ploaie am senzaţia că bucureştenii folosesc maşinile pe post de umbrele. (A. M. S.) 

● La Kanal D sau la Naţional TV (mereu le încurc pe astea), într-o emisiune, Adi cel Minune a ţinut morţiş să recite o strofă din Minulescu. Mai mult decît atît, a pus-o în direct pe o muzică de manea (cu trupa „din dotare“), tînguindu-se la cuvinte precum „răvăşităăăă!“ sau „Dumnezeeeu!“. Adriane, dacă tot e s-o dai pe din astea, îţi zic eu, din cultura mea generală, că Minulescu e un poet minor.  Treci, tată, la din ăştia mai grei, cum ar fi Eminescu sau Alecsandri, iar dacă le vrei pe alea internaţionale, e unul Baudelaire, cu piesa „Albatrosul“ (o să-ţi amintească de o trupă din copilărie!). (A. P.) 

● În curtea unui spital poţi vedea multe, (aproape) cîte n-ai văzut într-o viaţă: de pildă, pe iarba din jurul Fundeniului, am văzut – şi mai ales ascultat – un grup de ţigănci care boceau, probabil, moartea cuiva apropiat. Un bocet sfîşietor, sălbatic. (I. P.) 

ZVONURI ÎN CARNE ŞI OASE (3):
UN AUTENTIC OM DE NOROI
(NU CONTEAZĂ CARE) PARE  
SĂ-ŞI FI SCHIMBAT ANOTIMPUL  

● Caricatură despre afacerea Dominique Strauss-Kahn în Le canard enchaîné. Doi amploaiaţi la hotel stau de vorbă. Primul: „Cum, dom’le, să se dea la cameristă, cînd, la banii lui, putea să-şi ia o prostituată?“. Celălalt: „Păi, aici se vede că e un autentic om de stînga“. Nici sexul nu mai e apolitic. (M. M.) 

● Un producător de iaurt a ales să-şi facă reclamă într-un mod „monstruos“. La metrou, poţi vedea panouri cu un King Kong suferind parcă de ciumă bubonică, însă dacă te uiţi mai atent vei descoperi că e alcătuit din „delicioase“ fructe de pădure, gata să explodeze în paharul tău cu iaurt. Dragi publicitari, dacă mergeţi pe reţeta esteticii urîtului, aşteptăm să o adoptaţi pe cea autohtonă şi să faceţi ceva şi „din bube, mucegaiuri şi noroi“, că tot ne-au stresat profii din liceu cu Arghezi, pe la teze. Măcar un suc! (A. P.) 

● Un iaurt – nu contează care – propune varianta „extreme fruit“. Am înţeles că sînt la modă sporturile extreme, senzaţiile extreme, experienţele extreme etc. Dar dacă şi iaurţelu’ de dimineaţă ajunge să ne aţîţe adrenalina, ce viitor are – dacă-mi permiteţi pentru ca să cad în filozoficale – homo sapiens? (M. V.) 

● Bob Dylan, în 1966, la 25 de ani: „Pur şi simplu nu-mi pasă – pe bune că nu-mi pasă – ce zic oamenii despre mine. Nu-mi pasă ce cred oamenii despre mine. Nu-mi pasă ce ştiu oamenii despre mine. Nu-mi pasă absolut deloc“. Pe 24 mai 2011, Dylan a împlinit 70 de ani şi nu pare să-şi fi schimbat opiniile de-acum aproape o jumătate de secol. E o performanţă rară. (L. V.) 

● Dacă n-aţi citit romanul lui Mohammed Hanif Explozia întîrziată a fructelor de mango, nu-i nimic, citiţi acum Anotimpul fructelor de mango de Amulya Malladi. Cum ar zice (romanul lui) Jeanette Winterson: Portocalele nu sînt singurele fructe. (M. C.)