ÎN AŞTEPTAREA UNUI NIMENI, ECHIPA DE ORZ ŞI HAMEI

DE PE TERRA

A FOST ÎNVINSĂ DE HARALAMBIE

● Am fost invitată la o nuntă, în Bucureşti. Cum în afară de mireasă nu cunoşteam pe nimeni, am plusat: m-am îmbrăcat la cununia religioasă în gridană (cu crătinţă de Grid şi căiţă). Reacţii (arhaism pentru feedback): „De unde ştiţi româneşte? Cum de vorbiţi aşa bine româneşte? Eu credeam că sînteţi olandeză.“ Aceeaşi întrebare, altfel formulată, mi-a fost adresată de încă vreo şapte-opt persoane cu care am dat mîna. Ieşind din perimetrul bisericii, în aşteptarea unui taxi, mă abordează un domn, în jur de 60: „Doamnă, ce frumoasă sînteţi, numai străbunica mea se mai îmbrăca aşa.“ E adevărat că straiele mele au ceva vechime, dar parcă… Oricum, de aici încolo aşa voi populariza portul strămoşesc, în România, de cîte ori voi avea ocazia, nu numai de Ziua internaţională (după alţii universală) a iei. 24 iunie. De Sînziene, adică. (R. M.)

● O postare amuzantă pe pagina de Facebook a lui Jeremy Trevathan, editor la grupul editorial britanic Pan Macmillan: „Prin prezenta îmi dau acordul ca Poliţia, NASA, FBI şi CIA, MI5 şi MI6, Swiss Guard, Priory of Scion, locuitorii Pămîntului din Mijloc, agenţii Mulder şi Scully, Darth Vader, Mad Hatter, S.H.I.E.L.D., The Avengers, The Illuminati, The Men in Black, X-Men, Ghost Busters, Justice League, Gandalf şi Dumbledore, Moş Crăciun, Iepuraşul de Paşte, Marele Dovleac, Monstrul Spaghetelor Zburătoare, Zîna Măseluţă, Bill & Ben şi Weed şi toţi membrii Aqua Teen Hunger Force, Black Sabbath, Voltron, The Groovy Ghoulies, The Thunder Cats, Dr. Who, Scooby Doo, James Garner, Angela Landsbury, World Wrestling Federation, EPA, Magnum P.I., He-Man, Jay şi Silent Bob, Cheech & Chong, Neo, Blade şi The Boondock Saints să-mi urmărească minunatele postări. Sînt conştient de faptul că dreptul meu la intimitate s-a sfîrşit din momentul în care mi-am făcut cont pe Facebook şi ştiu că tot ce postez poate fi (şi, de obicei) şi este copiat, tagguit, dat mai departe şi repostat tocmai pentru că sînt ATÎT de interesant. Dacă nu vreau ca nimeni să afle ceva anume, atunci nu postez“. (M. C.)

● Echipa de dezbateri academice a Universităţii Harvard a fost învinsă de o echipă de deţinuţi de la închisoarea Eastern Correctional Facility din New York (am citit pe hotnews.ro). Deţinuţii au avut de apărat afirmaţia că şcolilor publice n-ar trebui să li se permită să respingă elevi ai căror părinţi au intrat ilegal în SUA şi au găsit argumente la care studenţii de la Harvard n-au avut replică. După dezbatere, echipa de la Harvard a scris pe Facebook: „Sînt puţine echipe în faţa cărora sîntem mîndri să fi pierdut o dezbatere, iar echipa fenomenal de inteligentă şi elocventă cu care ne-am confruntat în acest week-end este una dintre ele“. (M. V.)

● Din clipa în care NASA a anunţat că există dovezi certe că pe Marte se găseşte apă în stare lichidă am şi început să-mi fac griji cu privire la utilizarea ei comercială. Atunci cînd tehnologia o va permite, probabil că vreo mare firmă de cosmetice va produce, din apă marţiană, cea mai performantă cremă antirid din sistemul nostru solar; sau, poate, un producător de bere va amesteca apa de pe Marte cu orz şi hamei de pe Terra pentru a oferi publicului băutor cea mai fină bere din galaxie; sau, cine ştie, vreun distribuitor de apă plată va hotărî să comercializeze H2O în formă pură, apa cea mai nepoluată, cea mai potabilă, cea mai pură, cea mai apă. Nu-i aşa că începe deja să pută? (M. M.)

● La începutul lunii octombrie, „doi preoţi români au furat moaştele unui sfînt din Grecia. Pelerinii au plecat cu mîna stîngă a Sfîntului Haralambie“. Justiţia divină a acţionat rapid: hoţii au fost prinşi într-o jumătate de oră, iar Haralambie şi-a primit mîna înapoi. (L. V.)

UN TIP MODERN

ŞTIE SĂ SE EXPRIME NETED

ŞI ÎŞI ALEGE DIRECT SUMA

● În New York Times puteţi citi o listă cu 27 de semne care vă permit să identificaţi un bărbat modern. Le-am ales pe cele mai simpatice, lista întreagă o puteţi citi pe nytimes.com: un tip modern nu va pierde zece minute să caute cel mai bun loc de parcare, ci găsește unul rezonabil și parchează acolo (sau îşi ia o bicicletă părerea mea); un tip modern nu cumpără decît Coca-Cola normală şi îşi asumă această alegere; un tip modern ştie să se exprime şi îşi găsește cuvintele potrivite; un tip modern îi cumpără iubitei sale flori pentru a o surprinde şi nu pentru a-şi cere iertare; un tip modern are toate filmele lui Michael Mann pe Blu-ray; un tip modern nu rse focusează pe cîtă baterie mai are – dacă iPhone-ul s-a descărcat, asta e situaţia. (A. M. S.)

● Azi de dimineaţă primesc un e-mail de la un anume „Neted şi mătăsos“, cu subiectul: „La început mi-era ruşine, acum nu-şi mai ia mîinile de pe mine şi îmi place la nebunie“. L-am şters îngrozit, înainte să se suie pe mine. (M. P.)

● De cînd nu se mai ridică maşinile parcate ilegal, sînt semne că arterele Bucureştiului se vor bloca şi mai rău decît pînă acum. Soluţia ar fi, bineînţeles, amendarea celor care-şi lasă automobilele aiurea. Nu se prea întîmplă asta. Procedeul ridicărilor, brutal cum era, constituia o mare afacere pentru unii. Se vede însă treaba că aplicarea unor amenzi pentru maşini fără şofer (diferite de cele pentru contravenţiile din trafic, cînd poliţistul are contact direct cu omul de la volan) nu e o afacere decît pentru buget. Cu alte cuvinte, nu e nimeni interesat direct (nu iese nimic), motiv pentru care sistemul nu funcţionează. Din logica locală. (A. M.)

● „Mi-a trecut pe la ureche că s-ar găsi în colecţia unui miliardar american o marcă cap de zimbru de 27 de parale cum n-ar fi altul. Cred că e o legendă…“ e o replică din nuvela lui Vasile Voiculescu dramatizată de Lucian Pintilie sub titlul Tertium Non Datur. Ei bine, timbrul Cap de Bour de 27 de parale din prima emisie a fost adjudecat săptămîna trecută, în cadrul Licitaţiei „România Iluministă – de la Brâncoveanu la Cuza“, pentru suma de 26.000 de euro, devenind, astfel, cel mai valoros timbru vîndut vreodată în România într-o licitaţie. (M. C.)

ÎN GENERAL, PERSOANELE SERIOASE MÎNGÎIE DEMN

● Fragment dintr-un interviu grozav luat Mariei Grapini de Iulia Marin de la pressone.ro: „Reporter: Deci, nu aţi vrut în Parlamentul European. Maria Grapini: Nu am vrut. Eu, în general, merg pe proiecte serioase“. (L. V.)

● A apărut un nou studiu: persoanele care nu beau pot muri mai devreme decît cele care le au cu alcoolul. Aştept cu nerăbdare şi studiile care să confirme că fumatul este, de fapt, sănătos, iar junk-food-ul este ideal pentru siluetă. (S. G.)

● Un actor s-a deghizat în Adolf Hitler şi s-a plimbat prin Germania timp de patru săptămîni pentru un film care va avea premiera curînd – Look Who’s Back. Se pare că oamenii l-au primit cu căldură, i-au strîns zîmbitori mîinile, au făcut poze cu el şi l-au lăsat să le mîngîie animalele de companie. Nici nu vreau să-mi imaginez cum ar fi fost dacă acest film s-ar fi făcut în România, iar „look who’s back“ ar fi fost ştiţi voi cine. (A. P.)

● (urmare din numărul trecut) Căldură Italiană SRL, Titularul SRL, House Of Harmony 1000 Ani SRL, Aproape SRL, Pur Şi Simplu Ind SRL, A Thoth-ului SRL, Stejar OK 2014 SRL, Incandescent SRL, Farmacia Mihai Viteazul SRL, Dama Cu Camelii SRL, Lucrativ Divers SRL, Poem SRL, Celmaitare SRL, Televiziunea Cetăţeanului SRL, Europa Fier SRL, Cinci Pietre SRL, Persuasiv SRL, O Bănăţeancă SRL, Cerul Deschis SRL, Post Mortem SRL, Lună Şi Bec Cleaning SRL, Desen Roşu SRL, Cadouri Din Rai SRL, Maşinuţa Curată G & Y SRL, Teoremu SRL, Salina Din Oraş SRL, Act Profesional SRL, Iniţiativa SRL, De Facto Incom SRL, Biruinţa Este A Domnului Isus SRL, Psihocuplu SRL, Avem Proiect SRL, Iu & Mi Ice SRL, Negru Family SRL, Demn Construct SRL, Dinastia J SRL, General Accesibil SRL, Eleganţă Prin Simplitate SRL, Agrosfere SRL, 11 Metri SRL, Oxymoron Consult SRL, Identic SRL, Ora Exactă SRL, Scaune La Kilogram SRL. (D. S.)