LA SINGULAR ȘI LA PLURAL

● Motto-ul scris pe peretele unei firme de pompe funebre este: „Omul moare o singură dată!“ Poate cineva să mai zică ceva? (A. M.)

Gabi era înscrisă la o școală care are cea mai mare rată de abandon școlar și cele mai mici rezultate la simulări și evaluări naționale din Ploiești. Pe atunci, Gabi era în clasa întîi, semestrul doi, și avea deja 115 absențe, dintre care 57 nemoti

● „Miska este o pisică de 10 ani şi are o viaţă zbuciumată. Pînă acum, ea a primit amenzi nenumărate şi a ajuns în tribunale şi chiar în spatele gratiilor. De a lungul timpului a avut vreo 30 de altercaţii cu poliţiştii, pe care îi urăşte instinctiv, şi a fost dată şi în judecată pentru faptele ei reprobabile. Mai mult, pisica a fost ameninţată cu deportarea şi chiar cu eutanasierea.“ Aceasta nu este o poveste pentru copii, ci o știre din ziare. (A. M. S.)

● Eu cred că ar fi cinstit ca printre criteriile de a obține o funcție publică să fie trecută abilitatea de „a ști să citești“. Nu fluent. Să nu exagerăm. Și doar în situații excepționale să-ți dai seama dacă ți s-a dat foaia potrivită sau nu. (A. M. S.)

● Un studiu american din 2006 arată că 49% din președinții SUA au suferit, la un anumit moment al vieții, de o boală mintală – 27% din ei chiar în timpul mandatelor de președinte. Nu vrem să știm cum ar arăta o astfel de statistică în Rusia, în China ș.a.m.d… Faptul că lumea continuă să funcționeze e, cum spunea cineva, un miracol. (M. P.)

● A început recensămîntul ciorilor. Pe cînd şi al vrăbiilor din mînă? (D. C.)

● În alte țări, valurile mării aduc la țărm balene, cașaloți, delfini. La noi, aduc săculeți cu droguri. De ce este România altfel? (M. V.)

● Pe OLX găsești de toate. Chiar și un primar: Cătălin Hurdubae (PSD), primarul din Tecuci, intens contestat de oamenii din localitate, a fost scos la vînzare de un tecucean „țepuit de PSD“, la prețul de doar 1 leu, la care s-a adăugat, bonus, și o tavă de mici cu muștar. (C. Ș.)

● „Pacientul refuză operația. Ca orice bărbat, nu suportă operațiile și a ales deocamdată să facă infiltrații. Este doar un fel de amînare.“ Codrin Ștefănescu despre starea de sănătate a lui Liviu Dragnea. Sînt fascinanți bărbații ăștia. (A. M. S.)

● O vulpe tînără, care intrase în cotețul unor păsări, la o fermă din Franța, a fost omorîtă. Găinile s-au coalizat și au rezolvat problema. Numărul chiar contează. (A. M. S.)

● Motanul Theo e cleptoman. După ce a furat mai multe obiecte din locuințele aflate în cartier (jucării sau decorațiuni de Crăciun), de curînd s-a întors acasă cu o punguță conținînd 25 de lire – banii lăsați de un vecin pentru lăptar.

● Acum un an, Donald Trump îi spunea, cu dispreț, lui Kim Jong-un, că e „rocket man“. Cîteva luni mai tîrziu, același Trump se întîlnea cu președintele nord-coreean în cadrul unui summit istoric, la Singapore. Acolo, cei doi și-au strîns mîinile și

● Cîteva unități de măsură rar întîlnite. Secunda-barbă – reprezintă lungimea cu care barba crește într-o secundă (10 nanometri) și e folosită în domeniul circuitelor integrate. Măgarul-putere – echivalent cu o treime de cal-putere, e folosit la mașinile de mică putere. Fundul – unitate imperială de măsură echivalentă cu 490 litri de bere sau 570 litri de vin. Indexul-vacă-gestantă (mother cow index) – reprezintă numărul de vaci gestante pe care o suprafață de teren dată le poate găzdui, și era

● Citesc o știre cum că în China se pregătește lansarea tramvaiului fără șine. Apoi alta, de la noi: la Craiova, un tramvai s-a dezmembrat în timpul mersului. Să însemne asta că le-am luat-o înainte? (S. G.)

● De Sfîntul Valentin, pentru doar o liră, o grădină zoologică din Anglia le permite vizitatorilor să boteze gîndaci cu numele fostului partener. (C. Ș.)

● În România, în 2009, se tăiau ilegal 29 de copaci pe zi. În 2018, numărul acestora a ajuns la 34, adică peste 10.000 de copaci anual. (M. C.)

● Primăria Romei a decis ca, din luna aprilie, banii azvîrliți de turiști întru îndeplinirea dorințelor în Fontana di Trevi (în jur de un milion și jumătate de euro anual) să nu mai fie destinați actelor caritabile, ci administrației publice, urmînd să fie folosiți de acu

● Un bărbat din Vaslui, asistat social, a sunat la 112 și a chemat poliția ca să-i curețe zăpada de pe aleea din fața casei. Un alt tip din Iași a jucat la păcănele toți banii pe care i-a primit printr-un program european ca să-și deschidă o afacere. Nu, nu sînt bancuri. Oare ce fumează ăștia acolo, în Moldova? (A. P.)

● Un ieșean a jucat la păcănele fondurile europene pe care le accesase ca să dezvolte o afacere. A fost condamnat la închisoare pentru deturnare de fonduri. Dacă ar fi fost scris azi, mă întreb ce turnură ar fi luat romanul Jucătorul al lui Dostoievski. (S. G.)

Permanenta schimbare a ministrului Culturii, cel care răspunde sau, mai bine zis, cel care ar trebui să răspundă de instituţiile naţionale de cultură, are doar efecte negative. Dacă analizăm, chiar şi superficial, schimbarea din ultimii ani a directorilor primei sce

● Ministrul Sănătăţii din Zimbabwe s-a plîns că prezervativele făcute în China sînt prea mici. (M. C.)

● Doi elevi ai unei şcoli catolice au fost arestaţi pentru că puneau marijuana în cădelniţă în timpul slujbelor. Probabil căutau adevăratul sentiment religios. (M. C.)

● Prin București, din capacele de pe stradă ies aburi intenși. Nu e clar dacă RADET reușește să încălzească apartamentele, dar cînd ninge ajută la topirea zăpezii de pe carosabil. Ar trebui să-i facă Primăria și-un contract de deszăpezire, nu? (D. C.)

●  Un studiu recent confirmă stereotipurile: pe Twitter, canadienii chiar sînt mai binevoitori şi mai politicoşi decît americanii. Se pare că locuitorii Statelor Unite înjură mult, în fraze care denotă stări negative (ură, plictis, enervare), pe cînd canadienii scriu des în mesajele lor cuvinte precum „grozav“, „minunat“, „superb“ sau „mersi“. (C. Ş.)

● Cineva tot scrie măscări în lift. Iar preşedintele asociaţiei de locatari s-a gîndit să convoace o şedinţă de bloc „pentru a veni în întîmpinarea problemelor de obscenitate din lift“. La şedinţă nu a fost cvorum: au venit, din cîte am aflat, doar vreo trei-patru pensionari. Acum cîteva zile l-am surprins pe preşedinte înjurînd de mama focului în timp ce încerca să şteargă cu buretele o înjurătură scrisă pe uşa liftului. Frumoasă mise en abîme. (M. M.)

● Dacă anul trecut, de Crăciun, centrul Capitalei a fost împodobit cu ii și clopuri, anul ăsta stă sub semnul îngerilor. Pe Calea Victoriei atîrnă niște figuri ușor demonice, cu aripi, iar în Piața Romană, un grup de înalte ființe spirituale, care nu mi-e clar dacă suflă în trompetă sau trag la măsea. Ajung la vorba lui Rică Venturiano: „Angel radios, de cînd te-am văzut întîiași dată pentru prima oară mi-am pierdut uzul rațiunii“. (S. G.)

● „‘Z-gura mă-tii!“, a mîrîit un portar privind spre cer, după ce o rafală de vînt a mai scuturat cîteva frunze pe fîșia de trotuar pe care abia o măturase. (M. P.)

● Gusturile româneşti au intrat deja, încet-încet, în restaurantele McDonald’s odată cu McMicii şi McCîrnăciorii olteneşti. În aşteptarea McSarmalelor, restaurantele au fost redecorate româneşte cu McLinguri de lemn, McStrăchini de lut şi McȘtergare înflorate. (M. M.)

Mîncarea guyaneză, combinația dintre atîtea tipuri de mîncăruri de diverse origini, reprezintă și cultura din Guyana și Surinam, unde oamenii se mîndresc cu cît de diverși sînt, din punct de vedere etnic. În Guyana, grupurile principale sînt guyanezii de origine indiană

● La parterul unui bloc: „Stomatologia de aur“. Tot de aur or fi şi dinţişorii pe care-i pune dentistul. Măcar dacă ar avea şi mîini de aur, ca să nu se cheme că face reclamă mincinoasă. (M. M.)

● Poliţia din California a filmat un urs care se chinuia să scoată din şir un cărucior pentru cumpărături, în parcarea unui supermarket. Chiar n-o fi avut nimeni o monedă să-l ajute? (C. Ş.)

● În Franța, la cinci ani după adoptarea legii care permite „căsătoria pentru toți“, se căsătoresc în medie 7000 de cupluri de homosexuali & lesbiene pe an. Ceea ce înseamnă în jur de 3% din totalul căsătoriilor oficiate anual. Nu se ştie cîte divorţuri au fost în aceeaşi perioadă. (M. M.)

● Un papagal african gri a dispărut din colivia unui britanic care locuia în California doar pentru a se întoarce patru ani mai tîrziu vorbind spaniolă. „Nu mă deranjează că a pierdut accentul britanic“, a spus fericit proprietarul. (M. C.)

● Într-un videoclip intitulat „Picătura de gramatică“, televiziunea de metrou Blitz TV arată că forma pișcină este incorectă, varianta corectă a cuvîntului fiind piscină. Presupun că explicația se adresează, în primul rînd, celor care obișnuiesc să urineze în piscine. (D. S.)

● Cineva a venit, pe Twitter, cu o idee de management al dezastrului: Trump este mutat subtil într-o replică a Casei Albe unde el crede că, în continuare, conduce ţara. Actorii înlocuiesc întregul personal, plus senatori, comentatori TV şi oameni la adunări publice. În tot acest timp, se alege un preşedinte inteligent, sănătos şi decent care să preia preşedinţia. Rămîne ca unul dintre studiourile de la Hollywood să-şi asume această reparaţie istorică a realităţii. (M. C.)

● Vaticanul a lansat o investigație la Corul Capelei Sixtine după ce au apărut informații că membri ai celebrului cor ar putea fi implicați în fraude, deturnări de fonduri și spălare de bani, potrivit The Guardian. Banul chiar e ochiul dracului. (A. M. S.)

● O pescărie din Kuweit a fost închisă după ce s-a descoperit că vînzătorii lipeau ochi falși, de plastic, peste ochii peștilor, ca să-i facă să pară mai proaspeți. Am putea spune, parafrazînd în acest caz, că -„Freshness was not in the eye of the beholder“. (S. G.)

● Dacă vă gîndeați cumva că femeile sînt marile consumatoare de cosmetice, calviția e un business care aduce 1,5 miliarde de dolari pe an. Asta înseamnă că angoasa pierderii părului îi face pe mulți bărbați să încerce tot felul de produse și să cheltuiască și 44.000 de dolari pentru a scăpa de angoasa pierderii părului. (A. M. S.)

Un tratament homeopat împotriva homosexualității. Poți crede că omul a făcut vreo asociere terapeutică de termeni. Cum ai trata migrena prin migrație. Dar apropo de migrenă, medicul chiar a declarat că homosexualitatea ar fi un simptom similar cefaleei (care se tratează cu diluție din diluție din diluție de cefalopod). (A. M.)

● Gazul lacrimogen nu l-ar fi diluat precum dezinfectantele din spitale! (M. C.)

● Poate că nu întîmplător ziua internațională a pisicilor pică de ziua internațională a orgasmului feminin. Atît pisicile, cît și celălalt sînt greu de prins. (A. P.)

● Cînd ai un surplus de măgari și prea puține zebre, recurgi la vopsea: o grădină zoologică din Cairo a fost acuzată că își vopsește măgarii ca să le dea fason de zebre. Există și un precedent: în Gaza, în urmă cu cîțiva ani, o grădină zoologică a recurs la aceeași metodă, din cauză că, susținea conducerea, e foarte greu, birocratic și financiar, să imporți zebre. Așa că vopsirea măgarilor e mai la îndemînă.

● „Dați-mi și mie un ochelari, vă rog“. La o brutărie, două chifle mari, unite între ele ca doi siamezi. Acest produs de panificație are un nume pe care-l aflu cînd aud pe cineva rostindu-l, sub forma unui singular-plural...

● Un studiu ştiinţific a descoperit că, atunci cînd sînt treji, şoarecii preferă liniştea; dar dacă sînt pe cocaină, preferă jazz-ul. Chiar mă întrebam. (M. C.)

● Pe un vehicul, numele unei firme, însoțit de un slogan care te cam sperie: „Office Direct – Birouri de neoprit“. Nu poți să nu te întrebi pînă unde au de gînd să meargă birourile alea. (D. S.)

● „Angajez cioban serios și om la porci“. (D. S.)

● „Sîntem vai morțișorii noștri!“ Inventivitatea românilor în ceea ce priveşte diminutivele e fără margini. (C. Ş.)

● Printre idei inedite de cadouri, găsesc pe un site un set de minigolf pentru toaletă. Conține un covoraș verde, care se pune lîngă vasul de toaletă, o mică platformă pe post de gaură și un steguleț. Să fie mai cu moț. (S. G.)

● „Toţi staţi în Bucureşti. De ce nu vă mutaţi în altă parte?“ a fost soluţia deputatului PSD Corneliu Buicu, oferită cu privire la poluarea aerului Capitalei. (C. Ş.)