VĂ RUGĂM SĂ ÎNȚELEGEȚI
ÎNJURĂTURILE RĂCORITOARE,
CEVA ÎMI SPUNE
CĂ NU VOR ACTIVA DEFINITIV
PATRIOTISMUL ROTOFEI,
AJUNS LA UȘA DIN MIJLOC 

 Dintre mesajele lipite pe ușile unei policlinici: „Vă rugăm să nu ne agresați“ și un „Vin imediat?“ filozofico-adorabil. (C. Ş.)

 Magazinul online eMag a scos la vînzare un „set cu toate icoanele de care are nevoie o biserică“, adică 82 de icoane pe pînză la prețul de 13.284 lei. Comentariile de pe site m-au ajutat să-mi recapăt încrederea în umanitate, rațiune și umor. Iată cîteva: „Nu cumpărați! De cînd am cumpărat aceste icoane nu mă mai pot odihni. Primesc lumină în fiecare noapte. Cred că sînt dereglate și nu știu exact cînd este Paștele, vă rog să le verificați înainte de livrare. De cînd le am mi se aprind toate lumînările în casă în fiecare noapte, este ceva imposibil. În plus, nu au manual în română, mi-e foarte greu să traduc din chineză, pentru a le putea regla pe oră României“; „Sincer, eu și colegii mei nu ne permiteam să ne cumpărăm fiecare cîte un set, așa că am pus mînă de la mînă și am luat un set. Acum fiecare îl ține cu rîndul cîte o săptămînă. Atunci cînd icoanele sînt la mine, viață mea e complet schimbată. Ca să înțelegeți mai bine vă dau un exemplu: le am săptămîna asta și e soare, cald și frumos afară; e octombrie și sînt 26 de grade, mă duc la sală și mănînc sănătos… Cînd nu le am, sînt slăbit, mănînc numai prostii, de sală nu am chef și afară plouă. M-am hotărît să fac un sacrificiu și o să-mi vînd Mac-ul și iPhone-ul ca să le cumpăr pe toate numai pentru mine“; „Am cumpărat acest set prin programul »Prima icoană» şi totul îmi merge perfect. Dumnezeu mi-a ajutat atît de mult, încît nici nu trebuie să mă mai duc la muncă: pe data de 15 cardul se alimentează singur.“ (M. C.)

 Am auzit la un post radio că filialele PSD ar fi libere să organizeze „proteste de susținere a guvernului“. E o formulare interesantă. La o adică, poate că și înjurăturile pot fi pentru și contra. În paralel. Statul paralel. (A. M.)

 Mi-e foame. Lîngă patiserie, văd un afiș: „Șaorma răcoritoare“. Trec mai departe. Parcă aș vrea, totuși, ceva mai potrivit cu anotimpul. (C. Ş.)

 De cîteva zile, Bulevardul Magheru arată de parcă cineva și-a întins rufele la uscat: ideea trăsnită aparține Primăriei, care a decis ca anul acesta decorațiile de Crăciun din centrul Capitalei să fie „tradiționale“. Pe scurt, au atîrnat ghirlande cu ii. De fapt, ie-clop-ie. Ceva îmi spune că nu vor activa patriotismul din mine. Din contra. (S. G.)

 A rămas după cum spuneam cu kitul de gaz. Exact atît a durat. De atunci de unde am lăsat povestea, să tot fie vreo lună jumate în urmă, pînă la data scadentă. Și s-a oprit. Nu se mai înverzește la față, nu mai zice nici pîs. A amuțit definitiv. Păcat, abia mă învățasem cu melodia-i piuindă. Cam piperată mumificarea, nu credeți? (R. M.)

 Mersul cu taxiul se poate transforma într-un sport periculos, chiar atunci cînd la volan e un domn de vîrstă spre a treia, rotofei și cu părul alb: cu domnul respectiv era să intrăm în alte mașini ori pietoni de cel puțin trei ori. În timp ce, la radio, Frank Sinatra cînta „Let’s forget about tomorrow!“. (I. P.)

 În decembrie 2010, România liberă publica o știre cu titlul „Porcul a ajuns la minimul istoric“. Acum, după șapte ani bătuți pe muchie, se poate susține contrariul. În felul ei, România progresează. (M. P.)

 Îmi atrage atenția un grup de doamne trecute de 60 de ani, dar și de 80 de kilograme, strînse ciorchine la ușa din mijloc a autobuzului 313, care, în rest, e aproape gol. „Da’ fă-ți, fată, loc să cobori!“ „Păi, nu la prima, la a patra!“ „Atunci stai aici, să nu-ți pierzi rîndul!“ (A. D.


Foto: Şerban Georgescu

SINGURA NEMULȚUMIRE
ESTE CĂ O GEANTĂ TRECE
PE LÎNGĂ TINE, LA UN MOMENT DAT

 Tot cu icoanele: „Extraordinar! Am cumpărat acest set împreună cu un prieten pentru a le folosi ca mousepad-uri. Acum cursorul la mouse are sfîntul cerc deasupra şi bat monștrii la Diablo III dintr-o singură lovitură“; „Am avut pace și armonie din prima clipă în care am instalat acest kit. Singură problemă a fost că a trebuit să plătim instalatorul să monteze robineți cu valve pe icoanele plîngătoare, întrucît am avut inundație. În rest toate bune, le-am conectat la calorifere și avem și căldură, și apa caldă“; „Am achiziționat acest pachet și am reușit să plachez toți pereții din bucătărie cu el. Singura nemulțumire este că am avut cîteva dubluri în set (de exemplu: 3 x Sf. Haralambie cel Nou) şi sînt puțin cam gălăgioase cînd plîng“; „Am fost printre primii 1000 de cumpărători și am primit cadou niște rămășițe de moaște. Acum nu mai e nevoie să mă calc pe picioare cu enoriașii. Mulțumesc, eMag!“; „Le-am pus în sufragerie, iar noaptea trecută au început toate să plîngă și mi s-a umflat parchetul. A mai pățit cineva? În rest, sînt foarte OK, se simte o liniște în casă și în bloc, au dispărut zgomotele de bormașini, parcă și vecinii sînt mai buni, mai primitori. Îmi plac cele aurite, mi se asortează cu telefonul“; „Excelent produs. Le-am pus la toate oglinzile de la Logan (retrovizoare și laterale) şi acum nu trebuie ITP, nu trebuie cauciucuri de iarnă, tabla nu se mai îndoaie cînd lovesc stîlpișorii din parcare. Recomand“. (M. C.)

 „Iniţial, am crezut că banii (o geantă cu 10.000 de euro) erau pentru că ne-am plăcut reciproc, dar a fost doar impresia mea“, a declarat fosta judecătoare Terceanu. Cu atracția în vremea corupției e și mai complicat. Nu poți să fii sigur niciodată de ce ți-a făcut domnul Borcea un cadou nevinovat. (A. M. S.)

 Dacă te întrebi, cînd trece pe lîngă tine, lăsînd în urmă arome aurii, care o fi înțelesul acronimului BBB, află că nu înseamnă „Blonda Brigitte Bardot“, ci (mai prozaic) „Bere Băuturi București“. (D. S.)

 În Franța, Ministerul Sănătății vrea să interzică difuzarea, în filmele de cinema, a secvențelor în care se fumează: o măsură menită să descurajeze acest obicei nesănătos. În curînd, probabil că se vor interzice sau cenzura și următoarele: consumul de dulciuri (zahărul poate provoca obezitate), scenele în care oamenii se sărută (viruși, boli etc.), consumul de alcool, road-movie-urile în care apar mașini care nu sînt conforme cu normele Euro 4 (riscurile poluării), scenele  statice (pentru că e bine să facem cît mai multă mișcare), scenele de caft (violența vă poate afecta psihic) etc. Probabil că, la un moment dat, cinema-ul va fi arta de a face artă fără să încalci vreo normă. (M. M.)

Foto: Marius Chivu