Cît de prost se-mbracă Busu
Luni seară, pe cînd mă căzneam să scriu articolul pentru Dilema veche, despre Mahala Rai Banda, Taraful din Clejani şi Shantel, pe care i-am văzut la Balkanik Festival şi mi-au plăcut foarte mult, o pată verde, de dimensiuni mari, a început să licărească ameninţător pe ecranul televizorului. Aşteptam Master Chef, să văd ce va fi în formula nouă, de după plecarea Monei Segall şi a celor trei bucătari sadici, dar pata verde era altcineva: Busu de la Meteo.
Iar? Sigur, cald sau frig e-n fiecare zi, dar, din nou, iarăşi Busu, iarăşi cu haine de-alea? PRO TV-ul îşi schimbă grila din mers, încearcă să reducă costurile şi să rămînă lider de piaţă – dar vestimentaţia dementă a lui Busu e pe cît de schimbătoare, pe atît de perenă. Ar fi bine, poate, să-i spună cineva că se-mbracă aiurea, m-am gîndit. „Busu a furat halatul femeii de serviciu de la PRO TV, fiindcă nu mai avea buget pentru haine noi“, am scris pe Facebook.
Amicii s-au amuzat, au început şi ei să comenteze. O prietenă, stilist, care a lucrat în PRO TV, a ţinut să precizeze că nu are nici în clin, nici în mînecă cu hainele-papagal ale lui Busu. Nu de alta, dar Busu de la Meteo se-mbracă prost. Atît de prost, încît, dacă mi-ar suna la uşă, aş crede că e clovnul de la grădiniţa de nevăzători.
Atît de prost, încît dacă aş face cunoştinţă cu el, aş închide ochii cînd aş da noroc.
Atît de prost, încît Facebook m-ar bloca pentru cuvintele pe care ar trebui să le folosesc dacă i-aş descrie hainele mai precis.
Atunci cînd autorităţile au încercat să înlocuiască zeghea cu sacourile lui Busu, deţinuţii au intrat în greva foamei.
Joel Coen: „Principala noastră sursă de inspiraţie, pentru vestimentaţia lui Lebowski, a fost Busu.“
SRI-ul a trimis agenţi îmbrăcaţi în Busu ca să se infiltreze în rîndurile unei biserici sataniste.
Ca să-i filmeze sacourile lui Busu, PRO TV a cumpărat nişte filtre speciale, întrucît culorile lui Busu sînt în afara spectrului vizibil, nu pot fi percepute decît de lilieci şi radiotelescoape spaţiale.
Busu poate face nudism liniştit, n-o să-l recunoască nimeni fără haine.
Oftalmologii avertizează: privitul îndelung la Busu poate cauza dezlipiri de retină.
Cercetătorii fac lumină în Cazul Rockwell: exoscheletul de marţian se dovedeşte un sacou uitat de Busu la faţa locului.
PRO TV i-a interzis lui Busu să vină la serviciu în hainele cu care prezintă meteo, deoarece copiii se sperie de el pe stradă şi plîng.
O seamă de amici de pe Facebook s-au prins şi ei în joc:
● Laura Davidescu, jurnalist: Busu se îmbracă prost. Atît de prost, încît din busuioc a devenit pesto.
● Sorana Badea, arhitect: Atît de prost, încît îl face pe Rod Stewart să pară om serios. Atît de prost, încît chinezii au refuzat să facă falsuri după sacourile lui.
● Florian Manciu, developer: Atît de prost, încît Lady Gaga s-a hotărît să îi trimită gratuit rochia ei de carne crudă.
● Lucia Roşca, creator: Atît de prost, încît Mazăre a început să plîngă fiindcă-i anost.
● Laur Trex, pseudonim: Atît de prost, încît Adrian Sîrbu îi mărea salariul în fiecare zi, dar degeaba. Atît de prost, încît mulţi români au ajuns să creadă că au gust.
E bine să ştiţi că nici eu – şi sînt convins că nici prietenii care au participat la răutăţi – nu avem nimic personal nici cu Busu, nici cu PRO TV. Mi s-a părut doar că e cazul să îi/le spună cineva, dacă a trecut atîta vreme şi lucrurile – adică Busu – continuă să se prezinte în halul ăla. În rest, la Balkanik Festival a fost foarte frumos. Eu, personal, m-am bucurat foarte tare că acest gen de muzică începe să fie omologat social, ceea ce e un recurs la propriile rădăcini, o dezbărare de snobismul care ne caracterizează şi de tentativele noastre inevitabil limitate de a importa ca atare trenduri muzicale occidentale. Sper, numai, ca Busu să nu se-apuce să prezinte Meteo în iţari, ca urmare a acestui articol.
Iulian Comanescu este analist media, autor al volumului Cum să devii un Nimeni (Humanitas, 2009).
