De ce nemţii satisfac femeile atît de uşor
De la o vreme am lăsat programele TV „grele“ (cum ar fi talk show-urile, emisiunile culturale, filmele artistice etc.) privitorilor mai inteligenţi decît mine şi m-am îndreptat decis către un segment de tele-nişă, căruia i se dă îndeobşte o mică atenţie – în total dezechilibru cu importanţa lui, după cum veţi vedea!
Cel care m-a inspirat în această analiză a fost un neamţ foarte simpatic, cu o chică blondă (seamănă cu personajul de benzi desenate Tintin al lui Hergé), care jonglează un mic aparat de bucătărie pe nume Robo Chef. Alăturea de neamţ – aflăm că el e Tommy bucătarul – se mai află, sceptică şi niţel acră (la început), o prietenă de-a lui, pe nume Beate. Cu o agilitate care te lasă mască, Tommy – cu ajutorul lui Robo Chef – îi prepară lui Beate ceea ce nici cu mintea nu gîndeşti: sosuri şi maioneze, pesto cu busuioc, café frappé, purée de mere, îi pisează nuci, îi sparge gheaţă, ba încă la final îi mai face şi o îngheţată cu fructe de pădure! De unde, la început, Beate era reticentă, la final femeia geme şi gustă, gustă şi geme – cu o tot mai mare satisfacţie întipărită pe chipu-i.
Impresionat în mod favorabil de performanţele lui Tommy, am început să fiu mai atent la programele de teleshopping şi am ajuns la concluzia că viaţa adevărată acolo este, şi nu în emisiunile pe care dvs., cu inconştienţă, le urmăriţi acum – deşi nu prea vedeţi în ele nici bărbaţi zîmbitori, şi nici femei mulţumite. Astfel, sînt cucerit iremediabil de programul răzătoarei Pro V: acolo apare un bărbat care probează răzătoarea pe cîteva fructe şi legume (de unde deducem că el mănîncă sănătos, fără sare, zahăr şi grăsimi), iar alături este vizibilă şi o ea purtătoare de sîni care, în tot acest timp, spune doar „Aah!“, „Ooh!“, „Ce simplu e!“, „Uimitor!“, „Aah!“, „Ooh!“ ş.a.m.d. – dacă n-ai vedea-o că stă în picioare, ai jura că se perpeleşte la orizontală. La fel, printre performerii mei favoriţi se numără alţi doi nemţi – bărbaţi – care prezintă un cuţit magnific, cu care mai întîi taie cuie, mai taie apoi şi o cutie de bere, ba parcă mai taie şi ceva lemn şi cabluri, iar în cele din urmă feliează fin o prea-frumoasă roşie şi mai retează dintr-o mişcare şi un ananas! Aşa cuţit mai zic şi eu! Dacă haiducii, pe vremuri, ar fi avut aşa scule, cu siguranţă că alta ar fi fost Istoria României! Aceiaşi doi nemţi mai apar şi în programul cutiilor magice Always fresh, în care pui mîncăruri, fructe ori salate şi cutia le ţine proaspete de zece ori mai mult decît o cutie obişnuită. Aşa mai da! Pe acelaşi principiu, vă mai aduceţi aminte că, prin anii ’80, Michael Jackson îşi făcuse un fel de sarcofag în care se odihnea pentru a-şi păstra tinereţea; e drept că nu i-a prelungit foarte mult viaţa, dar clar e că respectivul, de murit, a murit tînăr şi fresh!
Ştiu că îndeobşte dvs. vă cam hliziţi la astfel de programe – dar permiteţi-mi să vă spun cît greşiţi. Aici, şi nu în altă parte, veţi vedea minunile tehnologiei: magica tigaie Hot pan, alături de care veţi admira supraponderali care spun că ei mănîncă sănătos; veţi vedea o doamnă fără mulţi dinţi în gură care laudă bandaje elastice de susţinut genunchii; veţi vedea nişte uluitoare epilatoare cu leduri – poate spuneţi că-s kitsch, dar ia imaginaţi-vă ce fermecător poate fi să vă epilaţi în plin cîmp, într-o noapte fără lună!; veţi vedea detergentul Bio-stein, în a cărui reclamă apar iar doi bărbaţi – dintre care unul varsă lapte pe aragaz şi apoi îl şi arde cu flacăra oxicetilenică (ceea ce se ştie că bărbaţii fac atunci cînd nu-i vede nimeni!). Dar de mopul Whilry Mop, care mai că spală singur, ce spuneţi? Dar de soluţia Fix it Pro – nu-i aşa că v-o doriţi, mai ales după ce vă zgîriaţi maşina cu un cui, zgubiliticilor ce sînteţi? La fel, nu fiţi insensibili faţă de aparatul Pampered Toes, care vă masează degetele de la picioare (uau! ce bine o fi!) sau faţă de centura Seven Sauna Belt, despre care aflăm că incorporează „tehnologie NASA“, cu care practic stai încins şi slăbeşti, pe principiul „în sfîrşit veţi avea trupul mult dorit“ (nu se precizează dacă ceea ce obţii e trupul tău sau al vecinei).
Dintre toate acestea, favorita mea (detaşat!) e gama de stilouri Golden Line: un astfel de stilou sparge şi gheaţa (de cîte ori nu v-aţi dorit un whisky rece în timp ce îi scrieţi o scrisoare iubitei dvs. abstinente?), acelaşi stilou poate fi înfipt şi într-o cutie de bere (de cîte ori nu v-aţi dorit o bere atunci cînd n-ai poftă de un whisky în timp ce scrieţi o scrisoare... – vezi mai sus), tot el mai poate fi aruncat – şi se înfige – şi într-o tablă de darts, iar mai apoi veţi vedea că, totuşi, scrie. O, tu, Eminescu, cu un astfel de stilou indestructibil ce încă alte şi alte scrisori teribile nu i-ai mai fi trimis tu Veronicăi!
Adrian Cioroianu este profesor la Facultatea de Istorie, Universitatea Bucureşti. Cea mai recentă carte publicată: Epoca de aur a incertitudinii, Editura Curtea Veche, 2011.
