Cu ochii-n 3,14

CERCETĂTORII BRITANICI
AU DESCOPERIT CĂ
DIETA CU BOMBOANE PROMITE,
DUPĂ O CURĂ DE 90 DE ZILE,
UN MILION SĂNĂTOS

● Adevărul publică nişte ştiruţe din ciclul „Cercetătorii britanici au descoperit că…“ Printre altele, rubrica „Stil de viaţă“ ne anunţă că 1.200.000 de ţînţari ar putea lăsa un om fără nici o picătură de sînge. Ăsta da stil de moarte! (M. M.)

● Am un prieten care, mai nou, ţine dietă digitală. După carbohidraţi şi dulciuri, a renunţat, pentru cîteva luni, la e-mail şi Facebook. Cînd o să-şi termine dieta digitală speră să fie într-o formă comunicativă mai bună. (M. C.)

● La cinema, în Franţa, am descoperit paharul cu bomboane. În general, crănţănitoare. Lion, Top Crunch… în loc de floricele. O idee posibilă, deşi nerecomandată diabeticilor. (I. P.)

● Cei de la Vichy au lansat şi în farmaciile româneşti un produs minune, Dercos Neogenic, ceva pe bază de celule stem care promite, după o cură de 90 de zile, creşterea a 1.700 de fire de păr absolutamente noi. No kidding? 1.700 în cap? Numărate cu lupa? Şi dacă nu ies decît 1.666? (S. S.)

● Guvernul britanic a aprobat o dezbatere în Parlament care va avea loc anul viitor despre o tehnică de reproducere asistată în care ADN-ul a trei părinţi este folosit pentru a crea un embrion sănătos. Tehnica e cunoscută sub numele „trei părinţi“. Să înţeleg că în viitorul apropiat vom face copii în grup? (A. P.)

● Potrivit unui studiu realizat de banca UBS Wealth Management Americas, 72% din milionarii cu un singur milion şi 40% din cei care au între 1 şi 5 milioane de dolari nu se simt bogaţi. Dar cum se simt? (L. V.)

CERCETĂTORII BRITANICI
AU DESCOPERIT CĂ
ANIMALELE PIERDUTE
ÎN NOIEMBRIE
(PRIN ANALOGIE
CU ULTIMA VREME)
POT SĂ-ŞI SCHIMBE DESTINUL,
CICATRIZÎNDU-SE

● Deci animalele (unele) folosesc unelte şi pun capcane, fac sex şi, de plăcere, îşi înşală partenerii, sînt voyeuriste, fură, dar au şi simţul dreptăţii, cad în depresie şi suferă la moartea tovarăşilor lor, iar acum s-a descoperit că cimpanezii şi urangutanii au amintiri vechi de cîţiva ani. Nouă ce ne mai rămîne? (M. C.)

● Într-o seară de sfîrşit de iulie, în faţa blocului, un grup de copii pe la vreo 10-12 ani cînta lălăit: „Un elefaaant se legăăăna pe o pînză de păiaaanjen… Şi fiindcă ea nu se rupea au mai chemat un elefaaant“. Mai avem o şansă, mi-am zis, cîntecelele din repertoriul copilăriei – de tipul „Un elefant“ sau „Gărgăriţă-riţă“ – nu-s complet pierdute, iar „copiii din ziua de azi“ ştiu să mai şi scoată nasul din smartphone-uri. (P. M.)

● „Oscar Benton is still alive“, scrie pe afişul care anunţă concertul din noiembrie. Totuşi, pînă în noiembrie se pot întîmpla multe. (L. V.)

● Mai întîi un pic de teorie, pe urmă o să vedeţi unde vreau s-ajung. Orice lucru, obiect etc. nou apărut are nevoie de un nume, de acord. Cînd nu se poate folosi un cuvînt deja existent în limbă (în orice limbă), se inventează unul nou. De acord. De exemplu, cînd banda magnetică a fost introdusă într-o casetă, aparatul cu ajutorul căruia se putea asculta înregistrarea de pe casetă a fost numit, cu un termen inventat, „casetofon“, prin analogie cu „magnetofon“. (În italiană, bunăoară, i s-a zis, în limbaj popular, „mangianastri“, adică „mănîncă-benzi“.) Şi acum vin la subiect. După ’89, s-a dezvoltat un sport nou: fotbalul în sală. Dar, ce naiba, nu i s-a putut găsi alt nume decît „futsal“?… (M. V.)

● Ştiaţi că în ultima vreme s-au descoperit 33 de specii noi de furnici, pe lîngă cele 15.000 care existau deja în
mod „oficial“? O ştire care mi-a dat furnicături, pe bune… (A. P.)

● În Japonia, superstiţioşii pot acum să-şi opereze liniile din palmă cu ajutorul unui bisturiu electric, în speranţa că astfel pot să-şi schimbe destinul. Cicatrizîndu-se, arsurile desenează apoi alte linii noi în palmă. Potrivit Japan Daily Express, o operaţie costă în jur de 655 de euro. Nici destinul ăsta nu-i chiar aşa un chilipir. (A. M. S.)

CERCETĂTORII BRITANICI
AU DESCOPERIT,
ÎN PEISAJUL CONTEMPORAN,
O MODALITATE
DE A ÎNCERCA FOCUL

● Un personaj continuu în peisajul stradal de azi: fata cu sticluţă în mînă, care a aflat că nimic nu e mai important pe lume decît hidratarea. (D. S.)

● Din cîte mi-am dat seama, Omar Hayssam e un fel de Harry Houdini contemporan & oriental: apare, dispare, iar apare, iar dispare. Şi cînd apare, şi cînd dispare, e circ. (M. M.)

● Citesc, dimineaţa, la cafea, un titlu pe un site de ştiri: „Cercetătorii au descoperit o modalitate de a creşte dinţi din urină“. Cu alte cuvinte, „pentru a avea nişte dinţi sănătoşi, beţi cel puţin doi litri de apă pe zi“. (S. G.)

● Se desfiinţează ICR-urile locale, alea care, deşi n-au apucat să facă absolut nimic, au cheltuit, totuşi, nişte bani de la buget. Cine plăteşte pentru acest proiect inutil şi ratat încă din start? Dan Perjovschi se întreba săptămîna trecută dacă i se va reţine lui Andrei Marga din pensie. Altfel, se pare că, în mandatul său, Lilian Zamfiroiu va încerca să îndrepte cît mai mult din ce-a stricat Marga, aducînd ICR-ul pe cît posibil la nivelul de dinaintea directoratului lui Patapievici. Ponta a furat patru ani de doctorat, USL a furat şapte ani de promovare culturală! (M. C.)

● După ce am văzut concertul metalo-pirotehniştilor Rammstein de săptămîna trecută, unde focul deschis a însoţit mai toate riff-urile de chitară, mi-e foarte clar că nu putem conta pe ei pentru a milita împotriva exploatării gazelor de şist. (M. C.)

Foto: L. Muntean