La prima vedere

Trei secunde este suficient să treacă pentru a decide în ce măsură ne place cineva, dacă ar fi să dăm crezare psihologilor de la Universitatea din Pennsylvania. Ei au realizat un studiu pe un eșantion de 10.000 oameni participanți la Speed Dating – o modalitate de a cunoaște un partener potrivit într-o întîlnire de grup, unde discuți cîteva minute cu fiecare, pe rînd, apoi tragi concluziile, alegi și speri să fii plăcut și tu. Cine crede că atracția nu se poate cuantifica într-un tabel cu categorii bine puse la punct se înșală, se pare. 

Experții de la Princeton vin și spun, cu argumentele lor, că e nevoie de ceva mai mult pentru a ne face o primă impresie despre cineva: șapte secunde. Psihologul Alexander Todorov și-a dedicat o parte însemnată a cercetărilor sale explicării felului în care fața unei persoane noi ne poate influența în formularea unor judecăți despre aceasta. De multe ori, ne induce în eroare. Cartea sa, Face Value: The Irresistible Influence of First Impressions, apărută în 2017, susține ideea că nu-ți poți baza părerea despre o persoană pe felul în care se prezintă la prima vedere. Că, deși ne formăm astfel de opinii tot timpul și lucrul acesta nu îl putem împiedica, ar fi de preferat să nu le lăsăm să ne influențeze deciziile importante. Contrar multor credințe, fețele nu vin cu o hartă a personalităților celorlalți, ci, mai degrabă, impresiile pe care ni le lasă sînt o dovadă a prejudecăților noastre. 

Un alt studiu, care a fost plasat multă vreme în ograda Universității din New York, dar care s-a dovedit a fi mai degrabă un mit, extrem de vehiculat online, este „regula 7/11”. Conform acesteia, oamenii iau 11 decizii în primele șapte secunde în care cunosc pe cineva. Printre altele, apreciază nivelul de educație și pe cel economic al celuilalt, credibilitatea și onestitatea, gradul de sofisticare și pe cel de succes. Se pare că restul timpului ni-l petrecem încercînd să găsim justificări care să vină în sprijinul opiniei pe care ne-am format-o deja. Prin urmare, este important să fii capabil să lași o primă impresie bună – de unde și o listă nesfîrșită de sfaturi și modalități prin care poți atinge acest obiectiv: a te îmbrăca potrivit evenimentului, cu haine pe măsura ta și cu accesorii atent alese, a rosti cuvintele mai rar și clar, a zîmbi și a-ți privi interlocutorul în ochi sînt printre ele.

M-am tot întrebat de ce placem anumite persoane din prima. De ce, de multe ori, instinctul mi-a spus că trebuie să întîlnesc pe cineva și față în față, după mai multe conversații în scris, iar realitatea a dovedit că avem povești de viață, cu bune și cu rele, asemănătoare și, în cîteva minute, discuția s-a legat de parcă ne-am fi cunoscut de cînd e lumea. Cum se face că acei oameni cărora le-am trimis un mesaj pe care aș fi putut să-l expediez oricui nu mi-au înșelat așteptările și au venit și ei pînă la jumătatea drumului. Am crezut multă vreme că, fiind o persoană introvertită, pe care colectivitățile o obosesc, la fel și ieșirile prea dese din casă, sînt practic condamnată să nu-mi mai fac vreodată prieteni noi, dar trecutul recent m-a contrazis în mod neașteptat.

Un studiu publicat de U.S. National Library of Medicine în 2016 și numit Friendship chemistry: An examination of underlying factors și-a propus să analizeze „chimia interpersonală”, adică conexiunea care apare între doi indivizi încă de la prima lor întîlnire și posibilitatea ca ei să devină prieteni, în interpretarea non-romantică a acestui termen. Se pare că această chimie ține de interesele și valorile comune, de comunicativitate, de similaritățile în trăsăturile de caracter, de gradul de deschidere al fiecăruia și de genul de umor. Iar a fi extrovertit nu te predispune la a avea neapărat mai multă „chimie” cu cei din jur. 

A fost analizat și numărul de ore în care se leagă o prietenie bună, într-o altă cercetare ale cărei rezultate au apărut în Sage Journals, în 2019. Eșantionul a fost format din oameni care se mutaseră recent și încercau să-și facă prieteni noi, precum și din studenți care tocmai începuseră universitatea. În linii mari, se pare că e nevoie să treacă pînă la 60 de ore pentru a fi amic cu cineva, între 80 și 100 de ore petrecute împreună pînă să deveniți prieteni și cam 200 pentru a promova persoana respectivă la statutul de prieten apropiat. Tinerii sînt cei care își fac prieteni noi mai ușor, în general pentru că au și mai mult timp alocat pentru așa ceva. De îndată ce ai un serviciu, o familie, mai ales dacă locuiești într-un oraș mare și consumi multe ore în trafic, devine din ce în ce mai dificil să îți lărgești cercul apropiaților, dacă nu faci din asta o prioritate.

Închei turul universităților și al studiilor cu un experiment mai neobișnuit realizat de Yale în 2008, care a demonstrat că oamenii puși să evalueze o persoană pe baza unor informații scrise despre ea au perceput-o avînd un caracter mai cald dacă țineau în mînă, în timpul exercițiului, o băutură fierbinte, comparativ cu cei care primiseră una cu gheață. Impresia lor a fost, prin urmare, influențată de temperatură, nu degeaba se spune că persoanele „calde” sînt cele care își fac cei mai mulți prieteni. La fel, cred eu, ne condiționează împrejurările în care cunoaștem pe cineva – dacă sîntem relaxați într-o vacanță sau bucuroși de o reușită profesională, dacă ambianța este una plăcută sau dacă muzica ne spune o poveste anume, vom tinde să-l privim pe cel din fața noastră cu alți ochi, mai îngăduitori.

Numitorul comun al cercetărilor pe care le-am menționat este afirmația conform căreia sănătatea mintală și fizică, precum și calitatea vieții unei persoane sînt afectate direct de capacitatea acesteia de a avea relații interpersonale împlinite. Că însingurarea, care nu e același lucru cu singurătatea, și lipsa de satisfacție au și ele legătură cu absența unei chimii pe care să o simțim în raport cu alte persoane. Găsirea și cultivarea chimiei pînă ajunge la rangul de prietenie apropiată pretind de la noi, precum toate lucrurile care contează, timp.

* * *

Friendship chemistry: An examination of underlying factors (NLM, 2016)

How many hours does it take to make a friend? (Sage Journals, 2019)

Experiencing Physical Warmth Promotes Interpersonal Warmth (Science, 2008)