Cu vechii-n 3,14

1998

● Într-un copy center pe bulevardul Carol I din Bucureşti se poate citi (şi memora, că merită) următoarea creaţie poetică inspirată, probabil, de relaţiile cu clienţii: „Cu prostul neşcolarizat / Te cerţi puţin şi-ai terminat. / Dar tragi o ceartă colosală / Cînd prostul a trecut prin şcoală“. (Mircea Vasilescu)

1999

● De ce ne-am sfii? Cea mai inteligentă tragicaricatură (de la „a trage“ şi de la „tragic“) a săptămînii trecute este aceea din Academia Caţavencu, semnată de Ion Barbu: un serios om al ordinei citeşte România Mare, sub privirile unui intelectual trist şi matur: „Şi ce ai vrea, dom’le, să citesc Dilema?“. (Radu Cosaşu)

● Ar putea fi o ispită, dar pentru cine: pentru cumpărători sau pentru vînzători? În Buzeşti funcţionează o casă de schimb valutar cu firma GENIAL EXCHANGE. (Tita Chiper)

● În vitrina frigorifică a unei cofetării în care am intrat zilele trecute se afla, stingheră, o tartă cu fructe. O întreb pe vînzătoare: „Este singura pe care o aveţi?“. Aceasta îşi coboară privirea şi răspunde ruşinată: „Am avut două, da’ pe una am mîncat-o io...“ (Cezar Paul-Bădescu) 

2000

● Nimic deosebit nu se petrecu vineri, 13 octombrie a.c. Atîta doar: fu Tootsie la televizor. (Dan Stanciu)

● Un băieţel de vreo 4-5 ani îşi sorcoveşte familia: „Să trăiţi / să-nfloriţi / ca un măr cu păr“. „Cum vine asta?“, întreabă bunicul. „Adică la bătrîneţe să nu ajungi chel ca un măr“. (Tita Chiper) 

2001

● Definiţie: „TRANZIŢIE, tranziţii, s.f. Trecere (lentă sau bruscă) de la o stare, de la o situaţie, de la o idee la alta“. Exemplu (un anunţ pe un geam): „COAFORUL S-A MUTAT LA FRIZERIE“. (Dan Stanciu)

2004

● Urania, duminică, pe B1 TV, a trecut la analize astrologice naţionale. Analiştii politici ar trebui să ţină riguros seama că Jupiter a intrat în Scorpion şi că urmează „vremea caftangiilor“. N-am avut răbdare pînă la sfîrşit, dar se pare că se profilează şi o luptă culturală, în care principala armă va fi datul cu cartea în cap. Bine că nu prea producem tomuri grele, cartonate. (Simona Sora)

2006

● Întrebaţi cît de bine trebuie să ştie conducătorii Rusiei limba rusă, 51% dintre repondenţii de pe Internet ai ziarului Izvestia au considerat că e necesar nivelul lui Puşkin şi Gogol, 14% – nivelul lui Babel şi Hegel (nu e clar cum a apărut această alăturare), 18% sînt mulţumiţi cu nivelul lui Cernomîrdin şi Fradkov (ambii foşti prim-miniştri, ambii celebri pentru gafe de şcoală primară) şi tot 18% cred că e suficient nivelul unui hamal. (Magdalena Boiangiu) ● Elveţienii de la Swatch au celebrat pe 1 iunie 2006, la Lugano, ceasul cu numărul 330 de milioane. Oare, ceasurile astea Swatch, prinse unul de altul, ar face ele un cordon destul de lung pentru a putea înconjura cele patru districte (Hhohho, Lubombo, Manzini şi Shiselweni) ale micului stat Swaziland? (Marius Chivu)

● Îngrijitorul Grădinii Zoologice din Buhuşi deplîngînd starea precară a parcului, într-un reportaj de pe TVR 1: „Iarna, cînd vine frigul, băgăm barza la maimuţe, că n-avem altă soluţie. M-am tot gîndit cum să fac un drum pînă la Bucureşti să cer nişte bani la domnu’ Becali. Dă el sute de mii la fotbalişti şi nu mi-ar da mie pentru nişte animale!?“. (Marius Chivu)

● Viaţa merge înainte, şi gusturile se schimbă: n-aş fi crezut niciodată, în copilăria mea, că Mickey, Minnie, Goofy sau Pluto pot fi demodaţi. Şi totuşi, în Animal Kingdom, unul din parcurile Disneyworld-ului din Orlando, Florida, respectivele personaje dădeau autografe pe o alee lăturalnică, iar ajutoarele lor (fotografii care îţi puteau asigura poze cu vedeta preferată) te trageau de mînecă să îi bagi în seamă, căci nu prea aveau clienţi. În schimb, Winnie ursuleţul şi măgarul Eeyore erau situaţi mai în centru şi era coadă la ei. (Iaromira Popovici)

● La o alimentară din Crîngaşi un bătrînel mărunt, făcîndu-şi drum cu coatele pînă în faţa cozii, se repede nervos la casieră, agitînd isteric un pachet de hîrtie igienică: „De ce nu mi-aţi spus, doamnă, unde aveţi şi din aia ieftină, că io numai din asta am găsit?“. La care casiera, urlînd în acelaşi ton: „În fund, domnule! Caută mai bine, hîrtia ieftină o ţinem în fund!“. (Stela Giurgeanu)

2007

● 10% dintre femei au avut parte de sex în prima oră a primei întîlniri. 20% dintre bărbaţi au avut parte de sex într-un loc neconvenţional. 46% dintre femei au experimentat sexul anal. 70% dintre femei preferă sexul de dimineaţă. 90% dintre femei ar dori să facă sex în pădure. 99% dintre femei nu au avut parte de sex la locul de muncă... concluzie: statistic vorbind, ai mai multe şanse să faci sex anal dimineaţa în pădure cu o necunoscută, decît să faci sex la birou la sfîrşitul zilei. Morala: nu mai sta pînă seara la birou, NU se va întîmpla nimic! (Magdalena Boiangiu)

● Pînă la urmă cum a rămas cu Pluto? Mai e planetă sau nu? Din cîte ştiu, nu mai este. Mi-e cam milă de el. O fi în plină depresie. L-a mai căutat cineva, l-a mai sunat cineva? Cînd nu mai eşti planetă, te părăsesc toţi asteroizii şi toate steluţele care se învîrteau pe lîngă tine? Trebuie să-ţi schimbi cartea de vizită. Nu l-am putea numi „fosta planetă Pluto“, cum e „Fosta Republică Iugoslavă a Macedoniei“? (Cristian Ghinea)

● Pe o furgonetă, o reclamă. În reclamă, o îngheţată. Lîngă îngheţată, un slogan. În slogan, cinci cuvinte: „din dragoste pentru limba ta“. Mai scurt şi mai la obiect nici că se putea altceva! (Ruxandra Tudor)

● O particularitate a felicitărilor de Anul Nou de anul ăsta: am primit sms-uri prin care mi se mulţumea pentru urări... pe care uitasem să le trimit! Văd în asta un simptom al secolului vitezei – cînd efectul precedă cauza! (Alex. Leo Şerban) 

2008

● Am cumpărat un cleştişor de unghii cu 2 lei. Lînga piaţa Obor încă mai există vînzători de nimicuri. Stau pe bordură, cu serviete diplomat deschise, şi-ţi oferă şurubelniţe, cuie, papiote de aţă, butelii. L-am întrebat pe cel cu cleştişorii: „Taie?“. Omul a oftat: „Pe încercatelea!“. Mi-am tăiat o jumătate de unghie şi i-am întins banii. „Taie!“. A răsuflat uşurat. „Vin cîte unii, îşi taie toate unghiile şi dup-aia mi-l dă înapoi: nu taie!“. (Adina Popescu)

2009

● Cel mai ambiţios proiect ştiinţific din istoria umanităţii, Large Hadron Collider, a fost oprit din funcţionare, pentru o vreme, de cîteva firimituri de pîine scăpate de o pasăre. Se pare că în meciul dintre natură şi tehnologie încă e spaţiu destul pentru răsturnări spectaculoase de scor. (Mădălina Şchiopu)

2010

● La un magazin alimentar din Bacău un domn o roagă pe vînzătoare să-i dea un „miros de găină“ să-şi facă un borş. La un salon de coafură din Bucureşti, o fată o întreabă serioasă pe coafeză dacă are şi „praf de zînă“ pentru volum, de la o firmă anume. Consumatorul român nu e o statistică, ci o poezie. (Ana Maria Sandu)

● Erno Rubik, mulţumesc. Îmi amintiţi periodic că nu sînt chiar atît de inteligentă pe cît cred. Am ţinut ani de zile cubul dvs. pe birou fără să fiu în stare să fac măcar o latură de aceeaşi culoare. Şi vine Harris Chan, daltonist de 16 ani, care-l rezolvă în 10 secunde. După care vine şi Ludwig Fichte, sare cu paraşuta de la 4000 şi ceva de metri şi-l face în jumătate de minut, în cădere liberă. Vă rog, nu puteţi inventa un cub Rubik mai simplu, cu o culoare, maximum două, ca să-mi crească şi mie stima de sine? (Luiza Vasiliu)

● D-ale taximetriştilor: acum vreo două săptămîni, o prietenă trebuia să ajungă în timp record la aeroportul Băneasa. Face comandă la taxi, acesta vine într-un tîrziu, se urcă şi dă peste... el – taximetristul supererou. Vizibil iritată şi agitată, îi explică pe scurt că-i grăbită şi că trebuie să prindă avionul. Replica lui loveşte prompt: „Nu te speria păpuşe, cu mine eşti în siguranţă“. (Timp în care accelera cu putere, tăia benzile frenetic şi era claxonat din toate părţile.) „Nu mai înjura, în morţii tăi, că fata mea pierde avionul şi mă grăbesc!“ După care, întorcîndu-se spre ea, care avea deja inima cît un purice: „Nu fii tristă, că ajungem. Stai să-ţi pun o piesă de dragoste.“ Şi i-a pus. Jennifer Rush – „The Power of Love“. Apoi a adăugat triumfător: „Asta-i melodie, nu jucărie“. Morala 1: cu taximetriştii bucureşteni nu te pui. Morala 2: „puterea dragostei“ nu are limite. (Patricia Mihail)

● Vîrstă: 49; înălţime: 1,85 m; greutate: 85 kg; tensiune: 10/9; puls: 56 bpm; colesterol: 209. Bref, pacientul Barack Obama e în super-formă. Mai că-ţi vine să spui că e sănătos tun. Dar dacă asociezi „tun“ cu SUA devine angoasant. (Matei Martin)
 
● Două concerte pe care Lady Gaga le avea programate la Paris au fost amînate din cauza grevelor care paralizează Franţa. Pagubă-n ciuperci, am putea spune. Francezii, aceşti greci ai Europei de Vest, sînt nemulţumiţi de mărirea vîrstei de pensionare de la 60 la 62 de ani. Ei vor adică să iasă la pensie înainte să ajungă ga-ga. (Andrei Manolescu)