Cu ochii-n 3,14
UNDEVA
ÎNTR-UN LOC DE GAME
ŞI ARPEGII DE LÎNGĂ
RUINELE CURŢII VECHI,
NIŞTE DETECTIVI FAC CURĂŢENIE
PRIN ÎNTUNERICUL IGNORANŢEI
● Undeva într-un buncăr de lîngă Bordeaux, nişte cercetători pregătesc 176 de lasere pentru a lovi simultan nişte biete molecule de deuteriu în încercarea de a obţine o temperatură de 10.000.000 de grade Celsius. Deocamdată nu sînt gata. (M. C.)
● „Sînt cel mai puternic parlamentar“, a zis Gigi Becali în prima sa zi de lucru la noul loc de muncă. Cel mai puternic parlamentar din cel mai slab Parlament. (M. V.)
● În nici un an n-am ascultat, în scara mea de bloc, colinde mai elaborate şi mai complexe ca anul acesta. Ce Moş Crăciun cu plete dalbe? Ce Domn, Domn să-nălţăm? Astea-s nimic… Am avut parte de glasuri baritonale de pe la Teologie, numai unul şi unul, intonînd imnuri de slavă, de prea sfinte game şi arpegii, de tineri cantori cu alură de intelectuali şi cu viers mlădios, de fete ca nişte îngeri şi de un întreg cor de biserică revărsîndu-se pe scări, pe patru-cinci voci, ciocănind discret pe la uşi şi cîntînd mai frumos ca la liturghie, de începuse să miroasă a mir la mine pe palier, pe bune! Ori Crăciunul a devenit o sărbătoare mai sofisticată decît credeam pînă acum, ori românii au înţeles în sfîrşit că trebuie să fii profesionist ca să cîştigi nişte bani. (A. P.)
● SMS primit de mine într-o noapte de la un număr necunoscut: „Cheers, foştilor frumoşi nebuni ai marilor Aiuduri deveniţi în urma tratamentului cu prostie bolnavi, incurabili şi indezirabili, celor care mai reuşesc să fîlfîie pe ruinele Curţii Vechi, pecetluită cu fierea lui Mateiu Caragiale, intabulată de opincile Gucci ale lui Becali. Zbor deasupra unui cuib de cuc“. Am citit şi m-am culcat la loc. (M. C.)
● Pe strada Drumul Găzarului, unde şed, îşi are sediul o agenţie de detectivi care se cheamă (cum altfel?) „Cod Şopårla Neagră – Detectivi“. (D. S.)
● Un anunţ dintr-un ziar zice aşa: „Persoană drăguţă, 52 de ani, ortodoxă, educată, doresc să îngrijesc o doamnă de afaceri foarte bogată, miliardară, româncă, în vîrstă, singură, fără moştenitori în vederea rămînerii în locuinţa sa. De asemenea, fac curăţenie prin curtea vilei cît şi în interiorul ei. Exclus gătitul în bucătărie“. Adresa de ziar la care s-a trimis o asemenea cerinţă e cu siguranţă greşită. Cred că, în special în această perioadă a anului, mai eficientă ar fi adresa Santa Claus Main Post Office Tähtikuja 1, FI-96930 Napapiiri. (A. M.)
● Ştim cu toţii că Rudolf are nasul roşu. Dar nu ştim de ce. Cercetătorii din Olanda şi Norvegia au vrut să ne scoată din întunericul ignoranţei şi au testat dacă nasul roşu de ren este un rezultat al „microcirculaţiei nazale mai dense şi bogate“, prin comparaţie cu nasurile oamenilor. Se pare că da, din cauză că vascularizarea este foarte importantă pentru renii zburători, care trebuie să facă faţă temperaturilor extreme în timp ce trag sania. Ce am înţeles eu de-aici nu e că Rudolf are într-adevăr nasul roşu, ci că există reni zburători. (L. V.)
EXASPERATĂ
DE SUCCESIUNEA DEPLASĂRILOR
DE-A LUNGUL TIMPULUI,
O FETIŢĂ SE CAUTĂ ACASĂ
● Într-un metrou, exasperată de succesiunea staţiilor cu „peron pe stînga“, o fetiţă se întoarce către mama ei, cu un ton revoltat: „Iar stînga? Stînga şi numai stînga, m-am săturat de atîta stînga!“. Ca să fiu sinceră, şi eu. (S. G.)
● După şase săptămîni de la realegerea lui Barack Obama la Casa Albă, nouă publicaţii, printre care The New York Times, The Washington Post, The Los Angeles Times, i-au trimis o scrisoare vechiului candidat republican, Mitt Romney, şi echipei sale de campanie pentru a se plînge de facturile primite. În Statele Unite cei care plătesc facturile deplasărilor jurnaliştilor pentru a fi alături de un candidat şi de echipa sa în campania electorală sînt publicaţiile pentru care scriu. În cazul acesta, se pare că sumele au depăşit cu mult tarifele obişnuite, fiind vorba despre 745 de dolari ceruţi pentru fiecare jurnalist care le-a fost în preajmă candidaţilor în seara dezbaterii finale. Poate se învaţă minte şi americanii şi nu mai trimit oameni pe teren. Politica se face la televiziune, alegerile se cîştigă, nu se pierd, şi se lucrează cu banii înainte, nu după. Şi nu se cer, ci se dau. (A. M. S.)
● De-a lungul timpului, am avut fel şi fel de reclame cu „reduceri imbatabile“, „preţuri de criză“ sau „oferte speciale de Crăciun“. Anul acesta, însă, am auzit-o pe cea care le întrece pe toate: „Metro transformă sfîrşitul lumii într-o zi de sărbătoare“. Deh, nici sfîrşiturile lumii nu mai sînt ce erau… (P. M.)
● Prin nenumărate anunţuri de la mica publicitate se caută bonă sau bonă internă pentru familie deosebită. Între multele astea familii deosebite or exista deosebiri? (A. M.)
● Cînd un şef de la „Drumuri“ responsabil cu deszăpezirea rămîne înzăpezit înseamnă: a) că a nins; b) că subalternii nu şi-au făcut treaba; c) că a avut ghinion; d) este problema lui / nu mă interesează. Rezolvaţi acest quiz 1) în timp ce sînteţi blocat în trafic; 2) stînd relaxaţi pe fotoliu, acasă; 3) la birou, cînd nu vă vede şeful. Analizaţi răspunsul pentru fiecare situaţie în parte. (M. M.)
TREABA EI ESTE SĂ SE ASIGURE
CĂ MEMBRII COMISIEI DE RELAXARE
SE LĂFĂIE
● O cheamă Catherine „Cassie“ Conley şi treaba ei este să se asigure că vehiculele stelare ale NASA nu contaminează cu microbi de pe Terra mediile extraterestre explorate de agenţia spaţială. Cică pînă acum au mai fost scăpări. (M. C.)
● Nu pricep de ce e lumea aşa de îngrozită că Becali va fi unul dintre membrii Comisiei juridice din Parlament. Mi se pare absolut evident faptul că, dintre toţi, el are cea mai mare experienţă cu DNA-ul, Parchetul General, procurorii, Justiţia. (L. V.)
● În sfîrşit, sînt şi la noi cadouri ca-n serialele proaste la care mă uit cu voluptate: Cutia cadou Happybox Escapada de Lux, care „reprezintă posibilitatea de a beneficia de un pachet Turistic de Lux, dintre cele 40 de variante propuse, la hoteluri de 4 şi 5 stele, din toată ţara. Ofertele variază de la cazare în apartamente Deluxe cu cina romantică inclusă, la sejururi care includ picnic organizat la poalele muntelui, pînă la evadări Spa, cu masaje de relaxare pentru cupluri“ (happy-box.ro). În sfîrşit, vom putea fi şi noi în rîndul celor care pot opta pentru escapade kitsch-romantice ca-n Tînăr şi neliniştit. (I. P.)
●În Aviaţiei, pe dreapta, se lăfăie, pe un perete întreg, firma unui nou magazin de „instalaţii“: MARICON. O fi, cum se poartă, o combinaţie de Mariana şi Cornelia sau mîndria (asumată argotic) de a fi gay, că asta înseamnă, în spaniolă, maricón. Vorbim de ţopenie sau, cum ar zice golanii, de „sînge în instalaţie“? (S. S.)
Foto: I. Popovici