Cu ochii-n 3,14
PENTRU CĂ BASTOANELE ALBE
SÎNT DE SEZON, AM CULES
DE PE TARABE O UTOPIE
99% DEGEABA
● Pentru că sînt de sezon, am cules de pe un blog cîte ceva despre seminţele de pepene roşu, care sînt bune astfel: pentru digestie, combat paraziţii intestinali, ajută în lupta cu icterul şi inflamaţiile, conţin citrulină – un antioxidant esenţial în tratamentul aterosclerozei, hipertensiunii şi anginei pectorale; ajută tractul urinar şi sănătatea rinichilor, sub formă de ceai sînt un diuretic excelent, eficient şi în eliminarea pietrelor şi a nisipului, întăresc inima şi structura muşchilor, îmbunătăţesc memoria, concentrarea şi elasticitatea pielii, ajută la tratarea diabetul zaharat de tip 2, stimulează libidoul masculin ş.a. Aşadar, pentru o viaţă sănătoasă înghiţiţi seminţe de pepene! (
)
● Victor Ponta s-a întors în cîrje după ce anunţase ritos că se va întoarce pe picioarele lui. Cîrjele, bastoanele, cărucioarele sau alte instrumente ajutătoare omului aflat într-o nedeplinătate a capacităţilor sale n-ar trebui să fie totuşi ceva de ruşine, mai ales într-o ţară civilizată. Iar ţara în care premierul s-a întors, după şederea sa la Înalta Poartă, e totuşi destul de civilizată, chiar cu 26 de zile mai civilizată decît cea pe care o lăsase. Sînt convins că la ora actuală pînă şi puşcăriile sînt dotate cu rampe pentru persoanele cu dizabilităţi. (
)
● Caniculă de iulie în autobuz. Un cuplu între 40 şi 50, pe scaune. Ea – sandale albe, fiecare cu o margaretă albă ca ornament, şalvari cafenii cu flori galbene, maieu alb cu dungi orizontale roşii. Pe umăr, o geantă neagră, iar în poală două pungi de plastic, una albă şi alta roşie. El – pantofi sport bej peste şosete albe, pantaloni scurţi gri, tricou roşu pe care scrie, în dreptul inimii, ACTIVE. Are la îndemînă o sticlă de Coca-Cola de un litru şi jumătate, pe trei sferturi băută. Îşi răcoreşte faţa cu un ventilator micuţ, portabil, şi îi spune consoartei, din cînd în cînd, ceva. Ea îl ascultă asudînd cuminte. (
)
● În Gara de Nord, printre multele tarabe şi buticuri, un chioşc inedit: se numeşte La Efendi şi vinde socată, cafea turcească şi hot dog american. O globalizare aproape perfectă. (
)
● În urmă cu un an, Amazon.com a lansat primele studii de fezabilitate pentru un proiect care presupune livrarea de colete cu ajutorul dronelor. La începutul acestei luni, şi Poşta Elveţiană a anunţat că va testa livrarea cu avioane fără pilot. Încă sînt multe probleme tehnice şi juridice de rezolvat, dar specialiştii spun că, peste cinci sau poate peste zece ani, dronele vor înlocui poştaşii. Mi se pare o utopie. Mai bine zis, o distopie. (
)
● În 99% din cazuri, dacă două fete se întîlnesc şi stau de vorbă, subiectul principal al discuţiei e un băiat. (
)
● Mă întreb dacă Angela Merkel s-a gîndit vreodată ce sumă ar avea de plată Europa şi restul lumii dacă grecii şi-ar revendica drepturile de autor asupra focului. Doar Prometeu nu s-a sacrificat degeaba pentru noi, nu? (
)
NU VĂ IROSIŢI VREMEA,
PRIETENII DUMNEAVOASTRĂ
O POT TRANSFORMA ÎN INSPIRAŢIE
● Participanţii la Festivalul de la Roskilde, din Danemarca, au fost întîmpinaţi cu o pancartă pe care scria: „Nu vă irosiţi urina, fermierii danezi o pot transforma în bere“. Se pare că urina este un fertilizator natural pentru plantaţiile de orz, un ingredient de bază pentru fermentarea berii. Altfel spus, faci pipi şi poţi să fii ecologist. (
)
● De prin cărţi: generalul Moşoiu, de pe front: „
topenie.“ Şi vremea, nu doar vremurile… (
)
● Eu nu mai înţeleg ce-i cu Grecia asta. Jumătate din prietenii mei de pe Facebook postează poze de vacanţă din Grecia. La Peleş, din autocare se revarsă turişti greci zîmbitori şi lipsiţi de griji. S-o fi înfiripat vreo prietenie greco-română în vremuri de restrişte şi eu nu ştiu? Sau sînt doar schimburi de experienţă? (
)
● Cu ocazia caniculei, prin Bucureşti au apărut corturi în care poate să stea omu’ la umbră şi să bea un pic de apă. Bineînţeles, primăria n-a pierdut ocazia să-şi facă un pic de „promovare“: pe corturi stă scris „Din grijă pentru Dumneavoastră“. Nu, nu e grijă, e obligaţie legală. (
)
● Din seria cuvintelor turceşti de inspiraţie franceză (IV):
Traducerile sînt de prisos. (
)
SĂ ZICEM CĂ, ÎN CONDIŢII
DE MAXIMĂ SIGURANŢĂ,
UN BĂRBAT VIBREAZĂ ALIMENTAR
● Să zicem că sînteţi într-o drumeţie pe munte, vă rătăciţi, vi se face foame şi aveţi la dispoziţie doar plantele din jur; iată cum puteţi afla dacă nu sînt comestibile – conform sfaturilor dintr-un ghid de supravieţuire în sălbăticie: să nu fie lipicioase, zdrobite să nu miroasă a migdale sau a piersici, frecate de pielea de la subraţ să nu producă mîncărimi, puse în colţul gurii sau sub limbă să nu producă iritaţii sau arsuri. Ultimul test este acesta: înghite o cantitate mică din respectiva plantă şi dacă, după cinci ore în care n-ai mîncat nimic altceva, nu are loc nici o reacţie (iritaţii, greaţă, dureri abdominale), atunci poţi fi sigur că e comestibilă şi eşti salvat. (
)
● În urma unei serii de accidente tragice şi ridicole, guvernul rus a lansat un ghid de făcut
-uri în condiţii de maximă siguranţă. Asta după ce, anul trecut, acelaşi guvern a legalizat portul de armă pentru toţi cetăţenii. De arme ne mai putem apăra, dar de
-uri nu prea. (
)
● Un bărbat chinez a crescut doi pui de urs crezînd că sînt căţei. E de-nţeles, el era, de fapt, crescător de banane. (
)
● S-a inventat hamul inteligent pentru cîinii de companie. Seamănă cu un rucsac echipat cu cameră video, GPS, motor care vibrează şi un adaptor
USB (ca să-l conectăm la priză, probabil). De lătrat, nu latră. De ce nu-i transformă inventatorii pe cîini direct în gadget-uri, măcar să ştim o treabă? (A. P.)
● Să cumperi un supliment alimentar, ceva mai scump, de la o farmacie, poate fi o adevărată aventură: dacă dai peste o farmacistă hiper-dedicată, aceasta se uită, circumspectă, peste reţeta ta, amuşinează produsul şi preţul, caută prin farmacie, prin depozit şi, după ce nu-l găseşte, te informează că nu-l are şi pierde un îndelungat timp (şi al tău) pentru a te convinge că, de fapt, e prea scump şi nenecesar, deci nu merită să-l mai iei vreodată. (
)
Foto: D. Călinescu