Cu ochii în 3,14
DACĂ AŢI AVUT PROBLEME
CU PICIOARELE DIN SPATE
(CARE VORBEAU
ROMÅNEŞTE FÎŞÎIND),
ÎNCERCAŢI UN ARANJAMENT
DE FLORI USCATE
LA TELEFON
● Dacă aţi avut probleme cu urmărirea unei naşteri în direct, încercaţi să vedeţi pe pagina web a BBC-ului (secţiunea Earth) felul în care se naşte o insulă. Se pare că insulele Kavachi din Oceanul Pacific, unde se află unul dintre cei mai mari vulcani activi, se tot înmulţesc de la un timp încoace. Important e să nu fiţi în zonă, căci, după cum puteţi vedea, pămîntul urlă şi provoacă valuri la mare distanţă, nu ca o biată femeie ce răcneşte şi ea pe bună dreptate şi provoacă doar cîteva mici fracturi bărbaţilor din jur. (S. S.)
● O culme a discriminării pozitive: la o paradă a modei pentru căţei a fost prezentat, printre alţii, un căţel mic şi flocos care avea, în loc de picioarele din spate, două roţi. (I. P.)
● La Festivalul de Blues de la Sighişoara, înaintea unui jam session, am fumat o ţigară şi-am băut o Coca-Cola cu Murali Coryell, care mi-a povestit cum l-a botezat pe el Sri Chinmoy, cum l-a ţinut în braţe Jimi Hendrix pe cînd avea trei luni, cum la zece ani Miles Davis i-a dat, de ziua lui, o bancnotă de 100 de dolari (pe care nu-şi mai amintea pe ce a cheltuit-o), cum a locuit ani buni vizavi de Santana, cum Wilson Pickett se îndrăgostise de mama lui, cum Quincy Jones nu ştiu ce i-a mai făcut şi multe alte poveşti care m-au zăpăcit cu totul. Pe scenă, Murali Coryell a cîntat „I was in the room with Jimi“. Acum pot spune că am fost în cameră cu un tip care-a fost în cameră cu Jimi. (M. C.)
● E clar: în venele celebrităţilor americane curge sînge românesc. Dustin Hoffman s-a născut, la Los Angeles, din părinţi români. Natalie Portman are o străbunică româncă, născută la Rădăuţi, Winona Ryder se trage din români şi din ruşi, iar Lauren Bacall îşi aminteşte că mama şi bunica ei vorbeau româneşte cînd ea era copil. Mîine-poimîine vom auzi că şi preşedintele Barack Obama are nişte rude apropiate pe la Clejani. (A. P.)
● Aşa arată un articol (?!) de Cristian Tudor Popescu în Gândul: „Încerc să-i ascult pe Gabriel Liiceanu şi Andrei Pleşu în emisiunea 50 de minute cu ei înşişi la TVR 1. Nu rezist mai mult de un sfert de oră. Atît pot să suport senzaţia acută că viaţa se scurge fîşîind pe lîngă mine ca un şarpe de satin“. E scris adînc. Mă întreb cum se scurg celelalte 35 de minute din viaţa lui CTP, pînă se termină emisiunea: tot fîşîind? (M. V.)
● În ciuda impresiei generale, se mai întîmplă, chiar în zilele noastre, şi lucruri bune: un tînăr şofer de taxi mi-a oferit (mie şi tuturor clientelor sale din ziua de 1 martie) un mărţişor de bun-gust – un aranjament de flori uscate, adevărate, pe o bucată de sticlă. După care mi-a mărturisit că îi place să ofere flori şi ştie care se potrivesc fiecărei categorii de vîrstă (şi de alte cele). (I. P.)
● Din seria „Diminutivarea României“, cineva la telefon: „Cînd am un răspuns, vă dau un bipuleţ“. (M. V.)
DACĂ AŢI AVUT PROBLEME
CĂZÎND DE PE CALEA CEA BUNĂ
(O LUNGĂ AŞTEPTARE
LA PESTE 15,3 LITRI ALTITUDINE),
VĂ IA CINEVA DE LAŢ,
SĂ VĂ CĂLĂTOREASCĂ FLUENT
● Cînd am citit că NASA a luat decizia de a-l înlocui pe astronautul Tim Kopra din echipajul navetei Discovery, pentru că acesta s-a accidentat căzînd de pe bicicletă, m-am gîndit că şi un ghinion comic are o şansă (la cîteva milioane!) să devină cosmic. (A. M. S.)
● Au apărut chips-urile cu gust de castraveciori muraţi. Sîntem pe calea cea bună. De cînd tot aştept să se bage sarmale la McDonald’s… (L. V.)
● Pe 3 martie nu mi-a mers Internetul. Am sunat la compania respectivă şi mi s-a confirmat. Mi s-a spus, după o lungă aşteptare: „Într-adevăr, nu vă merge“. Curios, deşi mi s-a dat dreptate, nu m-am simţit deloc mai bine. (S. G.)
● După ce am fost la Saas Fee, mi-am amintit că prima amintire cu gheţarul scobit prin care te poţi plimba o am din Zenobia lui Gellu Naum: „Culcat pe vîrfurile ascuţite ale unor cuie înfipte într-o scîndură, fachirul elveţian Mirna Bey (pe numele adevărat Augustin Fournier) a coborît gheţarul din Saas Fee, la peste 3000 de metri altitudine. Îmbrăcat numai cu un slip din piele de leopard şi purtînd pe cap un turban, Mirna Bey a folosit drept săniuţă scîndura plină de cuie“. Dacă aş fi ştiut înainte! (S. S.)
● Deşi fac parte – conform unui studiu al Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii – din cei 6,5% români non-alcoolici pe viaţă, nu pot să-mi ascund mîhnirea că, pentru 1,2 litri în minus pe cap de locuitor, ţara noastră (cu talentaţii şi vajnicii ei băutori) nu intră între primele trei ţări beţivane de pe glob: 1) Republica Moldova (19,2 litri de alcool consum mediu anual pe gît de locuitor); 2) Cehia (16,43 litri); 3) Ungaria (16,27 litri). Noi, cu 15,3 litri, sîntem în primii zece, dar, ca de obicei, meritam să fim mai sus… (R. C.)
● Poliţia din Piatra Neamţ a scos la licitaţie doi cîini din rasa ciobănesc german – pe Cuda, de 9 ani, şi pe AFT, de 11 ani. Cîinii sînt deja prea bătrîni ca să-şi mai ducă la îndeplinire „misiunile“. Preţul de pornire al licitaţiei este de 400 de lei pentru căţeaua poliţistă, al cărei miros nu mai e ce-a fost, şi de 100 de lei pentru cîinele boşorog. Domnilor poliţişti, cum ar fi ca, pe la 60 şi ceva de ani, în loc să ieşiţi la pensie şi să bucuraţi de odihna binemeritată după o viaţă de muncă, să vă ia cineva de laţ, să vă ducă în piaţa publică şi să vă vîndă? Şi mă întreb: cine v-ar cumpăra? (A. P.)
● Mihail Gorbaciov a împlinit 80 de ani; în Rusia putiniană („o falsă democraţie“, după cum susţine el) nu a fost arestat, nici judecat, e lăsat să călătorească, să aibă o marcă de vodcă şi o fundaţie cu un premiu de rezonanţă mondială numit „Omul care a schimbat lumea“. În multe ţări, încă e alintat cu diminutivul „Gorbi“. Mi se pare cel mai mare succes al eşecului său. (R. C.)
● Ofertă pe un site: „Vorbeşti fluent & scri corect limba italiană în 24 zile“. Româna în cîte? (D. S.)
DACĂ AŢI AVUT PROBLEME
CU VECHILE DENUMIRI MODIFICATE DE O BÎLBÎIALĂ COLECTIVĂ
PE YOUTUBE, VĂ LAS
● Pînă la sfîrşitul anului, CFR va schimba denumirile trenurilor. De la 11 decembrie, nu vom mai lua personalul, acceleratul sau rapidul, ci Intercity, Interregio şi Regio. Măsura a fost luată pentru a pune în acord reglementările feroviare din România cu legislaţia europeană. Între noi fie vorba, vechile denumiri erau oricum forme fără fond, căci numai în regim de rapid sau accelerat nu mergeau trenurile noastre… (M. M.)
● Dintr-o anchetă realizată de Scientific American a reieşit faptul că europenii sînt mai puţin interesaţi decît americanii de alimentele modificate genetic, dar mult mai îngrijoraţi de efectele negative ale energiei nucleare. Şi unii, şi alţii sînt însă tot mai convinşi că activitatea oamenilor afectează în mod direct schimbările climatice. Păi, nu-i spune agentul Smith lui Morpheus (în Matrix, fireşte) că oamenii sînt, de fapt, paraziţii planetei!? (M. C.)
● Pentru toţi bîlbîiţii, din toate colţurile lumii, în seara Oscarurilor de anul acesta s-a făcut dreptate. David Seidler – care a suferit de o bîlbîială serioasă în copilărie – a primit Oscarul pentru Cel mai bun scenariu original, pentru Discursul Regelui (film construit în jurul unui alt bîlbîit, regele George al VI-lea), devenind şi cel mai în vîrstă cîştigător al acestui premiu. „Tatăl meu mi-a spus întotdeauna că voi da roade tîrziu“, a glumit scenaristul în vîrstă de 73 de ani. (P. M.)
● Care este culmea inseminării? Taurii de la fermele din Mureş sînt buni „de sămînţă“ pentru văcuţele din China. O delegaţie chineză a sosit la Staţia de Cercetare de la Sîngeorgiu de Mureş pentru a supraveghea recoltarea probelor, chinezii urmînd să plătească cîte 5 euro pentru fiecare doză de „material“. Motivul? În China sînt peste 80 de milioane de vaci şi prea puţini tauri. Vă imaginaţi isteria colectivă şi frustrările din grajdurile de acolo? Partea proastă e că viţeluşii chinezi nu-şi vor cunoaşte niciodată taţii români. (A. P.)
● Duminică, 27 februarie, nu mai ştiu la ce oră, eram al 250-lea om de pe planetă care văzuse pe YouTube clipul Born This Way al lui Lady Gaga. M-am simţit ca un Cristofor Columb mai mic, punînd piciorul pe pămînturile virgine ale insulei Santa Maria Conception, acum o jumătate de mileniu. (L. V.)
● La mica publicitate a unui ziar, la rubrica electrocasnice, am descoperit următorul anunţ, pentru a cărui decriptare vă las deplina bucurie: „TITAN, G+F+P+AC +Alarmă, utilată şi mobilată“. La o altă rubrică, am găsit un alt anunţ la fel de sintetic, dar mult mai clar: „PURCEI“. Şi urma un număr de telefon. (A. M.)