Cu ochii în 3,14
PE SCURT, AR FI VORBA DE CINCI PICIOARE ARANJATE FRUMOS ÎNTR-O FORMĂ LUNGĂ (DEŞI, ÎN PRIVINŢA ACESTUI NEAM RUŞINOS DE MIC, OFERTA PARE TENTANTĂ)
● Se pare că gigantul Carrefour, care a avut anul trecut o scădere firească, vrea să se reinventeze şi, luînd de ici şi de colo (mai ales din modelul suedez de la Ikea sau din cel american tip Wal-Mart), încearcă să planteze, în Europa, mai multe Carrefour-Planet. Pe scurt, ar fi vorba de spaţii imense, de o varietate nemaivăzută de produse, de reduceri spectaculoase. La noi însă, cu atîtea malluri, ar trebui un Mega-Carrefour-Planet, cam cît trei stadioane olimpice, ca să ne mai trezească o umbră de interes. (S. S.)
● Magdalena e o broască ţestoasă cu două capete („Un cap e Magda, celălalt Lena“) şi cinci picioare, născută de curînd în Slovacia. Biata creatură a fost aleasă să prezică, pe urmele caracatiţei Paul, soarta meciurilor din Campionatul de hochei pe gheaţă. Oare nici un animal din lumea asta care are mai mult de patru picioare nu poate fi lăsat în pace?! (L. V.)
● Pe trotuar, aranjate frumos într-o cutie de carton, plicuri de celofan. Sub celofan, muşeţel, flori de tei, sunătoare şi altele asemenea. Şi precupeaţa care zice: „Plante medicinale, plante originale avem!“. (D. S.)
● În urma articolului meu despre falsul citat din Patapievici, dna Lavinia Bârlogeanu revine cu un articol numit „Povestea unui fals citat“. În care explică faptul că scrisese o formă lungă, din care redacţia Observatorului cultural i-a cerut să taie, iar la tăiere interpretarea sa a reieşit că ar fi fost un citat din Patapievici. În fine, îşi cere scuze cititorilor şi lui H.-R. Patapievici. Felicitări pentru asumare, ar fi trebuit să facă aşa de prima dată. Am însă o nouă surpriză. Spune dna Bârlogeanu: „Din cele expuse mai sus, sper că se înţelege de ce nu aveam cum să scriu respectivul citat «cu mintea înceţoşată de ură», «în stare de delir» sau în plină «halucinaţie» ori în alte ipostaze «calificabile clinic», cum sînt acuzată de bloggerii care îl susţin cu înfocare pe domnul Patapievici, dar şi de domnul Cristian Ghinea, în paginile Dilemei vechi“. Bon. Deci dna Bârlogeanu dă patru citate care aparţin, se pare, unor bloggeri, dar şi mie. Problema e că eu nu am spus nimic asemănător. Şi nici unul dintre citate nu mă reprezintă, nefiind în stilul meu. Nu ştiu ce să mai zic, pur şi simplu dna Bârlogeanu are o relaţie foarte bizară cu citatele. (C. G.)
● Din ciclul „Ce mai e nou pe strada mea“: băcăniile cu produse tradiţionale (adică brînzeturi, afumături, dulceţuri, zacuscă şi suc natural de mere) care au început să înlocuiască magazinele de pantofi de lux. Nici în unele, nici în altele nu prea intră nimeni, deşi în privinţa băcăniilor oferta pare tentantă, doar perioada unei astfel de iniţiative e nepotrivită (trufandalele nu prea sînt „de criză“). Din păcate, pantofii nu se strică, brînzeturile – da. (A. P.)
● În sfîrşit, un protest la oribila teleidee de a ni se prezenta corupţia vamală pe o tablă de şah cu pioni, nebuni şi, desigur, regină: „Şahul ca parabolă a hoţiei dă justa măsură a căderii acestui neam de jucători de table… Îmi asum pînă la capăt patetismul şi protestez public faţă de criminala comparaţie între şah şi jaf. Măcar şahul lăsaţi-l în pace!“ (Andrei Crăciun în Adevărul de duminică, 6 martie 2011). (R. C.)
● Pe parbrizul prăfuit al unui Opel Astra parcat într-un cartier mărginaş am găsit un fluturaş colorat cu o invitaţie la un salon de masaj erotic. Pe micul petic de hîrtie, cu un scris ruşinos de mic, era înşirată o întreagă ofertă, de la masaj simplu, 30 de minute – 75 RON, pînă la sadomaso, 60 de minute – 175 RON. Exista şi capitolul alte oferte, care cuprindea „încă o maseuză“, „deplasare la hotel“ sau „aniversare client“. Dacă e ziua ta adică, ţi se face o reducere. Păi, carevasăzică, n-am făcut revoluţia degeaba. (A. M.)
PE SCURT, AR FI VORBA DE UN GEST CURAT CARE, DUPĂ CE ÎNFLOREŞTE, TAIE SITUAŢIA FIERBINTE
● De 8 Martie a avut loc acţiunea „flori de la mascaţi“ pentru angajatele de la Vama Stînca-Costeşti. Trupele speciale au descins în trombă, le-au speriat bine pe doamne şi apoi le-au zis că era doar un gest curat şi nevinovat. Şi dacă vreo femeie mai nevricoasă ar fi făcut infarct, nici o problemă, florile se potriveau. (A. M. S.)
● În Madagascar există, se pare, un palmier sinucigaş care, după ce înfloreşte şi după ce-şi epuizează resursele de hrană, cade şi moare. Cel mai bine ar fi să aclimatizăm şi noi cîţiva la Bucureşti, aşa nu s-ar mai supăra nimeni dacă n-ar înflori şi a doua vară. E genetic, explicaţia sună suficient de complicat. (S. S.)
● Cercetătorii din Bristol au descoperit că, mai nou, găinile sînt capabile de empatie. Empatie faţă de oamenii care le taie bucăţi-bucăţele şi-şi umplu burdihanele cu ele? (L. V.)
● Citesc un articol în Die Welt despre ce se mai petrece în ţările din nordul Africii: Tunisia, Libia, Egipt – peste tot revolte şi distrugeri. Despre speranţele oamenilor se vorbeşte prea puţin, mult mai mult se scrie despre situaţia economică dificilă, despre criza alimentară şi despre iminenţa unei catastrofe umanitare în regiune. Germania şi-a retras cetăţenii, Ministerul de Externe îi sfătuieşte pe oameni să nu meargă în acele ţări. Ceva mai jos, un banner cu o reclamă: „Vacanţă în Egipt“. Vacanţă plăcută! (M. M.)
● Viaţa sentimentală fierbinte ne-a înghiţit pe toţi: nu mai contează vîrsta, nu mai contează locul. Fiul meu a auzit următoarea conversaţie în autobuz (purtată de o aparent modestă doamnă în vîrstă): „Dacă te mai duci la c… aia, să nu te mai prind pe la mine!“. Conversaţia a continuat în acelaşi stil, cale de patru staţii. (I. P.)
PE SCURT, AR FI VORBA DE MOMENTELE NEPOTRIVITE ÎN CARE O LISTĂ CU 30 DE OAMENI ÎNSEAMNĂ „TE PUP DULCE“
● Pepe a părăsit-o pe Oana pentru că se săturase ca, în momentele nepotrivite în care el voia să facă amor, ea să-i vorbească numai despre averea de 60 de milioane de euro (am înţeles eu bine?!) pe care trebuie să o recupereze de la maică-sa. Ce probleme au unii! (A. P.)
● Newsweek-ul din 7 martie face o listă cu 30 de lucruri care nu se mai fabrică în SUA. Am suferit cel mai mult la: păpuşile Barbie, blugii Levi’s, Pontiac-uri, jukebox-urile Wurlitzer, muzicuţe, conserve de sardine, vaccinurile împotriva hepatitei şi păsările flamingo din plastic. (L. V.)
● Circulă insistent zvonul că doi „oameni de fotbal“ au jucat table la 3000 de euro linia şi 6000 de euro marţul. În ţara asta eminamente serioasă şi eminamente glumeaţă, zvonul se confirmă de obicei 80-90% şi întotdeauna 100% verosimil. (R. C.)
● O companie de telecomunicaţii ne invită, într-un spot publicitar, să le oferim mamelor 3000 de filme pe lună. Carevasăzică, 100 de filme pe zi. În alt spot (care face parte din aceeaşi campanie), ne îndeamnă să le oferim şi un abonament la Internet. Dar ce-avem noi cu mamele noastre să le ţinem blocate în faţa ecranului?… (M. V.)
● Luna martie pare a fi luna mesajelor „lipicioase“ venite pe adresa de e-mail a redacţiei. În continuare, două mostre recente. 1) „Buna, Sunt Mihaela de la http://www… Chiar mi-a placut site-ul tau si as vrea sa facem schimb de linkuri. Daca vrei adauga link-ul http://www… cu titlul Intrebari si raspunsuri iar apoi astept mail pentru a te adauga si eu. Te pup dulce, Mihaela“. Şi 2) Desire Enine zice-aşa (era şi o variantă în engleză): „Draga mea este poate o surpriza pentru voi care vă scriu astăzi, cum faci bunul meu prieten, numele meu este Nanny am vazut e-mail la www…, eu sunt încåntat să vă scriu, dacă i se poate cere måna în prietenie, sper ca nu va primi jignit, i se va spune multumesc anticipat pentru acceptarea mine ca prietenul tău. vă rugăm să i se va dori să citească mail cåt mai curånd posibil pentru noastre de comunicare mai bună“. Vă mulţumim pentru sentimentele curate, dar Dilema veche e promisă altcuiva! (P. M.)