Cu ochii-n 3,14

LA NOI, DRACII S-AU MOBILIZAT ȘI SÎNT PE CALE SĂ GĂSEASCĂ MIEZUL VOCAL FĂRĂ CA ASTA SĂ-ȚI AFECTEZE ÎN VREUN FEL RETRAGEREA

● În Franța, după ce la proba de Bac la limba franceză elevii au trebuit să analizeze un fragment din romanul lui Sylvie Germain, Jours de colère, pe rețelele de socializare s-a dezlănțuit un real potop de blesteme și injurii la adresa scriitoarei. Bine că la noi aceste zile ale mîniei au fost evitate – căci n-ar fi avut nici un haz să-l înjuri pe Iorga pe Insta. (S. G.)

● Lume, lume! Lăsați-l încolo de record mondial la suta de metri înot și ascultați aici știre despre un alt record mondial: a fost bătut recordul mondial la aruncatul cu mașina de spălat. Un voinic suedez a azvîrlit mașina de spălat la vreo șase metri (mai precis, 4 picioare și 7,2 inci), a depășit pe un alt zdrahon din Lituania care a proiectat electrocasnica cu vreun metru mai aproape de linia de start și a intrat în Guinness Book. Privesc mașina mea de spălat rufe și mă gîndesc că e posibil să-l fi apucat dracii pe recordman dacă și mașina lui făcea ca a mea. (S. V.)

● Un bărbat din comuna suceveană Fîntîna Mare a sunat la poliție să reclame că i-au fost furați peste 40 de baloți de fîn. După ce polițiștii s-au mobilizat și au găsit baloții tot pe un teren de-al bărbatului, acesta a recunoscut că era beat și că a uitat unde lăsase fînul strîns. Dar ce spaimă trebuie să fi tras bietul om… (A. M. S.)

● Aflăm de la BBC că un grup de oameni de știință din Australia sînt pe cale să găsească o soluție la poluarea cu mase plastice a planetei. Larvele gîndacului tenebrionid Zophobas morio („gîndacul negru” sau „de întuneric”), numite și „super-viermi”, sînt capabile să supraviețuiască hrănindu-se cu polistiren. S-a constatat că, după o dietă de trei săptămîni pe bază de polistiren, larvele au crescut chiar în greutate. Închipuiți-vă că aceste făpturi pot face, în cazul unui exces culinar prelungit, o burtă de polistiren: un pîntec plutitor, diafan, ușor de purtat. (M. P.)

● Un mare retailer specializat în produse de IT&C promite, în miezul verii, reduceri de „Red Friday”. Iarna, magazinele se întrec în superoferte de „Black Friday”. Aștept cu nerăbdare și reducerile de echinox. Cum s-o numi vinerea cu reduceri din toamnă? (M. M.)

● Deunăzi, pe o străduță din cartier, un puști de vreo patru ani, pe tricicletă, m-a claxonat vocal: „Tiiiii-tiit!“. M-am dat rapid în lături ca să nu fiu strivit. (D. S.)

● Apropo de chestiunea avortului: „Nenăscuții sînt grupul cel mai convenabil să le ții partea. Spre deosebire de încarcerați, dependenți sau săraci, sînt necomplicați moral, nu au nici o pretenție de la tine, nu te judecă și nu se plîng, spre deosebire de orfani nu au nevoie de bani, educație sau asistență socială, spre deosebire de străini nu aduc cu sine un bagaj rasial, cultural sau religios care să te deranjeze, te fac să te simți bine în ceea ce privește profilul tău moral fără să depui efortul de a crea și întreține vreo relație, iar odată născuți poți uita de ei întrucît încetează să mai fie nenăscuți. E ca și cum, odată născuți, pentru tine sînt ca și morți. Îi poți iubi pe cei nenăscuți și poți să le ții partea fără ca asta să-ți afecteze în vreun fel averea, puterea sau privilegiile, fără să trebuiască să reimaginezi structuri sociale, fără să-ți ceri scuze și fără să trebuiască să aduci nimănui nici un fel de reparații. Pe scurt, cei nenăscuți sînt ființe perfecte de iubit atunci cînd invoci dragostea față de Iisus, totodată disprețuindu-ți semenii în viață. Încarcerații, imigranții, bolnavii, săracii, văduvii, orfanii? Toate aceste grupuri de obidiți ai sorții menționați în Biblie sînt aruncați de pe stîncă imediat ce vine vorba despre cei nenăscuți.” – Dave Barnhart, pastor american. (M. C.)

● Decizia CCR conform căreia titlul academic de doctor nu poate fi retras pe motiv de plagiat după ce ministrul Educației a apucat să semneze ordinul de conferire a acestui titlu este scandaloasă. Această decizie este atît de eronată și prin ea însăși atît de flagrant anticonstituțională, încît nu poate exista altă explicație pentru emiterea ei în afara aceleia că judecătorii au fost forțați să decidă astfel – nu cred că un jurist ar putea gîndi că, în spiritul ei, Constituția interzice retragerea titlului de doctor unui plagiator indiferent de momentul în care plagiatul e dovedit. Un gradat, însă, da – la ordin, poate gîndi așa. În toiul nervilor, scriu în acest colț de pagină o profeție: nu e pentru cine se crede, e pentru cine nu se (prea) vede încă. Terenul se pregătește pentru un anume candidat la prezidențiale, susținut de o bună parte a „armatei” de derutați dîmbovițeni care iau drept deștept pe-un prost și despre care se știe că are această vulnerabilitate: un doctorat plagiat. Repet, nu e pentru cine credeți, căci cazul de plagiat la care mă refer nu e, încă, public. Vom trăi și vom vedea. Prezidențialele se apropie, dar sînt încă departe. (S. V.)

LA CÎT DE PRACTICI SÎNT ROMÂNII, AVEȚI GRIJĂ CUM FOLOSIȚI INDICAȚIILE, PUTEȚI RĂMÎNE 45 DE ANI FĂRĂ APĂ

● Citind o știre despre un videoclip care a devenit viral în Australia, pentru că un proprietar de bar a alungat un crocodil cu o tigaie, m-am gîndit la cît de mult mai practici sînt românii – întrebat dacă îi e frică de ursul care a fost văzut în Ciolpani, un sătean a replicat, hîtru și pragmatic: „De ce mi-ar fi frică? Îl tai cu fierăstrăul și-l bag la frigider”. (S. G.)

● Aveți grijă cum folosiți șervețelele umede, puteți rămîne fără carnetul de conducere! Situația unui ieșean s-a tot tranșat în justiție vreme de un an de zile, după ce șoferul a fost amendat și lăsat fără carnet pentru consum de alcool. A fost implicat într-un accident în care mai multe mașini s-au izbit unele în altele, toate aflate pe linia de tramvai. Etilotestul a indicat 0,06‰, dar șoferul a declarat că nu consumase alcool în ziua respectivă și a dat vina pe șervețelele umede cu care se ștersese după accident. A primit amendă și i s-a suspendat carnetul, chiar dacă probele biologice recoltate au indicat lipsa alcoolului din sînge. S-a adresat instanței, apoi cei de la poliție au făcut apel și, încet-încet, a trecut anul de la accident. (A. A. D.)

● Remarcăm, printre indicațiile banale și previzibile din lista cu „Sfaturi în caz de cutremur” afișată în cele mai multe instituții publice din România, un avertisment cu bătaie lungă, pe cît de înțelept și prevăzător, pe atît de descurajant și neliniștitor: „Fiți pregătiți pentru eventualele replici ale cutremurului!”. (M. P.)

● La Galați, o candidată a fost surprinsă în timp ce încerca să fraudeze examenul de bacalaureat cu un pix-telefon. Avea 45 de ani și era absolventă a unui liceu particular, la frecvenţă redusă. (A. M. S.)

● La aceleași campionate mondiale de înot de la Budapesta unde David Popovici a cîștigat două medalii de aur, americanca Anita Alvarez, participantă la finala de înot artistic, a leșinat și a ajuns pe fundul bazinului. După ce a fost salvată de antrenoarea ei și a văzut fotografiile cu ce s-a întîmplat, a declarat că „uneori, cel mai liniștit loc de pe pămînt este sub apă: cînd te așezi pe fundul piscinei, în liniște”. Poate că știe ea ce știe, pentru că, în timpul selecțiilor pentru Olimpiada de anul trecut de la Tokyo, a mai leșinat de cîteva ori. Doamne păzește! (A. M.)

Foto: M. Pleșu