Cu ochii-n 3,14
DACĂ UNIVERSUL NU AR VREA SĂ PETREACĂ PATRU ZILE ÎNTR-UN GRAJD (URMAT DE TREIZECI DE ZEROURI), PERSOANELE CARE AU PASIUNEA DE A PRIVI UN FILM VECHI AR FI COMICE
● Dacă tragi un foc de armă în spațiu, glonțul nu se va opri niciodată de vreme ce viteza de expansiune a universului este superioară vitezei glonțului. Dacă universul nu s-ar afla în expansiune, atunci unul sau cei doi atomi aflați în centimetrul cub din aproape vidul spațiului îl vor opri cam după zece milioane de ani-lumină. (M. C.)
● Pe geamul unui magazin unde se vînd și băuturi alcoolice, o bere își dă întîlnire cu un consumator pe care ar vrea să-l cucerească: „Ne vedem la tine în frigider“. Va fi, probabil, o dragoste rece. (D. S.)
● Dorind să testeze o nouă închisoare construită în Elveția, din cantonul Zürich, autoritățile au făcut apel la voluntari, dispuși să petreacă patru zile încarcerați, după toate rigorile – fără nici un contact cu cei din afară, fără telefoane sau alte dispozitive electronice. Din cei peste 700 de oameni care s-au prezentat, mă întreb cîți au făcut-o din spirit civic, cîți din amuzament și cîți pentru a ști ce-i poate aștepta. (S. G.)
● Un student a afișat un prosop pe care apărea semnul „Z”, iar poliția i-a bătut la ușa camerei de cămin pentru a verifica ce semnifică semnul „Z” afişat la geamul acestuia. Era vorba despre un prosop pe care era desenat un cal într-un grajd. Tînărul a pus prosopul la uscat împăturit în două, iar partea care se vedea înspre stradă i-a dus pe agenţi cu gîndul la semnul „Z” al lui Vladimir Putin şi al soldaţilor acestuia. În cămin erau cazaţi foarte mulţi refugiaţi ucraineni, iar administratorul căminului a anunțat că la geamul unei camere de la etajul V se află afişat un steag cu însemnele invaziei ruseşti din Ucraina. Denunţătorul a considerat că era vorba de un gest teribilist. Deci nici vorbă de un gest politic, ci doar de un cal pe un prosop. (A. M. S.)
● Planeta 55 Cancri al cărei mineral preponderent este diamantul (cam cum e nisipul pe Terra) este estimată la valoarea de 27 de nonilioane de dolari (27 urmat de treizeci de zerouri). Dacă valoarea e direct proporțională cu raritatea, atunci noi avem o planetă de doi bani. (M. C.)
● Un studiu publicat recent în revista Personality and Social Psychology – o revistă științifică serioasă, cu peer-review și tot dichisul – a creionat portretul omului plictisitor, rezultat al cercetărilor, desigur. Astfel, cei care au următoarele profesii, în această ordine: analist de date, contabil, consilier în taxe sau asigurări, curățenie și funcționar de bancă sînt cei mai expuși păcatului de a fi plictisitor. De asemenea, persoanele care au pasiunea de a privi păsări, care profesează o religie sau au viciul fumatului sînt mai degrabă evitate decît cultivate social. La fel, cei care trăiesc în orașe mici sau cei cărora le place mult să se uite la televizor. Iată, așadar, de ce mai mult de jumătate din omenire e plictisitoare. Bun studiu! La polul opus, profesiunile care îi fac pe oameni să fie interesanți sînt cele din jurul artelor, jurnalismului, științei, medicinei, precum și profesorii. După cum vedeți, noi, cei de la Dilema veche, sîntem susceptibili de a fi interesanți. Slavă Domnului! (S. V.)
● L-am observat de mai multă vreme, dar îți ia ceva timp pînă să realizezi că un asemenea personaj nu e doar o simplă închipuire, inexistentă în realitate (sau în Realitatea). Un moderator TV, nu-i mai dau și numele, care, în timp ce se chinuie să declame diverse enormități pe ecran, plimbă două bile într-o mînă. Era un film vechi cu Humphrey Bogart comandant de navă (Revolta de pe Caine), care avea același obicei de a învîrti și a lovi două bile într-o mînă. Nu că ar exista vreo asemănare... (A. M.)
● În urmă cu cîteva săptămîni, cînd armata ucraineană a reușit să distrugă un depozit de carburant al armatei ruse situat chiar pe teritoriul rusesc, la Belgorod, oficialii ruși au negat reușita atacului ucrainean, susținînd că depozitul a luat foc accidental. Acum, cînd nava-amiral a marinei ruse din Marea Neagră s-a scufundat – se pare, ca urmare a unui atac ucrainean cu rachete Neptun –, rușii spun, din nou, că la bord s-a petrecut, accidental, o explozie. Rușii par urmăriți de ghinion și vor pierde războiul pentru că li se prăbușesc bombardierele (deh, vreme nefavorabilă), li se împotmolesc tancurile (deh, drumuri proaste!), li se scufundă vasele de desant (curenții de apă, furtuna etc.). Minciunile astea ar fi comice dacă nu ar fi războiul ăsta sinistru de agresiune care face mii și mii de victime în Ucraina. (M. M.)
LA ORA FIXATĂ, MAI BINE DE DOUĂ MII DE NUME AU DISPĂRUT ÎNTR-O URNĂ
● În jocul online pe care îl joc, un MMORPG – The Elder Scrolls Online –, există trei facțiuni care se luptă una cu alta de ani întregi. Însă cînd Rusia a invadat Ucraina, am hotărît să organizăm un marș pentru pace și de solidaritate cu poporul ucrainean, în joc. La ora fixată, avatarurile noastre, prieteni și dușmani, au mărșăluit umăr la umăr minute întregi pe dealurile și cîmpiile din Tamriel, lumea virtuală. Însă totul s-a terminat prost, într-o baie de sînge. Ignoraserăm faptul că aveam în joc foarte mulți jucători ruși. (A. P.)
● Ho Hoang Hung a părăsit Phuket, o localitate aflată în sudul Thailandei, la bordul unei mici canoe pneumatice, pentru a-și revedea soția, de care a fost separat, din cauza pandemiei, timp de doi ani. Pentru asta, a trebuit să traverseze golful Bengal și să străbată mai bine de două mii de kilometri pe apă. Acest Ulise modern a fost descoperit, la 80 de kilometri de continent, de un vas de pescuit, care a alertat autoritățile. Probabil că e acum la închisoare, dar gestul lui rămîne nebunesc de frumos. (A. M. S.)
● În toamna lui 2015, ziarul Adevărul a întocmit o listă cu cele mai neobișnuite nume din România zilelor noastre. Nume de familie: Bucă (2.996 de persoane), Flocea (1.728), Labă (880), Bou negru (611), Mortu (581), Blegu (515), Belibou (507), Mercedes (315), Beţivu (219), Slănina (186), Roadevin (173), Dacia (146), Bou bătrîn (119), Jegu (95), Nespălatu (70), Găinaţ (61), Gunoi (41), Muc (29), Bulan (7) și, fără număr: Joacă-Bine, Vacăgrasă, Mormînt, Sicriu, Muci, Prostu, Hitler. Prenume: Ministru, Justiţia, Poliţia, Preşedinte, Portocala, Lămîia, Strugurel, Televizor, Miss-America, Rîndunel, Struţ, Superman, Paracetamol, Termopan, Papanaș, Facultatea, Expertiza, Farmacia, Făt-Frumos, Leuştean, Semaforu, Milion, Seif, Judecător, Strălucirea, Medalion, Piersica, Roberto-Bagio, Bin Laden, Pele Santos del’April, Amorel. Nume complete: Ispilante Sentiment-Brusli, Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin, Struţ Modest, Geniloni Sfeclă, Rîndunel Pisică, Ion Mariano-Monamour, Andaluzia Poşircă, Bred Pit, Supplexa Memoranda Onac, Întuneric Steluţa Luminiţa, Rămurel Pastramă, Rudolf Pufulete, Puţoi Ion, Ruptureanu Rozeta, Marin Capdefier, Tuduce Dorule Dicusară, Vasile San Siro Ciocoi, Simion Berebună, Ilegitim Vasile, Napoleon Raţă. (M. P.)
● 62 de meserii noi au fost adăugate și 62 de meserii vechi au fost scoase din nomenclatorul românesc. Au apărut: artist multimedia, barista și expert în prăjirea cafelei. Au dispărut: inspector telegrame, ceruitor de piastrine pentru acordeoane, confecționer de garnituri din azbest. Au murit piastrinele, trăiască baristele! (M. C.)
● O reclamă la o farmacie mă îndeamnă să cîștig un cărucior – tot ce am de făcut e să bag un talon într-o urnă. Cînd am auzit „cărucior” și „urnă” într-un context farmaceutic, tanatofobia din mine s-a activat instantaneu, provocîndu-mi mefiență și față de cuvîntul „talon”. (S. G.)
Foto: E. Farkas
