Cu ochii-n 3,14

FOLOSINDU-SE DOAR DE PUTEREA DOGORITOARE A NOTEI 2,
CONDUCĂTORUL BIOLOGIC
ȘI-A FĂCUT DEBUTUL
ÎN CONTEMPLAȚIE 

● Bucătari ingenioși, cei de la Serviciul Național de Meteorologie din Nebraska, loviți de un val de caniculă, au copt biscuiți într-o mașină, folosindu-se doar de puterea dogoritoare a soarelui. (C. Ș.)

● Dintr-un vechi articol cu titlul „Din argot-ul școlarilor“, de Gh. Agavriloaei (apărut în Buletinul Institutului de Filologie Romînă „Alexandru Philippide“, volumul IV, 1937), am aflat ceva nostim: pe atunci, notei 2 i se spunea „nouă cu talpă“, iar notei 3 i se spunea „opt cu ferestrele deschise“. (D. S.)

● Bud Light oferă bere gratis oricărui extraterestru care scapă cu viață din Zona 51. „Duceți-ne la conducătorul vostru!“, stă scris pe cutiile lor speciale de -space beer. (C. Ș.)

● „Dacă o femeie rămîne însărcinată în urma unui viol, este vorba mai degrabă de un viol la care aceasta a fost constrînsă să consimtă din punct de vedere fiziologic.“ Vorbele acestea aparțin unui preot. Aberant logic, biologic & teologic. Jalnic la nivel uman. (M. M.)

● Aflu dintr-un comunicat de presă că TINNA LATINA, nepoata afaceristului Cristian Borcea, și-a făcut debutul în muzică, pe piața internațională, cu piesa „Tinna Latina“. (A. M. S.)

● Din experiențele străzii bucureștene: într-o zi, făcînd poze cu cerul înainte de furtună, cu ochii fiind doar pe sus, simt, totuși, că se uită cineva la mine. Cînd mă întorc, un cîine comunitar, mic și maro, mă urmărea insistent, dar tăcut, de la picioarele mele. Cum am terminat cu poza și am dat să plec, a-nceput să mă latre. Se pare că avusese și el micul lui moment cîinesc de contemplație. (I. P.) 

DIN CAUZA
UNOR ANIMALE PROASPETE
DIN TOATE PUNCTELE DE VEDERE
(INCLUSIV ÎN INFRAROȘU),
NU MAI POATE FI VORBA NEAPĂRAT DE CEL MAI LUNG OVĂZ
CU PICIOARELE PE PĂMÎNT

● Din cauza caniculei, poliția unui orășel din Massachusetts, Braintree, a cerut posibililor infractori să se abțină de la încălcarea legii pentru cîteva zile, sugerîndu-le să stea mai bine în casă, cu aerul condiționat pornit, să se uite la seriale TV, să se joace cu aplicațiile de pe net sau să facă sport în subsolul casei. Nu știu dacă rata infracționalității chiar a scăzut în acele zile, însă contraoferta Poliției a fost, cu siguranță, una extrem de tentantă. (S. G.)

● Doi tineri din Londra, un el și o ea, au decis să protesteze împotriva veganilor, la o adunare a acestora ce a avut loc în martie, într-o piață din capitala britanică. Cei doi au mîncat diverse cărnuri crude ale unor animale, inclusiv veverițe (!), în fața veganilor oripilați. Imaginile filmate de martori arată că cel puțin un copil, șocat de ceea ce vedea, i-a rugat să înceteze, dar cuplul protestatar a continuat să înfulece încă și mai furios dintr-un cap de porc. Poliția i-a arestat și i-a amendat. Avînd în vedere că același tratament se aplică și veganilor activiști care tulbură, adesea, grătarele altora, mă gîndesc că, iată, există totuși un echilibru în reacția autorităților. Dezechilibrul, însă, rămîne grav în capul celor care mănîncă veverițe în piețe ca să-i enerveze pe vegani. (S. V.)

● Pe bulevardul Iuliu Maniu, pe interval, o toaletă ecologică poziționată în unghi nefiresc, la 45 de grade. În jur, răsaduri proaspete de trandafiri. Să mai zică cineva că nu miroase frumos în capitală. (C. Ș.)

● Viorica Dăncilă este candidata PSD la funcția de președinte. O candidatură istorică, din toate punctele de vedere. (A. M. S.)

● O companie britanică tocmai a lansat o cameră Go-Pro care se montează cu un inel pe penis. „Această jucărie sexuală revoluţionară îţi permite să înregistrezi momente erotice din unghiuri niciodată accesibile pînă acum.“ Dispozitivul costă 160 de dolari, filmează în infraroșu şi HD, pînă la 90 de minute, cu o fidelitate de 15 cadre pe secundă. (M. C.)

● Felul în care doamnele politiciene la vîrf se străduiesc din răsputeri să ne-o readucă în fața ochilor minții pe coana Leana e de-a dreptul exasperant. Nu mai poate fi vorba de ridicol, de mahalagism de grad zero, de analfabetism pe măsură, de lipsă endemică de uzanță socială și de toate astea la un loc, nu-ți mai vine nici să rîzi, că rămîi tîmp și cu reacții întîrziate, de plîns, ai depășit de mult vîrsta, mîinile în cap n are rost să ți le pui, că tot nu te vede nimeni, de suduit n ai învățat și nici de haz de necaz n-ai chef… rămîi împietrit de admirațiune de ce poate face soarta din om. Căci neam de neam n-a conștientizat ce înseamnă să fii prim-ministru al vreunei țări. Cu atît mai puțin ca vreo odraslă a aceluiași neam să ajungă premierul României. Dar iată că a ajuns, și priviți ce face! Își bagă picioarele în ea de soartă… (R. M.)

● Într-o carte veche de rețete era o mîncare cu gingirică. I-am arătat-o unui tînăr patron de restaurant. A zis: „Nu știu ce-i aia gingirică, dar trebuie neapărat să-ncerc rețeta asta, că-mi place cum sună cuvîntul“. Pofta vine mîncînd, dar și auzind. (D. C.)

● Dacă nu aveţi idei de vacanţă vara asta: cel mai lung traseu pe uscat pe care-l poţi face pe planetă este de la Magadan, oraş din nordul extrem al Rusiei, pînă la Cape Town, capitala Africii de Sud. Fix 22.387 de kilometri. Adică aproximativ 4.492 de ore de mers pe jos. Cam 188 de zile fără somn. (M. C.)

● Un cal a fost găsit accidental de poliţişti în bucătăria unei garsoniere de la etajul 4 al unui bloc din Satu Mare. Bănuiesc că mînca ovăz. (M. C.)

● Dacă limba greacă e cea care a dat aripi și nume atîtor concepte din limbile europene, tot ea e cea care le poate aduce și cu picioarele pe pămînt. Cîteva exemple: metaphorá înseamnă, în greaca de azi, „transport“, „mutare“, și apare în numele oricărei firme de tractări auto, transport şi relocări. Metáphrasi înseamnă, pur şi simplu, „traducere“ și apare pe toate uşile birourilor de profil. Inscripţia „leitourgía“, însoţită de un interval orar, se găseşte la intrarea în magazine şi se referă la programul de lucru. Katharistírio înseamnă curăţătorie pentru rufe, katharístria, femeie de serviciu, iar la farmacie, cînd eşti constipat, ceri un kathartikó, adică un purgativ. Tot la farmacie, poţi cumpăra şi prophylaktiká (prezervative). Iar dacă vrei să ieşi dintr-o clădire, nu trebuie decît să cauţi cuvîntul „éxodos“. (M. P.)

Foto: Alix Vrana, Marius Chivu