Cu ochii-n 3,14

E PENTRU PRIMA DATĂ
CÎND BĂRBAȚII-FANTOMĂ
AU FOST CONSTRÎNȘI DE FAMILIE
SĂ-ȘI ASCUNDĂ MUZICA DIN GÎNDIRE ÎNTR-O CAMERĂ ROTUNDĂ

● E pentru prima dată cînd decorațiunile de sărbători mă lasă rece: iile și clopurile uriașe, precum și cruciulițele tricolore de pe margini, în genul celor cu care mă chinuiam la lucru manual în vremea comunistă, nu se asortează nicicum, în ce mă privește, cu „spiritul Crăciunului“. Ci doar cu un kitsch naționalist al cărui fior estetic nu-l împărtășesc. (I. P.)

● O femeie din Bristol susţine că a avut relaţii intime cu cel puţin douăzeci de fantome şi că le preferă pe acestea bărbaţilor în carne şi oase. Mă rog, măcar cu bărbaţii-fantomă n-ai surprize cînd constaţi că au dispărut, pur şi simplu. (C. Ş.)

● „A existat o tradiţie a vedetelor de la Hollywood care au transgresat limitele sexualităţii. Greta Garbo, Marlene Dietrich (cunoscută drept «cel mai bine îmbrăcat bărbat de la Hollywood»), Marlon Brando, Laurence Olivier, James Dean, Montgomery Clift şi Da­nny Kaye au fost bisexuali sau homosexuali, unii în ascuns, alţii în public. În schimb, staruri pop bisexuale precum Edith Piaf, Janis Joplin şi Little Richard au fost constrînşi să-şi ascundă sexualitatea de ochii presei.“ Din biografia O stranie fascinaţie de David Buckley, apărută recent la Victoria Books. (M. C.)

● Mi-a trimis un prieten un anunț de sezon: „Caut un băiat drăguț, 1,80+, sociabil, cu o cultură generală bogată, pentru a-l prezenta părinților în prima zi de Crăciun sau de Sf. Ștefan (cînd este și ziua de nume a tatălui meu și o să ieșim cu mai mulți prieteni de familie la un restaurant). Ideea este că mă presau foarte mult pe tema «de ce nu ai un iubit de aproape jumătate de an» și cam de 3 luni eu le-am spus alor mei că sînt împreună cu un băiat pe nume Richard.“ Mai sînt tot felul de cerințe pentru candidatul la acest job de iubit de trei zile, remunerat, bineînțeles. Cel mai greu mi se pare că fata vrea să și danseze în pereche, să se bage și la horă. Mă rog, dacă nu e o glumă, probabil că e o nouă formă de a scăpa de presiunea socială. (A. M. S.)

● Au venit colindătorii („colindă, colindă…“). Colindători profesioniști („colindă, colindă…“). Sînt echipați cu player și difuzor, au pus negativul cu orchestrația, iar vocile lor completează, armonios, muzica din difuzor („colindă, colindă…“). Probabil că, într-un viitor nu foarte îndepărtat, colindătorii profesioniști or să facă doar playback („colindă, colindă…“). Sau, cine știe, poate îți vor suna la ușă doar ca să-ți întindă un microfon, ca să te colinzi singur. Colinda karaoke. (M. M.)

● O conversație, în autobuzul 133, între o doamnă foarte în vîrstă și o tută. „Azi îl aduc pe rege!“ – zice bătrîna. „Unde-l aduc?“ „Păi, în România. Mai întîi la Peleș, apoi aici, la București.“ „Păi, doar n-or să-l aducă la mine acasă!“ – bombăne tuta. Apoi, după un lung moment de gîndire: „Și de ce îl aduc la noi? De ce nu-l lasă acolo unde a fost rege?“. Bătrîna, indignată: „Dar a fost rege în România. Mai întîi la șase ani, apoi la 20, cînd l-au alungat comuniștii din țară… Habar n aveți! Cum să nu știți istoria țării noastre? Trăiți degeaba!“. Tuta a tăcut și nu părea să se fi supărat prea tare. (A. P.)

● Ralph Shortey, senator american de Oklahoma, căsătorit cu iubita lui din liceu, tată a patru fete, aprig contestatar al avortului şi al drepturilor comunităţii LGBT, a fost prins într-o cameră de hotel făcînd sex cu un băiat minor. Asta în timp ce pastorul evanghelist Walter Brazington Jr., tot din Oklahoma, a fost arestat pentru că deţinea un bordel. Poliţia a emis ulterior şi un avertisment de HIV pentru clienţi. Oklahoma este unul dintre cele mai conservatoare state americane. Aici Trump a cîştigat detaşat în faţa lui Hillary. (M. C.)

● Luaţi la rînd mesajele de pe pagina de Facebook cu numele „Liviu N. Dragnea“ – e o mină de aur: „Mereu mi-a plăcut ideea călătoriei în timp, aşa că am pus partidul să dea România cu vreo 20 de ani înapoi“, „Eu n-am zis că scoatem un milion de oameni în stradă, ci că vă zic de un milion de ori că îi scoatem“, „Mi-a trimis cineva o poză cu mine, dar nu pot să o deschid, tot zice că fişierul e corupt. Ce să fac?“, „Vrem să ducem euro la 5 lei ca să fie o valoare rotundă.“ Atîta doar că după rîs vine şi plînsul. (C. Ş.)

ÎNTREBĂM:
CREDEȚI CĂ ÎN SEARA DE INOX
NU SE CUNOAȘTE BUZNA? 

● Aflăm de pe site-ul efemeride.ro că generalul român Emil Străinu – specialist în radiolocație, doctor în război geofizic și membru fondator al Asociației pentru Studiul Fenomenelor Aerospațiale Neidentificate (ASFAN) – a întîlnit niște reptilieni ANUNNAKI într-o benzinărie din București. Ceea ce ne îndreptățește să întrebăm: reptilienii cumpărau gheață, bere, țigări sau făceau doar plinul? (M. P.)

● Experiența cu taxiurile autorizate de Primărie: greu de găsit, jegoase, cu șoferi nesimțiți. Experiența cu Uber-ul: lesne de găsit, curate, șoferi amabili. Credeți că Primăria s-a gîndit vreo clipă cum să impună creșterea calității serviciului taxiurilor? Nici vorbă. S-a gîndit să desființeze Uber-ul. Uite, de-aia o iubim noi pe dna Firea. Pentru că gîndește ca la partid. (S. V.)

● Cu cît se îngrașă Moș Crăciun în seara de Ajun, cînd aduce cadouri și e supus tratației cu biscuiți și lapte? Dave Cosiglio, profesor de chimie și fizică, a făcut un posibil calcul și a ajuns la cifra de aproape 200 de milioane de kilograme. Anul ăsta îi voi lăsa pe pervaz cîteva frunze de khale și niște boabe de quinoa. (S. G.)

● Unele anunțuri de la mica publicitate ar trebui să fie mai explicite, cred, ca să știi despre ce-i vorba. Exemplu: „Restaurant zona Drumul Taberei angajează femeie de serviciu și vase“. Dacă ești vas și cauți un loc de muncă, nu poți să nu te întrebi ce fel de vase vrea să angajeze restaurantul care a dat anunțul. Vase de ceramică, de porțelan, de sticlă? Vase de ­inox? Nu cumva are nevoie de vase maritime sau fluviale? Dar din ce categorie? Barje, remorchere, șlepuri? Cargouri, traulere, petroliere? Vase de croazieră? Vase de război (fregate, crucișătoare, portavioane)? Ori vase capilare? Sau (de ce nu?) vase comunicante? Un pic de claritate n-ar strica. (D. S.)

● 11 imigranţi irakieni minori au fost găsiţi în Marea Britanie într-un camion ale cărui uşi fuseseră lipite, copiii supravieţuind cu ciocolata belgiană de lux pe care o transporta camionul. Nu se cunoaşte încă suma la care se ridică paguba. (M. C.)

● Ce s-a întîmplat de curînd în Parlamentul României nu sînt imagini dintr-un film polițist cu o bandă de infractori în drum spre banca pe care vor s-o prade. Sînt imagini din chiar realitatea noastră „paralelă“: în timp ce, la Palat, Majestatea Sa își omagiază pentru ultima oară țara, banda de infractori – urmașii demni ai trădătorilor din ’47 – a dat buzna în legile Justiției. Așadar, istoria se repetă. Iar infractorii-trădători de țară urmează pilda iluștrilor lor înaintași. Unde e dl Brucan să-și revizuiască premoniția mincinoasă?! Știa el ce știa… (R. M.)

Foto: E. Farkas