Cu ochii-n 3,14

GÎNDIŢI-VĂ LA MIROSUL VREMII  ÎNTR-O DUPĂ-AMIAZĂ INTERMINABILĂ 

● Luna trecută, trecerile de pietoni au împlinit 76 de ani. S-au născut la Londra, pe 12 mai. Gîndiţi-vă la asta înainte de a traversa! (M. C.)

● Două imagini olfactive antagonice: un cerşetor care mînca un măr zemos şi verde, combinînd mirosul de stătut cu prospeţimea fructului, şi o doamnă în metrou, îmbibată în parfum Christian Dior, care mînca pufuleţi, degajînd o impresie de lux cu aromă de mămăligă. (S. G.) 

● Pe prima pagină a revistei pe care o ţineţi în mînă se poate vedea imaginea unui text latin („SATOR AREPO TENET OPERA ROTAS“) al cărui înţeles nu e prea clar, deşi s-au formulat cîteva ipoteze de-a lungul vremii. Să zicem că un arheolog al viitorului va descoperi, prin luna iunie a anului 4008, în ruinele unui supermarket, un panou publicitar pe care scrie aşa: „LA FIECARE PRODUS CUMPĂRĂ HIPERPUNCTE PENTRU PRODUSELE SEMNALATE“. N-aş vrea să fiu în pielea lui cînd va încerca să-şi explice despre ce e vorba acolo. (D. S.) 

● Cartofi prăjiţi şi muzică uşoară, acesta pare să fie meniul verii. Vorbeau despre asta două femei în timp ce plantau flori, într-o după-amiază călduroasă, în Parcul Ioanid. Nici un cuvînt despre mititei sau fleici la grătar. (A. M. S.)

● În farmacia non-stop de pe Calea Moşilor, în fiecare seară, după ora 11, năvăleşte o ceată de masculi (căci nu le pot spune altfel, observîndu-le comportamentul urban jungle), care sînt trimişi de consoarte (ca să nu le zic femele) să cumpere cîte ceva pentru progenituri, în general pamperşi. După ce se înfruntă între ei (căci şi-au blocat unul altuia maşinile, în faţa farmaciei), se lansează în lungi conversaţii semianalfabete cu farmacista şi cu nevestele (la telefon) despre şampoane şi şerveţele de şters la fund pentru ăla micu’, iar în final renunţă să le mai cumpere. Astfel, coada e interminabilă. N-am nimic cu cei care chiar au nevoie de o farmacie non-stop, însă mă întreb: oare aceşti „părinţi“ chiar nu ştiau că plodul face pipi şi noaptea? (A. P.) 

GÎNDIŢI-VĂ UNDE ÎNCEPE  ŞI UNDE SE TERMINĂ  CHESTIA CU COAFATUL  DEZASTRULUI PERSONAL (PROBABIL CĂ OMUL DEOSEBIT  A TRECUT NEOBSERVAT) 

● Unde începe şi unde se termină amabilitatea unui chelner? Am aflat de curînd. După trei invitaţii insistent-agresive de a ni se aduce un desert, ne-am gîndit că e timpul s-o ştergem. Ne imaginam deja următoarea scenă, în care mîncam clătite legaţi de scaun… (A. M. S.) 

● Am descoperit un anunţ în România liberă: „Dresez şi coafez pisici de lux. Rog seriozitate“. Nu ştiam că şi pisicile se dresează. Nici la chestia cu coafatul pisicii, recunosc, nu m-am gîndit pînă acum. Ce să mai zic despre formula pisici de lux? M-aş gîndi doar că, la capitolul ăsta, ar trebui să se ceară mai degrabă neseriozitate. (A. M.) 

● Cu o zi înainte de decizia Curţii Constituţionale în privinţa tăierii pensiilor şi salariilor bugetarilor, ştirile din prime time de la PRO TV – pregătite, desigur, pentru una dintre variantele posibile, dar nu pentru amînarea deciziei – nici măcar nu mai luau în considerare posibilitatea respingerii acestei aberaţii jalnice. Se calcula supravieţuirea, se făceau prognoze de vagă amînare a dezastrului personal. Iar între două „previziuni economice“, am putut afla şi costurile actuale ale unei asigurări medicale în Austria sau Germania. Dacă cineva preferă Elveţia, dă un simplu anunţ: schimb apartament cochet în Piaţa Victoriei cu o asigurare medicală pe viaţă sau, mai simplu, cu un loc de veci în Cimitirul Plainpalais, cît mai aproape de Borges. (S. S.) 

● După al patrulea gol încasat de nord-coreeni de la portughezi, deja nu mai era amuzant. Mă gîndeam că micuţul tiran dus cu pluta o să-i împuşte pe sărmanii jucători. Probabil că aşa se gîndeau şi ei, pentru că s-au pierdut şi au mai luat trei goluri. Auch! (C. G.) 

● Pe pachetul de „Plugarul“, mahorca made in Moldova, care conţine cele mai cumplite ţigări pe care le-am experimentat vreodată şi probabil şi cele mai nesănătoase (gudron – 15 mg, monoxid de carbon – 18 mg!) scrie cam aşa: „Psihologul, profesorul sau medicul vă poate ajuta să renunţaţi la fumat“. Mă îndoiesc că plugarul (ca termen generic pentru omul sărac care nu-şi permite să fumeze altceva) a auzit vreodată de psiholog sau îşi permite să meargă la doctor înainte de o fază terminală a bolii. Cît despre profesor, habar n-am ce legătură are cu fumatul… poate că la moldoveni o fi vreun soi de sfetnic sau un vraci. (A. P.) 

● Scenă din metroul bucureştean: două tipe, aşezate una lîngă alta, erau cufundate în lectură (soarta!). Nimic deosebit pînă acum. Luîndu-le seama cu atenţie însă, am observat şi ce citeau. Prima, o doamnă la vreo 40 de ani, avea o carte de rugăciuni (ajunsese la pagina 5), cea de-a doua, o tînără domniţă, citea cu spor tot de la pagina 5. A dat una pagina, trecînd la următoarea rugă, a dat şi cealaltă, la articolul de extremă „investigaţie jurnalistică“, despre prostituatele de lux de la mare şi cum cere una 1000 de euro pe noapte. Mare Ţi-e grădina, Doamne! Dovadă că, în primul rînd, preferinţele pentru lectură sînt variate, iar în al doilea rînd, că gusturile chiar nu se discută. (P. M.) 

● E criză. Criza unora e mai mare decît criza celorlalţi. Elveţia, o ţară mică, are o criză mai mică. Ministrul Finanţelor, Hans-Rudolf Merz, preconizează pentru 2011 un deficit de „doar“ 600 de milioane de franci. Acel „doar“, strecurat în propoziţia în care ministrul anunţa cifra, nu a trecut neobservat. Criza economică trece, problema e ce ne facem cu criza de inspiraţie… (M. M.) 

GÎNDIŢI-VĂ CE UŞOR  SE SCHIMBĂ PERSPECTIVA  (TEORETIC,  PENTRU NECUNOSCĂTORI)  CÎND EŞTI MONDIAL 

 ● Pînă la urmă, Grecia va scoate la vînzare cîteva insule, pentru a-şi putea plăti datoriile, scrie The Guardian. Acum cîteva luni, cînd un politician german a sugerat această soluţie, a ieşit un mare scandal. Ce uşor se schimbă „perspectiva“ cînd eşti – ca ţară – cu buzunarele goale… (M. V.) 

● În vagonul Business exclusiv din Intercity-ul spre Cluj (cel mai scump din tren), uşa de trecere spre următorul vagon avea un buton. Butonul era electronic. Teoretic, funcţiona. Practic, curenta. Şeful de tren găsise o modalitate românească de a rezolva chestiunea: deasupra butonului era lipită o foaie de hîrtie pe care sta scris cu pixul: „Atenţie, curentează!“. (I. P.) 

● Continui cu lecturile mele de pe tricouri: „I am The Stig“ (pont pentru necunoscători: urmăriţi emisiunea Top Gear) şi „Sînt ateu (slavă Domnului)“. (M. C.) 

● De cînd Anglia, Franţa sau Italia au cam luat bătaie la acest Campionat Mondial de Fotbal al Vuvuzelelor, tot aud clişeul cu „nu mai există echipe mici“. Dar dacă s-a terminat, de fapt, cu echipele mari? (M. C.)