Cu ochii-n 3,14

SOMNUL MOTORIZAT  A COINCIS CU UN ÎNTREG TĂRĂBOI PE TEMA ALTOR CIVILIZAŢII JUDEŢENE 

● Dacă somnul raţiunii (cum s-a zis) naşte monştri, nesomnul marketingului naşte şi el nişte dihănii, precum oferta asta: „Extravaganza reducerilor! Shopping pînă la miezul nopţii!“. (D. S.)

● Cînd citeşti o ştire de acest fel, n-ai cum să nu te gîndeşti la ironia sorţii: „Poliţiştii din Onondaga, din statul american New York, au declarat că un motociclist care participa la un protest motorizat faţă de o lege ce prevede purtarea obligatorie a căştii de protecţie a murit după ce a căzut peste ghidon şi s-a lovit cu capul de asfalt“. Casca împotriva căreia protesta l-ar fi putut salva. (A. M. S.)

● Cea de-a o mia zi de la declanşarea crizei a coincis cu „dezastrul bacalaureatului“. Viaţa are logica ei, deloc stranie, în aniversări. (R. C.)

● În ultimele zile s-a făcut un întreg tărăboi pe tema legii confiscării averilor ilicite. Guvernul a propus un proiect, Opoziţia un altul. Emil Boc spune că proiectul Opoziţiei presupune mai multă birocraţie, deci amînări, şi o mai dificilă punere în aplicare. Tot premierul a spus că în proiectul Opoziţiei nu e menţionată confiscarea averilor provenite din corupţie, deşi atunci cînd vine vorba de averi ilicite, românii se gîndesc în primul rînd la cele provenite din fapte de corupţie. Perfect adevărat, doar că din site-ul DNA rezultă că în ultimele nouă luni s-au pronunţat doar cinci condamnări definitive la nivel naţional în cauze de corupţie. Carevasăzică, despre ce vorbim? Nu cumva era mai utilă propunerea deputatului Daniel Oajdea prin care fabricanţii de haine ar fi fost obligaţi să facă etichetele mai moi? Trebuia poate să adauge în proiect şi că majoritatea etichetărilor de corupţie nu sînt validate în justiţie. (A. M.)

● Acum cîteva luni, Stephen Hawking a spus că n-ar trebui să căutăm cu tot dinadinsul existenţa altor civilizaţii în spaţiu pentru că, „dacă extratereştrii ne vor vizita cîndva, va semăna cu descoperirea Americii de către Columb, care nu a ieşit prea bine pentru nativii americani. E suficient să ne uităm la noi pentru a vedea cum viaţa inteligentă evoluează în ceva ce n-am vrea să întîlnim“. Iată o idee interesantă: invazia extraterestră ca pedeapsă divină. (M. C.)

● Un răspuns într-o scrisoare de la Fisc: „Sîntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare, deoarece nu putem accepta răspunsul dvs. de la rubrica „Persoane aflate în întreţinere“, unde aţi trecut Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat, precum şi cîteva milioane de derbedei“. N-am primit-o eu, dar subscriu. (A. P.)

ÎN LOC SĂ LASE STRUCTURA AMEŢITOARE SĂ VORBEASCĂ, MINISTRUL CIRIPEŞTE

● Peste o sută de telespectatori ai BBC s-au plîns de excesul de zel al comentatorilor de serviciu din timpul turneului de tenis de la Wimbledon. Reproşul e că au vorbit prea mult în loc să lase imaginile să vorbească. Postul de televiziune şi jurnaliştii respectivi au fost nevoiţi să-şi ceară scuze. Acum, că s-a creat un precedent, nu vi se pare că la noi se comentează muuuult prea mult, de pe tuşă, ce se întîmplă în arena politică? (M. M.)

● Arhitectul japonez Kazuya Morita a creat, în Osaka, o casă de 170 mp, ai cărei pereţi sînt îmbrăcaţi, de sus pînă jos, în rafturi pentru cărţi. Casa a fost gîndită pentru un tînăr istoric, posesor al unei colecţii impresionante, Morita spunînd că structura poate susţine pînă la zece tone de cărţi şi că rezistă la cutremure. Gata, mă mut în Japonia! (P. M.)

● Am văzut săptămîna trecută, la Salonic, o biserică dichisită aflată în cel mai puţin probabil loc cu putinţă: în curtea interioară a unui mall. Ieşeai frumos din mall-ul Kosmos şi, ca să ajungi la Magic Park, era musai să treci măcar prin faţa bisericii. Iar dacă te apuca frica văzînd montagne russe-ul abrupt sau catapulta dementă 4D care te arunca în sus, la dreapta şi la stînga (simultan cu o viteză ameţitoare), abătîndu-te puţin puteai să te rogi ca să apuci şi roata mare sau aruncarea cu buştean în apă. (S. S.) n Ministrul Funeriu a declarat, într-un interviu difuzat la TVR, că a citit numele celor 65 de elevi care au luat media 10 la Bac. Să fi fost oare o ameninţare sau un avertisment pentru cei 65? (S. G.)

● Dau un click aiurea în mail, pe Yahoo!, şi nimeresc pe intrenoifemeile.ro. Mă pomenesc face to face cu Dana Săvuică şi ea îmi zice: „Bună. Mă bucur că ne întîlnim aici. Eşti femeie sau bărbat?“. Ea aşteaptă, eu mă conformez, îi răspund la întrebare şi dau click mai departe. „Acum, că am rămas doar noi două, vreau să povestim ceva, ca între noi, femeile!“ Veselă, îmi ciripeşte vreo cinci minute despre uscăciunea vaginală şi soluţia naturală pe care a găsit-o ea. Şi dacă eram bărbat? O iau de la capăt, dau click pe celălalt sex şi… nimic: nici ce să fac dacă se usucă şi cade, nici o soluţie naturală, nici că ce bine că am rămas doar noi doi să povestim! Cică tot ce vreau este numărul ei de telefon şi dup-aia mă trimite să văd un meci la televizor… Şi, incredibil, tace! Dincolo de discriminarea de faţă, cred totuşi că în astfel de situaţii virtuale penibile e mai bine să fii bărbat! (A. P.)

LA CÎT FUM  PRODUC GIGANŢII VERZI,  DOAR GIRAFELE POT PLUTI

● Deşi e ţara cu cele mai mic procent de fumători din Europa (doar 15% din locuitori fumează în mod regulat), Islanda intenţionează să interzică comercializarea ţigărilor, acestea putînd fi procurate numai pe reţetă, din farmacii, pentru o perioadă predeterminată şi numai de către cei care vor să se lase de fumat. La cît fum şi cenuşă produc vulcanii ăia ai lor, îi înţeleg. (M. C.)

● Giganţii ucraineni, fraţii Klitschko (Vladimir – 35 de ani, Vitali – 39!), campioni mondiali la toate cele patru titluri de categorie grea în boxul profesionist, refuză să se înfrunte între ei: „Nu ne lasă mama!“. Iată un răspuns eminent. (R. C.)

● (Tot) în Viena găsesc cele mai simple şi în acelaşi timp uimitoare decoraţiuni de vitrine; după cîini – mere verzi. Ca suport pentru bijuterii. Încîntător contrast! (I. P.)

● Am văzut Manhattan al lui Woody Allen în Manhattan. Acum vreau doar să-l mai văd pe Woody în Manhattan. Cer prea mult? (L. V.)

● Dacă arunci o girafă într-o piscină, va pluti sau se va scufunda? Nu, nu e o întrebare de la Brainiac, ci problema ştiinţifică ridicată de un paleontolog (şi scriitor de SF) pe nume Darren Nash, care, cu ajutorul unei simulări pe calculator, a ajuns la concluzia că da, girafele pot pluti, „dar ar fi stîngace şi destul de instabile“. Dacă aveţi o girafă pe-acasă, luaţi-o la mare. (M. C.)

Foto: M. Chivu