Cu ochii-n 3,14

CA SĂ MAI DESTINDEM 
PUŢIN ATMOSFERA 
DE CULOAREA PĂMÎNTULUI, 
AR TREBUI CA STRADA SPERANŢEI
SĂ NU INTRE DE DOUĂ ORI 
ÎN SLOGANUL UNEI ŢĂRI  

● Ca să mai destindem puţin atmosfera încărcată, ar trebui ca Institutul de Meteorologie să nu mai dea „coduri“ doar pentru extreme – adică vijelie ori caniculă. Ar trebui codificate într-un mod asemănător şi zilele în care vremea nu e nici prea-prea, nici foarte-foarte. Ce-aţi zice, de pildă, dacă aţi citi pe burtierele televiziunilor: „cod roşu de cer senin“ sau „cod portocaliu de dimineţi cu rouă“ sau „cod galben de adieri plăcute ale vîntului“? N-ar fi mişto? (M. V.)

● În general, capul uman numără 100.000 de foliculi piloşi, dar asta depinde şi de culoarea părului. Astfel, roşcatele au numai 86.000 de foliculi, brunetele – 110.000, iar blondele – 146.000. Asta înseamnă că numărul de foliculi este direct proporţional cu cantitatea de distracţie de care ai parte? (M. C.)

● Pe 6 septembrie 1522 s-a întors în Spania corabia „Victoria“ a lui Magellan, prima care a făcut ocolul Pămîntului. Ehe, cîte lucruri n-au mai făcut ocolul Pămîntului de atunci! Inclusiv texte din Dilema veche. (M. C.) 

● Ştiaţi că în Bucureşti strada Speranţei se întîlneşte cu strada Inocenţei? E oarecum ca-n viaţă. Frumos. (A. P.)

● Aflată într-o vizită de lucru la o şcoală din Mehedinţi, Ecaterina Andronescu, proaspăt numită ministru al Educaţiei, a fost avertizată să nu intre în sălile de curs, întrucît acestea sînt infestate de purici. Totuşi, curajoasa Ecaterina a intrat. Ce dovadă mai clară că este un ministru care vrea să facă mulţi purici la locul de muncă? (S. G.)

● Un taximetrist român a fost violat de o clientă. Nici nu ştiu ce m-a pus pe gînduri mai tare cînd am citit ştirea asta: titlul din tabloidul britanic The Daily Mail – „Sex-crazed Angelina Jolie lookalike «forces taxi driver to have sex with her at knifepoint twice» – then stabs him when he refuses a third go around“ („O tînără obsedată de sex, care seamănă cu Angelina Jolie, l-a ameninţat cu cuţitul pe taximetrist, «forţîndu-l să întreţină relaţii sexuale cu ea de două ori», apoi îl înjunghie cînd acesta refuză o a treia oară“) – sau faptul că întîmplarea a fost încadrată, de către Inspectoratul Teritorial de Muncă Tulcea, la categoria „eveniment soldat cu incapacitate temporară de muncă“… (P. M.)

● Poster gigantic undeva în centrul oraşului Sibiu: „Totul despre păsărică şi barză“. Nu, nu e deviza unui club local de ornitologie, ci sloganul unei clinici private. De ginecologie, aţi ghicit. (M. M.)

● N-am mai simţit de mult o aşa emoţie şi bucurie ca în momentul în care am mers de la Bucureşti la Ploieşti pe A3. După ani în care învăţasem pe de rost DN1, toate satele şi trecerile de pietoni şi mă întrebasem de cel puţin o sută de ori de ce s-ar numi o localitate Pucheni Moşneni, m-am pomenit pe o altă planetă sau – de ce nu? – pe un drum european. Am ajuns la Ploieşti în fix 33 de minute. Ce puţin le lipseşte, în anumite situaţii, cetăţenilor unei ţări ca să fie fericiţi! (A. P.)

DACĂ PRIMEŞTI TOATE LUCRURILE
GRĂBIT ŞI PRIVEŞTI ACELAŞI FILM,
ÎNSEAMNĂ CĂ ZIUA 
A IEŞIT DIN GARANŢIE? 

● Mostră de umor corporatist auzită pe o plajă de nudişti: „Cum se numeşte un cioban căruia lupul i-a mîncat toate oile? – Oaierless“. Şi încă una: „Dacă primeşti, să nu citeşti. Dacă citeşti, să nu scrii. Dacă scrii, să nu semnezi. Dacă semnezi, să nu te miri“. (M. M.)

● La Hotelul Ambasador din Mamaia, o doamnă trupeşă, la 60 de ani, din fosta RDG, îi face recepţionerului o mărturisire: „Venim aici că e ca-n anii ’70, la noi s-au schimbat toate lucrurile prea repede“. (S. S.)

● Bătuse de mult de miezul nopţii cînd pe Calea Victoriei a trecut pe lîngă noi un cuplu grăbit. Ea i-a spus lui: „Also, peste cinci ani o să-mi apară primele riduri“. A sunat ca un haiku postmodern. (A. M. S.)

● Inovaţiile în privinţa cinematografelor şi a plăcerilor legate de acestea continuă: la sala VIP, de la AFI Cotroceni, dacă plăteşti un bilet de 50 de lei, poţi bea şi mînca aproape oricît înainte (dar şi în timpul) filmului. După care priveşti acelaşi film tolănit pe nişte fotolii confortabile din piele ce-ţi oferă următoarea surpriză: dacă apeşi pe un buton, iese din ele o prelungire pe care-ţi poţi întinde picioarele. Aştept cu interes momentul sălilor cu piscină şi jacuzzi. (I. P.)

● Dacă ceri un cub de gheaţă şi ţi se aduce o sferă înseamnă că vara s-a cam tocit? (A. M. S.)

● Pe 25 august, Neil Armstrong s-a întors pe Lună. Zvonurile spun că a făcut moonwalking cu Michael Jackson de ziua lui, pe 29. (M. C.)

● Am auzit la TV că o firmă nemţească le-a transmis celor de la Primăria Şomcuta că podul construit de ei acum o sută de ani a ieşit din garanţie şi nu îşi mai pot asuma nici o responsabilitate dacă e folosit în continuare. Vă daţi seama că, pentru majoritatea românilor, ştirea asta, deşi e în româneşte, e neinteligibilă? (A. M. S.) 

ÎNTREBAREA SE TERMINĂ 
CU UN RĂZBOI ÎN DORMITOR

● O ştire a făcut înconjurul globului. Cică femeile din opoziţia togoleză au lansat un apel către concetăţenele lor să declanşeze o aşa-numită „grevă a sexului“, adică să refuze să se culce cu bărbaţii lor timp de o săptămînă, pentru a-i determina pe aceştia să facă mai mult pentru demiterea preşedintelui Gnassingbe. Se vede treaba că togolezele n-au ajuns încă să-şi pună întrebarea „Ce are sula cu prefectura?“. (A. M.)

● Mergînd aiurea pe stradă, constat că s-au înmulţit cerşetorii mai spălaţi şi cu poveste. Doamnele 60 plus, curăţele, care te abordează cu „Nu vă supăraţi…“ ori „Aveţi un minut…“. Îţi spun o istorie moderat de lungă, de obicei cu spitale sau trenuri, care se termină cu un cerşit discret, al unei sume mai mari. În zonele centrale. (I. P.)

● Aflu de la ştiri că un tînăr englez care şi-a pierdut o mînă în Afganistan, primind în locul ei o proteză de ultimă generaţie, „se poate mîndri că este primul veteran bionic din Marea Britanie“. Despre mîndria de a fi ciuntit într-un război (fără de care mîndria de a inaugura noua rasă bionică pe pămîntul britanic n-ar fi existat) nu aflu nimic. (D. S.)

● Într-un interviu recent, Slash a mărturisit că, pe cînd era puştan, şi-a surprins mama goală în dormitor cu David Bowie. V-ar plăcea să vă surprindeţi părinţii în compania nudă a vreunei celebrităţi? Cu cine? (M. C.)

Foto: D. Goace