Cu ochii-n 3,14

DACĂ AM REUŞI 
SĂ FACEM LOC LAUREATULUI 
LA GROAPA DE GUNOI, 
IDEEA DE „ŞANSĂ“ 
AR OBŢINE PROBABIL 
UN SMOC ÎN VÎRFUL COZII 

● L-am întrebat pe un chinez în vîrstă de 60 de ani, care arăta de vreo 45, ce fac ei de se menţin atît de bine şi par atît de tineri. Mi-a răspuns că beau mult ceai (ceea ce ştiam deja) şi că „fac treaba mare în fiecare dimineaţă“. Mi-a mai spus că el, cînd a venit în România, a fost foarte surprins cînd a aflat că se întîmplă ca românii „să nu facă treaba mare şi cîte cinci-şase zile“. „Cum se poate aşa ceva?“, m-a întrebat. Am ridicat din umeri: probabil că sîntem un popor constipat. Iar dacă am reuşi să facem treaba mare în mod disciplinat şi destoinic în fiecare dimineaţă, în cîţiva ani economia noastră ar merge la fel de bine ca aceea a Chinei. (A. P.)

● Îmi asum riscul de-a sacrifica un „3,14“ pe săptămînă de dragul domnului Andrei Marga. Care, în neobosita dumisale luptă pentru promovarea valorilor româneşti, a declarat miercuri, 10 octombrie, într-o emisiune de la Realitatea TV, următoarele: „Filmul a făcut paşi mari în România, muzica, arte plastice, fără dubii, trebuie să facem loc şi ştiinţelor şi tehnologiilor. Dau un exemplu, caloriferul este o invenţie transilvană, cîţi ştiu de asta? Calculul zborurilor cosmice, inventarea biospeologiei, sînt şi alte lucruri care trebuie etalate“. Sînt absolut de acord. Îmi şi închipui titlurile din presa străină: „O excelentă expoziţie de calorifere la ICR New York“ (The New York Times), „Dracula şi caloriferul: o nouă perspectivă asupra istoriei ideilor“ (Frankfurter Allgemeine Zeitung), „Reşoul a murit, vive le calorifère!“ (Le Monde). (L. V.)

● După ce a studiat diverse statistici (vîrsta, locul de naştere, sexul, ţara de origine, statutul marital, cu sau fără ochelari, posesor de barbă) referitoare la cei care au cîştigat Nobel-ul începînd din 1901, BBC a întocmit un portret-robot al laureatului. Rezultatul: pentru a avea şanse mai mari să cîştigaţi Nobelul trebuie să aveţi 62 de ani, să fiţi născut primăvara, să fiţi bărbat american, să fi studiat la Harvard, să fiţi căsătorit, să nu purtaţi ochelari şi să vă radeţi regulat. Restul depinde doar de dvs. (A. M. S.)

● La emisiunea X-Factor, Cheloo – membru al juriului – e, uneori, crud, răutăcios, politically incorrect… Şi totuşi, există ceva în privirea lui, în felul în care vorbeşte, care nu are cum să nu-ţi smulgă un zîmbet, fie el şi vinovat: „Dansul tău e ca Apocalipsa după Hänsel şi Gretel“; „Dansezi ca o felină sufocată cu perna“; „Ai sărit în înălţime la groapa de gunoi“; „Vocea ta sună de parcă te-a epilat cineva cu forţa“; „Eu nu ştiu cît mai e premiul ăla la Loto, dar cred că e mai mare ca al nostru. Ai putea încerca să joci la Loto“… Pe de altă parte, nici participanţii nu se lasă mai prejos. Un concurent declara sus şi tare, înainte de a intra pe scenă: „Eu am o voce unicată, pe care nu orice gen de bărbat masculin o poate cînta“. Talent show-urile – aceste izvoare nesecate de umor şi bună dispoziţie. (P. M.)

● Noua găselniţă pentru nesfîrşita reformă în educaţie, Bac-ul profesional, pare a purta sindromul telecomenzii: nu-ţi plac emisiunile de cultură, dă pe divertisment. În apărarea promulgării legii, ministrul Educaţiei, Ecaterina Andronescu, aduce ideea de „şansă“. Cum ar fi fost totuşi ca această şansă să se refere la o educaţie mai bună, şi nu să se manifeste întru deschiderea drumului către mediocritate? (S. G.)

● Pentru rolul din filmul The Expendables 2, Sylvester Stallone l-a întrebat pe Chuck Norris dacă e dispus să spună unul dintre bancurile despre el însuşi care circulă pe Internet, astfel că soţia „Lupului singuratic“ a ales unul dintr-un total de peste o jumătate de milion de bancuri listate aici: chucknorrisfacts.com şi aici: thechucknorrisfacts.com sau, dacă vreţi în franceză, aici: chucknorrisfacts.fr. Favoritul mea e acesta: „Chuck Norris nu citeşte cărţi; le fixează cu privirea pînă obţine toate informaţiile“. (M. C.)

●Cică în Marea Britanie e dat în urmărire un român care a furat un telefon şi a vorbit la el de 300.000 de euro. Ce-o fi avut atîta de vorbit?… Probabil că cea mai potrivită pedeapsă pentru el ar fi să tacă tot de 300.000 de euro. (M. V.)

● Cineva a vrut să facă un bine şi a tuns toţi cîinii fără stăpîn de pe strada mea. Dulăii mari arată acum ca nişte pudeli: au rămas cu nişte coame groase şi cu un smoc în vîrful cozii. Se strîng seara în faţa măcelăriei şi îşi aşteaptă porţia. Arată fix ca-n desenele animate – dar latră ca-n filmele horror. (M. M.)

FRAŢILOR, CHIAR AM SCHIMBAT
SEMNIFICAŢIA PERSOANELOR
TEHNICE, NĂSCUTĂ DIN DEŞEURILE
UNEI RUGĂCIUNI PENTRU VIITORIME?

● Într-un hipermarket, casc gura la „fructe şi legume“: cartofi albi din Olanda, pere din Spania, usturoi din China, mere din Polonia, rodii din Turcia. Fraţilor, pe la noi chiar nu mai creşte nimic? (A. P.)

● Galeria imbecililor mondiali a primit recent în rîndurile ei un nou membru, pe rusul Vladimir Umanets, care s-a dus într-o sîmbătă la Tate şi a scrijelit pe un tablou de Rothko: „Vladimir Umanets ’12 A Potential Piece of Yellowism“. Vladimir şi-a explicat astfel creaţia: „Cu semnătura mea, această operă va fi mult mai valoroasă din punct de vedere artistic şi financiar, pentru că i-am schimbat semnificaţia. Dacă cineva o să-mi şteargă semnătura, o să fie cel mai mare ticălos“. Să-i dea cineva un pahar cu apă şi să-l trimită înapoi la Putin, poate vrea să-şi lase semnătura şi pe cîteva portrete oficiale de la Kremlin. (L. V.)

● Aflu dintr-un ziar că „un grup de inventatori români din Moldova noastră şi cea de peste Prut“ a cîştigat o medalie de aur la Salonul Mondial de Invenţii şi Tehnologii Noi de la Sevastopol. Cercetătorii – se explică în articol – „au inventat un tratament miraculos prin care persoanelor cu calviţie le creşte părul în doar trei săptămîni!“. Un adevărat miracol! Textul din gazetă e ilustrat şi cu portretul unuia dintre inventatori: un tip trecut binişor de cincizeci de ani, cu un zîmbet încrezător, care îşi poartă cu mîndrie chelia. (M. M.)

● Jennifer Lopez şi-a amînat concertul programat la Bucureşti pentru data de 14 noiembrie. Cică nu i-ar fi plăcut condiţiile tehnice de la Sala Romexpo. Şi are perfectă dreptate, condiţiile de acolo sînt aproape la fel ca propriile ei prestaţii. (A. M.)

● A murit zilele trecute, pe 8 octombrie, cea mai bătrînă femeie din lume, o georgiană de 132 de ani, născută pe 8 iulie 1880. O chema Antisa Jvichava şi se ţinea atît de bine încît ar fi meritat – la cîţi de 8 erau în destinul ei – să mai reziste pînă la 180 de ani. (S. S.)

● Nişte albine din nord-estul Franţei s-au înfruptat ca spartele din deşeurile unei fabrici care produce bomboanele M&M’s, iar mierea lor s-a albăstrit. Acum, apicultorii francezi sînt furioşi că nici un client nu doreşte să le cumpere mierea albastră. Francezii ăştia degeaba i-au dat pe Breton, Vian sau Éluard! Aujourd’hui la terre est bleue comme le miel! (M. C.)

● Mănăstirea Curtea de Argeş a lansat o aplicaţie iPad pentru rugăciuni. Foarte bine. Aşteptăm şi aplicaţia pentru mătănii. (M. V.)

● În cutia de scrisori, pliantul unui supermarket. Dintre oferte, una mi se pare tare şi o descarc, pentru viitorime, în pagina asta: „mici Get Beget“. (D. S.)

Foto: Farkas Erno