Cu ochii-n 3,14

DE CE UN ALIGATOR VAGABOND
ESTE SUPERIOR UNUI BORCAN 
CU DULCEAŢĂ DE SCUZE? 
PENTRU CĂ IMPLICĂ 
O ÎMPĂRŢIRE DUALĂ A ŞEZUTULUI 

● Mircea Cărtărescu, într-o întîlnire recentă cu elevii Colegiului Naţional „Gheorghe Lazar“: „De ce cititul este superior filmului şi televiziunii? Pentru că implică o mult mai mare participare din partea noastră. Se spune că o imagine face cît zece mii de cuvinte. Da, dar o imagine o percepi imediat, într-o fracţiune de secundă. Mintea este avidă de input cerebral, dar nu participi în general foarte tare la o imagine. O pictură extraordinară este o imagine specială, artistică, pe care ochiul zăboveşte, dar nu atît de mult cît zăboveşte asupra cărţii. O carte înseamnă o sesiune de lectură de o săptămînă, de două săptămîni, de o lună, în care mintea ta lucrează continuu.“ (M. C.)

● Sîmbătă, m-am uitat fascinată aproape două ore la Gator Boys – Poliţia aligatorilor, pe Animal Planet. Ideea e următoarea: în statul Miami, oamenii se trezesc frecvent cu cîte un aligator vabagond în curte, pe alee, în piscină, vine o echipă de profesionişti, un fel de hingheri, prinde aligatorul şi-l duce la loc sigur, într-un adăpost. Şi noi care ne plîngem de nişte bieţi căţei de pripas! (A. P.)

● O adresă de firmă, luată de pe capacul unui borcan cu dulceaţă de zmeură: „Chişoda, DN59, km 8 + 550 m stînga“. Ca să nu fie nici un dubiu. (S. G.)

● Aţi citit ceva mai sinistru şi mai comic în acelaşi timp decît această ştire? „Militanţi sirieni, care au legături cu Al-Qaeda, şi-au cerut scuze după ce au tăiat capul unei alte persoane, nu cea pe care o căutau. Victima era un tovarăş de-al lor, tot un rebel extremist şi el.“ (A. M. S.)

● M-au mirat întotdeauna acele scaune ergonomice care respectă, printr-o scobitură sau o împărţire duală a şezutului, forma feselor. De parcă fundul ar avea ochi să vadă. (M. P.)  

DE CE NU VOM SCĂPA 
DE FENOMENELE DE SEPARARE
APĂRUTE DUPĂ DOI PAŞI? 
PENTRU CĂ REGULA „N + MÎINE“
IMPLICĂ AMUZAMENT
INTERGALACTIC  

● O fată care prezintă vremea la TV: „Nu vom scăpa de fenomenele meteorologice“. Nu. Şi cred că nu vom scăpa de fenomene nici aşa, în general… (M. V.)

● Teoria celor şase grade de separare e bine cunoscută: potrivit inventatorului său, Frigyes Karinthy, fiecare individ poate să se conecteze cu oricine de pe planetă, dacă traversează un lanţ de maximum cinci persoane. Se pare că, odată cu Facebook-ul, numărul de persoane de legătură a scăzut drastic. Doi cercetători de la Universitatea din Taiwan susţin că numărul de cunoscuţi care separă două persoane pe Facebook nu mai e 6, ci 3,9, în medie. Mie şi teoria celor şase grade de separare mi se părea cam neliniştitoare. (A. M. S.)

● Din informaţiile apărute în presă rezultă că Vitali Proca, suspectat că ar fi „asasin plătit“, fusese angajat de un clan interlop să-l omoare pe un rival numit Puiu Mironescu. Anul trecut, pe o stradă din Bucureşti, asasinul a tras vreo 20 de gloanţe cu mitraliera şi cu pistolul (mai de aproape) în cine credea el că ar fi Puiu Mironescu. De fapt, era un tînăr cu alt nume, care a supravieţuit celor şapte gloanţe care i-au pătruns în corp. Aşadar, asasinul a confundat „ţinta“, dar a şi ratat „eliminarea“. S-a aflat apoi că acelaşi Vitali Proca primise cu un an înainte comanda să-l omoare la Londra pe un fost bancher rus. Tot pe stradă, a tras şase gloanţe în fostul bancher, dar acesta a supravieţuit. Ulterior, „asasinul“ a fost arestat la Moscova şi extrădat autorităţilor de la Bucureşti. E clar, nici asasinii plătiţi nu mai sînt ce-au fost. (A. M.)

● Am găsit o hîrtie nou-nouţă de 1 leu. M-am aplecat şi am luat-o. După doi paşi… încă una. Am cules-o. Mai fac un pas şi… iarăşi o hîrtie verde de 1 leu. Ridic uşor capul şi zăresc, cam la trei metri în faţă, un băiat de vreo 10 ani, care-şi scotocea cu înverşunare prin buzunare. „Hei, băiete, aşteaptă-mă şi pe mine. Sînt Gretel!“ Hänsel a întors capul a mirare şi părea că nu mă recunoaşte. Păcat… Aş fi vrut să refacem povestea. Dar se pare că pe bani nu merge. Nici măcar dacă-s noi. (R. M.)

● Parlamentul European a aprobat regula „N+3“ pentru România. Adică vom avea încă un an la dispoziţie pentru a putea cheltui fondurile europene alocate pentru 2011 şi 2012. Deci avem încă un an pentru a ne demonstra incapacitatea de a face ceva serios cu vreo două miliarde de euro. Hai că e drăguţ Parlamentul ăsta European! (M. V.)

● La concurenţă cu McMic-ul de la McDonald’s au apărut chips-urile „cu aromă de mititei româneşti“. Aşadar, micul e-n toate, e-n cele ce sînt şi-n cele ce mîine vor rîde la soare! (A. P.)

● Grupul de amuzament intergalactic Monty Python se reuneşte. Asta e, indiscutabil, ştirea lunii. (L. V.)

DE CE N-AI VREA 
UN BĂRBAT GRAMATICAL? 
PENTRU CĂ ACELAŞI LUCRU, 
ÎN VITRINA DINSPRE STRADĂ,
IMPLICĂ ALTE PLANURI 

● Mai nou, pizza nu se mai aduce la comanda clientului. Ci la somaţia firmei de livrări. De cîteva zile, primesc, insistent, mesaje de la o firmă de pizza: N-ai vrea o pizza? De cînd n-ai mai mîncat pizza? Ia-ţi o pizza! Noi facem pizza. M-am săturat doar citindu-le mesajele. Mîine or să ceară şi bacşiş că mi-au livrat un SMS direct în Inbox, pe telefonul mobil. (M. M.)

● Ce nu ştiaţi despre sex şi nici măcar nu v-a trecut prin cap să întrebaţi: în Europa, 10% din copiii născuţi au fost concepuţi în paturi şi pe canapele IKEA; şapte pilule de Viagra se vînd în fiecare secundă; un singur bărbat poate produce în două săptămîni suficientă spermă pentru a lăsa gravidă fiecare femeie de pe planetă; o banală ejaculare conţine informaţie echivalentă cu capacitatea combinată a 62 de laptop-uri MacBook Pro (un singur spermatozoid conţine 37,5 MB de informaţie genetică); cel mai vîndut roman erotic din secolul al XV-lea, Povestea celor doi iubiţi, a fost scris de cel care a devenit ulterior Papa Pius al II-lea, iar cuvîntul german pentru „contraceptiv“ este (trageţi aer în piept): Schwangerschaftsverhütungsmittel. (M. C.)

● La nişte ştiri TV, un giuvaer gramatical: „Conducătorul auto se izbeşte de către un copac“. (D. S.)

● Amira, o fetiţă de şapte ani din Oregon, se uita la televizor, cînd a auzit-o pe mama ei înecîndu-se zgomotos. A alergat în bucătărie şi, amintindu-şi scena din Mrs. Doubtfire, cu Robin Williams care-i aplică lui Pierce Brosnan manevra Heimlich, a făcut acelaşi lucru cu mama ei şi i-a salvat viaţa. (L. V.)

● O librărie arădeană afişa, în vitrina dinspre stradă, citate celebre din personalităţi nu mai puţin celebre – fiecare în felul ei. Astfel, cele trei compartimente ale vitrinei îi aduceau laolaltă, de-a valma, pe Albert Einstein, pe George Soros şi pe Tudor Gheorghe: un neamţ (puţin evreu), un american (de origine maghiară) şi un român (verde). O sinteză curat bănăţeană. (M. P.)

● Beatrice Tshibika, bunica unei fete care a cîştigat finala ediţiei australiene a emisiunii Dansez pentru tine, a murit în timp ce se uita cum nepoata ei cîştigă finala ediţiei australiene a emisiunii Dansez pentru tine. Declaraţia fetei după aflarea veştii: „Ar fi fost drăguţ să pot sărbători cu bunica. Dar uite că Dumnezeu a avut alte planuri.“ (L. V.)

Foto: E. Farkas