Cu ochii-n 3,14

AM VĂZUT, PE LA GEAMURI, 
TOATE CELELALTE SPECII 
DE REPTILE FISCALE 
(A FOST UN 
MOMENT DE NEPOTRIVIRE) 

● Am văzut un Mercedes care avea numărul B-…-MRX. O fi al vreunui marxist? (M. V.)

● Din nou, de pe site-urile de mesaje, o urare de sezon: „Pe la geamuri cad steluţe, / Iar pe foc sînt sărmăluţe, / Bradul e la locul lui, / Moşul e la treaba lui, / Să ne fie nouă bine, / Iaca şi Crăciunul vine. Crăciun fericit!“ (S. G.)

● Snake-fish, o specie de peşti aduşi ilegal în State de către comercianţii chinezi, sînt supranumiţi „fishzila“ din cauză că extermină toate celelalte specii din rîurile unde ajung şi unde se înmulţesc foarte repede, o femelă depunînd de cinci ori pe an cîte 15.000 de icre. Peştii pot trăi pe uscat pînă la trei zile, deplasîndu-se ca şerpii, şi vînează chiar animale mici de casă. Aştept şi filmul. (M. C.)

● Paleontologii – citim în ediţia The Australian din 29 noiembrie – susţin că au descoperit cele mai vechi latrine din lume: o serie de veceuri comune, folosite de reptile rinoceride, cu 240 de milioane de ani în urmă. Cele opt „acumulări masive“ de fecale fosilizate, produse, pare-se, de „dinodontozauri“ – erbivore înzestrate cu defense – au detronat recordul celor mai vechi latrine de pînă acum, cu 220 de milioane de ani. Se poate spune că paleontologii au dat de bucluc (etimologic, „grămadă de rahat“), dar că, pentru oamenii de ştiinţă, a da de rahat prezintă nebănuite avantaje. (M. P.)

● Iarăşi am avut, în ciuda aşteptărilor şi uzanţelor, o experienţă pozitivă în chestiuni birocratice: la Administraţia Financiară din Piaţa Amzei, am aşteptat puţin şi ordonat ca să iau două certificate fiscale. S-au dat bonuri de ordine, a căror ordine, culmea (!), s-a respectat. (I. P.)

● Traian Dobrinescu, deputat PNL de Vîlcea, recunoscînd că n-a ştiut ce-a votat cînd a votat modificările aduse Codului Penal: „E apăsător atunci cînd votezi şi nu ştii ce. Apar umbre în sinele tău. După acest vot, s-a deschis subiectul în mass-media. Atunci umbrele se transformă în cîrcei, în mici dureri. Iar cînd ai devenit conştient, lucrurile devin şi mai dureroase. În momentul în care o persoană dragă îşi exprimă dezamăgirea, începi să faci ochii mari. Dar sper că nu i-am dezamăgit întru totul. A fost un moment de necunoaştere. Sper să îndreptăm legea. E prima dată şi ultima.“ (L. V.)

● Privind atent figura noului ministru al Culturii, realizezi că e omul potrivit la locul potrivit. Eventuala nepotrivire de care unii vorbesc nu are legătură cu persoana sa şi nici cu numele său. Problema e la numele ministerului pe care acest domn a fost pus să-l conducă. E incomplet şi lucrul acesta ar trebui îndreptat neîntîrziat. Să i se zică deci Ministerul Culturii Cartofului. (A. M.)

SUB FEREASTRA MEA, 
UN SUSŢINĂTOR AL „PURITĂŢII
FURATE“ VREA SĂ DEZVOLTE RAZNA

● Vecinul meu a tăiat un porc într-o curte din centrul Bucureştiului. Chiar în buricul tîrgului. N-am asistat la scena „măcelului“ care se întîmpla chiar sub fereastra mea (cu jaluzelele trase). L-am văzut viu, cînd l-a adus de undeva de la ţară şi, două ore mai tîrziu, l-am văzut mort. În tot acest timp, n-am auzit nici măcar un guiţat. Mă tot gîndesc ce i-o fi făcut. Că l-a omorît „conform normelor“, asta e clar. Animalul n-a suferit. Injecţie letală? Scaun electric? L-a adormit cu un tub cu diazepam? Rămîne un mister… Însă stafia porcului mă va urmări mult după Anul Nou. (A. P.)

● Nu sînt un susţinător al „purităţii limbii române“, dar mi se pare o aiureală să denumeşti chestia aia organizată de Primăria Generală în Piaţa Universităţii „Bucharest Christmas Market“. Dacă i se spunea „Tîrg de Crăciun“ ce-avea? (M. V.)

● Două opere ale artistului britanic Damien Hirst au fost furate recent dintr-o galerie din Londra. Tablourile au fost estimate la o valoare de 40.000 de euro. Hoţii de artă contemporană par mai cool decît iubitorii de clasici şi se mulţumesc şi cu sume mai social-democrate. (A. M. S.)

● Recent am aflat că Amazon vrea să dezvolte o divizie de livrare a comenzilor prin drone (adică avioane fără pilot). Păcat. De dragul automatizării ne luăm rămas bun de la poştaşul care sună întotdeauna de două ori. (M. M.)

● Se pare că, anul acesta, moda este să-ţi faci bradul de Crăciun cu mult înainte de 25 decembrie. Nu sînt însă convinsă că Moş Crăciun va aprecia gestul. Mai mult, s-ar putea să-l lase confuz şi să-i provoace un atac de panică. Gîndiţi-vă cum vi s-ar părea vouă ca altcineva să vă îndeplinească sarcinile în locul vostru, să nu vă spună şi să vă lase să credeţi că mintea v-a luat-o razna complet? (S. G.)

SPUNE-NE DE CE O MAIMUŢĂ 
A PURTAT TORŢA OLIMPICĂ 
PENTRU A STINGE VĂPAIA

● În luna octombrie, Lufthansa a început în Suedia campania de marketing „Schimbă-ţi numele în Klaus sau Heidi, spune-ne de ce ai făcut-o şi intră în cursa pentru cîştigarea unui nou început în Berlin.“ În urma campaniei, 42 de suedezi şi-au schimbat numele. Probabil de plictiseală. (L. V.)

● Iranienii şi-au propus să-şi trimită primul om în spaţiu pînă în 2018, dar lunile astea intenţionează să trimită pe orbită fie un iepure, fie o pisică persană. Acum doi ani, iranienii au mai trimis în spaţiu nişte viermi, o ţestoasă, un şoarece şi o maimuţă (deşi fotografiile arătau că maimuţa de la venire nu semăna cu cea de la plecare). Deci iranienii se pregătesc să intre în anii ’60. (M. C.)

● Vadim Gorbenko, în vîrstă de 73 de ani, directorul unei şcoli sportive şi antrenor de lupte greco-romane, a murit în urma unui infarct după ce a purtat torţa olimpică în oraşul lui din vestul Siberiei. Ilf şi Petrov, aveţi legătura. (L. V.)

● Pe o listă a celor mai absurde motive de concediere din 2013 în State se află: un vînzător de supermarket pentru că a sărit în apărarea unei femei bătute în parcare; un manager de restaurant fast-food pentru că a refuzat să deschidă de Thanksgiving; o profesoară pentru că şi-a părăsit ora de clasă pentru a stinge un incendiu pe holul şcolii; o chelneriţă fiindcă s-a ras în cap pentru a susţine finanţarea cercetării împotriva cancerului; un angajat al unei bănci despre care s-a aflat că în urmă cu 40 şi ceva de ani a fost prins folosind la spălătorie o monedă falsă; o asistentă pe care doctorul cabinetului a considerat-o prea frumoasă pentru a putea lucra cu ea; o contabilă pentru că scria e-mail-uri cu toate literele majuscule, bolduite şi în roşu; un funcţionar pentru că a spus la birou o replică din Seinfeld şi o avocată pentru că purta costume sau cămăşi portocalii. (M. C.)

● În sfîrşit (pînă la următoarea întîlnire cu numele de firme româneşti), cîteva adunate din Bistriţa, Otopeni, Cîmpina şi Tecuci: Gospodarul Universal SRL, Admir SRL, Hydro Ciobanus SA, Peste Linii SRL, Umeraşe Ser Viz SRL, Ceva Mai Mult Design SRL, Auto Pulbere SRL, Forţa Zero Pază Şi Securitate SRL, Chiuloasa SRL, Tub Integral SRL, Cifra 7 Bis SRL, Abraziv SRL, Îndemînarea Prodcom SRL, Cheiţa Ardelenească SRL, Selavi SRL, Apropo… La Rusu SRL, Capra Nera By Deesse of Switzerland SRL, Văpaia SRL, Ultima Ta Dorinţă SRL, Servicii Dreptate SRL, Cîrlionţ SRL, Fir Întins SRL, Autogenial SRL, Stropii Vieţii SRL, Expresiv Inteligent SRL, Creme Supreme SRL, La Pazvante Colţ De Rai SRL. (D. S.)

Foto: D. Goace