Cu ochii-n 3,14

UN CANGUR PE NUME 5 
A RĂMAS FĂRĂ RĂSPUNS. 
ÎN ACEST TIMP, 
UN OU DUCEA CU EL UN SCĂUNEL 

● Un cangur pe nume Cyrus a fost împuşcat cu tranchilizante de Poliţia aeroportului din Melbourne după ce vreme de trei ore a sărit prin terminale şi prin magazinele de suveniruri. În acest timp, o girafă pe nume Marius era ucisă şi tranşată în faţa copiilor veniţi în vizită la Zoo Copenhaga. (M. C.)

● Cînd vine vorba de note, loazele mai deştepte se apără zicînd că şi Einstein a fost un elev slab, uite ce note avea: Limba şi literatura germană – 5; Limba franceză – 3; Limba italiană – 5; Istorie – 6; Geografie – 4; Algebră – 6; Geometrie (Planimetrie, Trigonometrie, Stereometrie şi Geometrie analitică) – 6; Geometrie descriptivă – 6; Fizică – 6; Chimie – 5; Istorie naturală – 5; Desen artistic – 4; Desen tehnic – 4. Alţii spun că nu, Einstein a fost un elev destul de bun, 6 fiind pe atunci nota maximă. Pentru a stabili adevărul (chiar unul relativ, ca orice adevăr), ar trebui să ştim ce sistem de notare se folosea, în cantonul elveţian Aargau, în septembrie 1896, cînd elevul Albert Einstein şi-a dat examenul de maturitate. Ceea ce e un picuţ mai greu de aflat, din cauza curburii spaţiu-timp. (D. S.)

● Deoarece în zadar am solicitat o explicaţie la faptul că nu am fost înştiinţată, la timp, de un surplus de 10 milioane, ci numai după ce suma s-a „prescris“ – cererea cu nr. 002861 din 13 ianuarie 2012, depusă la Administraţia Finanţelor Publice a sectorului 6, a rămas fără răspuns –, propun transferarea sumei sechestrate, în contul colegei mele Stela Giurgeanu (v. „3,14“ din numărul anterior), pentru rezolvarea „deficitului financiar“ sesizat, în cazul ei, de Pundichi & Pălălău. Asta pentru a infirma zicala neaoşă conform căreia „Cînd îi dai îi fată vaca, cînd îi ceri îi moare viţelul.“ (R. M.)

● La un hipermarket din Capitală, un ou, dintre acelea cu coaja brună, s-a rătăcit printre merele verzi. Şi o cutie de tablete cu fibre, de la „Cosmo Pharm“, a nimerit printre gulii. Asta, la prima vedere; dar dacă merele s-au adunat în jurul oului solitar şi guliile au asaltat cutia? Oricum ar fi, sînt lucruri nelalocul lor. (M. P.)

● O mai ştiţi pe femeia cu butucul din Twin Peaks? Într-un autobuz 135 l-am întîlnit pe bărbatul cu taburetul. Era îmbrăcat îngrijit, avea în jur de 70 de ani şi ducea cu el un scăunel. S-a urcat în autobuz şi s-a aşezat tacticos pe el. (A. M. S.) 

CA SĂ LINIŞTEASCĂ 
TEMERILE CORPORALE, 
ROMÅNII AU RENUNŢAT 
LA TRADIŢIONALELE ŞOPROANE. 
ÎN ACEST TIMP, SE DESCOPEREA 
O GROZĂVIE MULT AŞTEPTATĂ 

● Potrivit Hotnews, un consilier prezidenţial rus ar fi sugerat că Rusia ar putea interveni pentru apărarea suveranităţii Ucrainei, în virtutea unui acord cu Statele Unite încheiat după terminarea Războiului Rece. Acordul la care se face referire e din 1994 şi ar avea, cică, o prevedere prin care Rusia se angaja să „garanteze“ suveranitatea Ucrainei după ce autorităţile abia înfiinţatului stat ucrainean au renunţat la armele nucleare care le rămăseseră de pe vremea cînd Ucraina era o republică sovietică. Cu alte cuvinte, au renunţat la armele nucleare ca să liniştească temerile Rusiei şi, în schimb, Rusia s-a angajat să-i apere de cei pe care ea îi consideră duşmani. Mai pe româneşte: Ucraina a fost şi făcută, şi cu armele luate. (A. M.)

● În Iran, fotbalul atrage tot mai mulţi suporteri. Şi numărul cluburilor a crescut: sînt în jur de 7000 de echipe. De cîţiva ani există şi o echipă naţională feminină de fotbal. Problema e că recent s-a descoperit că în această naţională feminină joacă, în travesti, patru bărbaţi. Performanţele echipei sînt bune, aşa că autorităţile au decis să nu facă prea mare tapaj în legătură cu descoperirea. Celor patru jucători li s-a propus fie să plece, fie să-şi facă operaţie de schimbare de sex. Peste trei luni, federaţia de fotbal va efectua nişte controale corporale amănunţite pentru a verifica dacă naţionala feminină e, într-adevăr, feminină. (M. M.)

● Un potpuriu de Valentine’s Day: (la radio) „Anul acesta românii au renunţat la tradiţionalele cadouri de Valentine’s Day şi au mizat pe week-end-uri în marile capitale ale lumii“; (la supermarket) „De Valentine’s, reduceri la toţi chiloţii roşii“; (în piaţă) „Ia ghiocelu’, Valentine“. Sărbătoarea asta, totuşi, are hazul ei. (S. G.)

● Compania Euromonitor International a făcut un studiu despre consumul de „tărie“ în lume (scrie adevarul.ro). Pe locul 1 e Coreea de Sud, unde un cetăţean consumă în medie 11,2 shots pe săptămînă (1 shot = 44 ml). Pe 2 – ei, da, abia pe 2, în ciuda a ceea ce se crede – Rusia, cu 5 shots. Urmează Thailanda, Polonia, Japonia, Filipine, Bulgaria, Slovacia, Ucraina, Franţa. Iar ne-au luat-o bulgarii înainte? Nu ştim. România nu a făcut obiectul studiului. Ar fi şi greu să faci statistici de-astea la noi, unde cazanele de ţuică sînt răspîndite „neoficial“ prin şoproane şi şure, de-a lungul şi de-a latul ţării… (M. V.)

● Se pare că specia de broască pe nume Beelzebufo ampinga din perioada cretacică era un prădător monstruos prevăzut cu armură corporală. În acest timp se descoperea şi că forma de cancer canin, cea mai veche dintre toate, a apărut mai exact pe vremea lui Cristofor Columb. (M. C.)

● „România e o ţară violată“, aud că spune o fată de la masa vecină, sorbind dintr-o bere. Mă simt ca şi cînd s-ar întîmpla o grozăvie lîngă mine, iar eu nu fac altceva decît să întorc capul. (A. M. S.)

● Dan Voiculescu, pe blog-ul său: „Şi dacă tot vorbim de interese naţionale, poate ar fi cazul să înceapă ancheta mult aşteptată de români legată de tezaurul României de la Moscova şi de implicarea lui Traian Băsescu în nerecuperarea acestuia.“ Aşa, şi mai ce? (L. V.) 

CICĂ S-AR PUTEA 
SĂ RĂMÎNEM FĂRĂ OGLINDA 
CARE CAPTEAZĂ GAZELE

● Cică s-ar putea să rămînem fără heliu. Să vă faceţi provizii de pe-acum. (L. V.)

● O doctoriţă nemţoaică pe nume Stephanie şi-a adăpostit calul în casă, în timpul unui uragan, şi calul a rămas de atunci acolo. Se priveşte în oglinda de pe hol, apasă cu botul pe clapele pianului din living şi bea apă de la chiuveta din bucătărie. În acest timp, un american pe nume Patrick era reţinut de Poliţia din Colorado pe cînd călărea beat pe autostradă spre nunta fratelui său din Utah. (M. C.)

● Poliţia kuweitiană a fost chemată să aresteze un leu care răgea îngrozitor într-o piaţă din suburbia Kuwait City. Martorii spun că leul abia încăpea pe bancheta din spate a maşinii de poliţie. În acest timp, cercetătorii argentinieni inventau un sistem care captează gazele conţinute de rîgîielile vacilor, fiecare animal fiind capabil să asigure suficient metan pentru a întreţine funcţionarea unui frigider timp de 24 de ore. (M. C.)

Foto: M. Pleşu