Cu ochii-n 3,14
ÎN VIITORUL APROPIAT,
TITLUL ONORIFIC DE „SPATE VERDE“
VA FI PRODUS DEGEABA
● Atenţie la acest cuvînt care, în viitorul cel mai apropiat, va fi pe buzele tuturor: stipster. S-a format în ţările scandinave, dar nu vă spun deocamdată ce înseamnă. După hipsteri, Dilema veche va dedica anul viitor un dosar şi stipster-ilor. (M. C.)
● Angela Merkel a refuzat să primească titlul onorific de Doctor Honoris Causa din partea Politehnicii din Bucureşti (UPB), o universitate care oricum nu se află pe lista primelor 800 de instituţii academice apărute în clasamentul QS World University Rankings de anul trecut. Dat fiind că ministrul Educaţiei şi preşedintele Senatului UPB este Ecaterina Andronescu, adică cea responsabilă pentru faptul că titlul de doctor al plagiatorului dovedit Victor Ponta nu a fost încă retras, motivul refuzului Angelei Merkel este la mintea cocoşului. (M. C.)
● Din seria celor mai aberante (sau măcar mai puţin dezirabile) numere de maşini: B 54 DIE – care poate avea sens doar dacă se adresează automobilului din spate – şi NUE. (I. P.)
● Printre multe formule mai amuzante sau mai stupide scrise pe maşini, recent am văzut una pe spatele unei dube. De obicei, nici dubele şi nici şoferii lor nu au vreun strop de umor. Ei bine, pe această maşină, printre alte înscrisuri care anunţau că transportă chifle, cornuri, pîine feliată şi pîine libaneză, într-un colţ, mic, cu verde, scria aşa: „Nu claxonaţi, şoferul doarme“. (A. M.)
● S-a inventat săpunul Putin. Face clăbuc, este 100% natural şi va fi produs de o companie românească din Baia Mare. Este vorba de o comandă a unor firme din oraşele Cerepovet şi Uriupinsk. Sună bine, dar eu nu m-aş spăla decît cu Ponta, în cel mai rău caz cu Crin. (A. P.)
● Pe 14 iulie 1847, în Braunau, Boemia, actualul Broumov cehesc, un meteorit feros de 17 kilograme loveşte o casă, spulberă tavanul unui dormitor şi acoperă cu moloz trei copii. Nimeni nu a fost, totuşi, rănit. Pe 2 mai 1890, unul dintre cele două mii de fragmente ale unei ploi de meteoriţi cade pe o căpiţă de fîn din Forest City, Iowa, care, culmea, nu se aprinde. Atîta drum bătut degeaba. (M. P.)
LA VREMEA EI,
DIN CAUZA UNEI IUBIRI NEÎMPLINITE,
INIMA A AVUT MISIUNI SPECIALE
● Am ratat ştirea la vremea ei, dar recuperez acum: în 2008, Nils Olav, colonelul-şef onorific al Gărzii regale norvegiene, a fost ridicat la gradul de cavaler. Nils Olav e pinguin. (L. V.)
● „Cum se explică transformarea lui Pol Pot dintr-un profesor de şcoală atît de iubit în omul responsabil de genocidul din Cambodgia, între anii 1975-1979, genocid în care au murit două milioane de oameni? Keng Vannasak, fostul lui mentor, mi-a spus că el crede că revoluţionarul suferea din cauza unei iubiri neîmplinite.“ (Peter Fröberg Idlin, New Statesman, 28 martie 2014) Bine c-am lămurit-o şi pe-asta. (L. V.)
● Se numeşte triclosan, atacă sperma, muşchii şi inima şi se găseşte în săpunul antibacterial. Aşa că faceţi-vă comozi şi citiţi etichete pe la rafturile din supermarket-uri atunci cînd cumpăraţi săpun! (M. C.)
● Scenă live dintr-un taxi dîmboviţean. Secondo tempo (vezi numărul anterior): „Da’, domnule, cine a fost mai deştept – Napoleon sau Hitler?“ „E o întrebare pe care, recunosc, nu mi-am pus-o niciodată, nu ştiu la ce vă raportaţi… strategi, militari, conducători de războaie… Auschwitz…“ „Da’, domnule, de unde a avut Hitler atîtea gaze să omoare atîţia oameni?!…“ „Ştiţi, era un produs chimic…“ „Bine-bine, chimic, domnule, da’ de unde a avut ăla atîtea gaze, de unde, domnule… atîtea gaze!!!…“ Uluială retorică – între timp ajunseserăm la destinaţie. (R. M.)
● Aflu de prin presă că un ofiţer al Poliţiei Rutiere a circulat timp de 15 ani fără a avea permis auto. Respectivul a fost pe rînd preot, şofer al arhiepiscopului de Alba, după care a devenit poliţist, fiind, mai întîi, subinspector şi purtător de cuvînt al Poliţiei Judeţene Alba, apoi ofiţer al Poliţiei Rutiere, în cadrul serviciului „Misiuni speciale“ (care se ocupă cu siguranţa coloanelor oficiale), poliţistul ghidînd în cîteva rînduri coloanele oficiale ale demnitarilor români şi străini. Toate acestea, fără a avea niciodată carnet de condus. O fi de rîs, o fi de plîns? (S. G.)
FII BUN CU UŞA UNEI TOALETE,
PE FIECARE COALĂ
ÎNCAPE ALINAREA SUFERINŢEI
● Celebrul creator de pantofi Manolo Blahnik (71 de ani), într-un recent mini-interviu din The Observer Magazine: „Pantofii nu spun mai nimic despre persoanele care-i poartă; cînd întîlnesc pe cineva pentru prima dată îi privesc ochii, nu pantofii“; „Eu sînt extravagant în spirit, cred că shopping-ul excesiv este obscen: port aceleaşi haine de aproape 40 de ani“; „Pantofii gen platformă urîţesc chiar şi cele mai frumoase picioare; trebuie purtaţi doar cu rochii lungi de sub care să nu se vadă“; „Nu sînt un om al relaţiilor; să te trezeşti lîngă cineva care respiră alături de tine mi se pare extrem de necivilizat“; „Sfaturi de viaţă? Rămîi demn, îmbracă-te bine, fii bun cu ceilalţi şi totul va fi perfect.“ (M. C.)
● Cînd eram în facultate, toaleta de la Litere era un fel de tribună pe care se scrijeleau toate măscările posibile şi imposibile. De curînd am citit, pe uşa unei toalete dintr-un club, acest panseu butterfly, care chiar părea de pe altă lume: „Noi aicea ne iubim / Şi pe lună e Gagarin“. (A. M. S.)
● Un elev de liceu din SUA a făcut un studiu cu privire la consumul de hîrtie şi toner în instituţiile statului. El a verificat impactul fonturilor folosite în documentele publice asupra costurilor de imprimare. A luat în calcul cele mai des întîlnite tipuri de literă: Times New Roman, Garamond, Comic Sans şi Century Gothic. Şi a ajuns la concluzia că cel mai ieftin e să se scrie cu Garamond: litera este ceva mai îngustă, stilul bold e mai puţin marcat, aşa că se economiseşte toner; în plus, pe fiecare coală încape mai mult text decît dacă s-ar folosi alte fonturi. Dacă toate şcolile din districtul său ar tipări formularele, fişele de examen şi documentele doar cu Garamond, s-ar face anual o economie de 21.000 de dolari. Dacă toate instituţiile americane ar folosi acest font, s-ar putea economisi anual pînă la 370 de milioane de dolari. Vă daţi seama? (M. M.) P.S. Noi, în Dilema veche, publicăm textele cu fontul New Century Rom Plain. Nici nu vreau să ştiu ce pagubă am făcut prin această alegere, de douăzeci şi ceva de ani încoace, de cînd există revista.
● Încheiem încă o etapă a călătoriei printre numele de firme, oprindu-ne la Dorohoi, Vaslui şi Zalău: Calitativ SRL, Temelia SRL, Agricola Frugal SRL, Provincialii SRL, Furiosu Champ SRL, Brăzdarul SRL, Mai Bun SRL, Mai Frumos SRL, Cel Mai Bun SRL, Imagine Perfectă SRL, Treişpe SRL, Total Exploziv SRL, Armaghedon SRL, Prolific Prim SRL, Eminent SRL, Petalele Gerberei SRL, Şaua De Argint SRL, Transparent SRL, Minor Auto SRL, Toxic SRL, Planta Tămăduitoare SRL, Şic Pitic SRL, Råu Ram Impex SRL, Balzac SRL, Luceafărul Tipografic SRL, Stop Insect SRL, Volanul SRL, Maxim De Frumuseţe SRL, Agro Crocodilul SRL, Mareşal SRL, Copii Jucăuşi T & E SRL, Etica SRL, Alinarea Suferinţei SRL, Specialistul SRL, Compania De Izolaţii Pe Viaţă Prelasti Rosealeco SRL, Azaleea Dulce SRL, Scăpăriciul SRL, Arhiverde Impact SRL, Nord Nordic SRL, Casa Plăcută SRL, Hegel SRL, Senin Impex SRL, Fusul SRL, Savoarea Cafelei SRL, Automoment SRL, Doctor Satelit SRL, An Bun SRL, Ultimul Gong SRL, Colos SRL, Amor Impex SRL, Vis Şi Realitate SRL, Enigmatic Group SRL. (D. S.)
Foto: D. Goace
