Cu ochii-n 3,14

NU DOAR CĂ  
DIFERENŢA DINTRE TONIFIEREA
FESELOR ŞI IAD  
NU E DELOC O SIMPLĂ BAGATELĂ,
DAR SE PARE CĂ  
UN PREOT ROMÂN ÎŞI ADAPTEAZĂ
STRATEGIA, DE FIECARE DATĂ,  
LA IEŞIREA DIN RAI  

● Nu doar că acum ne confruntăm cu Ebola, dar se pare că ceea ce se credea că este tratamentul vindecător de SIDA nu funcţionează pînă la capăt, obligîndu-i pe cercetători să reia studiile. (

) 

● Bancul cel mai literar de la FILIT: Un scriitor moare. E întrebat dacă vrea să meargă în rai sau în iad. Prima dată trage o fugă pînă în rai. Ajunge, vede căruţe înţesate cu oameni, pe care nişte îngeri drăgălaşi îi biciuiesc în timp ce le zic: „Scrieţi! Scrieţi!“ Speriat, vrea să vadă care e situaţia şi în iad. Aici, tot căruţe, dar nişte drăcuşori îi biciuiesc pe amărîţi, în timp ce le strigă: „Scrieţi! Scrieţi!“ Derutat, scriitorul se duce şi întreabă: „Doamne, nu înţeleg nimic. Spune-mi, te rog, în cazul ăsta, care e diferenţa dintre rai şi iad?“, iar Dumnezeu îi răspunde: „Dragul meu, în rai se mai şi publică.“ (

) 

● Un ziar german a găsit metoda ideală pentru slăbit şi tonifierea feselor. „Fără efort, fără fitness“ – se menţionează în titlul articolului. Nu mai folosiţi liftul, urcaţi treptele cu propriile picioare. Mi-am amintit de „metoda“ asta ieri-seară, cînd m-am întors, încărcat, de la cumpărături şi-am găsit liftul stricat. Stau la etajul 10. Ajuns pe la etajul 5, am început să regret că nu fac, regulat, fitness. (

) 

● Potrivit BBC, un studiu făcut pe 1200 de voluntari din India (eşantion considerat reprezentativ) a dus la constatarea că prezervativele fabricate după standardele de mărime internaţionale sînt prea mari pentru majoritatea indienilor. Iar bărbaţii, în general, au ezitări în a cere la farmacie sau la magazin o măsură mai mică. Dimensiunea prezervativelor nu e deloc o simplă bagatelă, avînd în vedere numărul foarte mare al cazurilor de infectare cu virusul HIV din India, ca să nu mai vorbim de dimensiunile populaţiei din această ţară. (

) 

● În Italia, un preot român slujeşte la o biserică din satul Ovindoli pentru cei zece enoriaşi conaţionali, iar în timpul liber cîntă muzică country, filmează clipuri şi îl imită pe Elvis Presley. În România, fostul şofer al Patriarhului Daniel a fost numit recent directorul postului Trinitas TV. Încurcate sînt căile… însă cred că problema e ţara, nu Biserica. (

) 

● Multă vreme s-a crezut despre girafe că sînt nişte animale proaste. Acum, cîteva echipe de cercetători au făcut publice rezultatele observaţiilor lor: femelele girafe se împrietenesc între ele, iar prieteniile lor pot dura ani de zile, mamele girafe îşi manifestă durerea după ce puii lor sînt mîncaţi de lei, masculii girafe îşi adaptează strategia de cucerire sexuală în funcţie de competiţie, iar tinereii se prefac mici şi inocenţi în faţa masculilor alfa. Aha! Deci girafele sînt un fel de oameni. (

) 

● Mi-am făcut un cont de autor pe Facebook şi, de fiecare dată cînd postez, sînt atenţionat că „You are now acting as Marius Chivu.“ Adică

(

) 

● La Mega Image, o întîmplare, aş zice, fericită: o doamnă în vîrstă mi-a cerut 5 lei, ca să-şi cumpere ceva. La ieşirea din magazin, aceeaşi doamnă m-a strigat din nou. Am crezut că vrea să-mi ceară iar bani. Dar nu: pur şi simplu mi-a arătat ce cumpărase de 5 lei. Mi s-a părut cea mai reuşită relaţie donator-primitor. (

) 

● O limuzină neagră a unui antreprenor de pompe funebre poartă numărul de înmatriculare B 995 RAI. (

) 

PE APROAPE,  
UN SCRIITOR MODEST  
ŞI-A ORGANIZAT LUMINA 

● Un test-grilă al Facultăţii de Germanistică oferea, la întrebarea: „Cînd este sărbătoarea naţională a Republicii Federale Germania?“ (Ziua Unităţii Germane), trei variante de răspuns:

(răspunsul corect),

(ziua căderii Zidului Berlinului – răspuns incorect, dar pe aproape) şi răspunsul cel mai pe de lături, dar preferat de majoritatea studenţilor:

. (

) 

● La închiderea ediţiei: Comitetul Nobel pentru Literatură tocmai a anunţat cîştigătorul din acest an, scriitorul francez Patrick Modiano, un scriitor perfect modest, aproape de consum, oricum al doilea francez, după Le Clézio, care primeşte Nobelul, în şase ani. Asta în condiţiile în care scriitori francezi extraordinari precum Michel Tournier sau Jean d’Ormesson sînt în viaţă. Un Nobel literar mai slab nu-mi vine acum în minte. Îţi piere tot cheful să mai iei Nobelul după Modiano. (

) 

● Sătulă să mai fie singură, o femeie din Marea Britanie a hotărît să se mărite cu ea însăşi. Şi-a organizat, aşadar, nunta, a îmbrăcat rochia de mireasă, a mîncat tort etc. Toate bune şi frumoase, dar să te ţii cînd vor începe scandalurile casnice: cînd va uita să ducă gunoiul, să lase colacul la WC sau să pună capacul la tubul cu pastă de dinţi. (

) 

● (urmare din numărul trecut) Caisul Fermecat SRL, Raza Iazului SRL (Jurilovca); Zidul SRL, Infinit Com SRL, Aleea Nucilor Verzi SRL, Romver Genial SRL, Învingătorii SRL, Confort Sinergie SRL, Stigmat Impex SRL (Breaza); Plutitor SRL, Lumina Sunetului SRL (Dej); Afacerea La Minut SRL (Albota); Franzeluţa SRL (Luduş); Ultimul Dolar SRL, Desfacere SRL, Alintata SRL (Călimăneşti); Suveran SRL (Orăştie); Bombeu SRL, Tărâmul Dulce SRL (Topliţa); Sfåntul Ion Gură De Aur SRL (Băileşti); Comprimat SRL, Uşor De Construit SRL, Activ Funerar SRL (Recaş); La Taicu Şi Ai Lui SRL (Clinceni); Transbujie SRL, Merit SRL, Universul Canapelelor SRL (Cisnădie); Lemn Ales SRL (Letea Veche); Tardiv SRL (Olăneşti); Iluminat Economic SRL, Aborigen SRL, Senzaţii Şi Emotzyi SRL, Glacial SRL (Buhuşi); Crapviu SRL (Huedin); Ouşorul SRL, Service La Băieţi SRL (Vatra Dornei); Noi Livrăm SRL (Cernica); Orientul Latin SRL, 163 Plopi SRL, Straniu Serv SRL (Prejmer). (

)

Foto: D. Goace