Cu ochii în 3,14

O DOAMNĂ CU PRIVIRI NON-UMANE (DINTRE CARE CEA MAI IMPORTANTĂ PĂREA SĂ FIE A 69-A) NEAGĂ CĂ AR PURTA DE DOUĂ ORI ACELEAŞI FRUCTE 

● Citisem de curînd că au apărut controlori falşi în mijloacele de transport în comun. În scena următoare, petrecută într-un troleu la Tîrgu-Jiu, controlorul era cît se poate de real. O doamnă romă, în vîrstă, îi prezintă abonamentul. El îl verifică şi îşi dă seama că e din 2007. Îi zice femeii să coboare la următoarea staţie şi ea se conformează. Legitimaţia veche îi este confiscată. Nora ei, posesoare de bilet, începe să strige la controlor să-i dea femeii măcar poza de pe legitimaţie, că e în etate de 70 de ani şi alta nu mai are. (

) 

● M-a şocat în Autobiografia lui Nicolae Ceauşescu, filmul lui Andrei Ujică, cît de urîţi, burtoşi, buhăiţi, diformi şi cu priviri non-umane erau cei din conducerea de partid. Nişte rinoceri la propriu. (

) 

● Ascult radio accidental. Într-o dimineaţă, în autocarul cu care mă întorceam în Bucureşti, s-a auzit promo-ul Europa FM: „Ştirile care contează“. Au urmat vreo trei „ştiri“, dintre care cea mai importantă părea să fie aceasta: 50% din italieni au o relaţie adulterină în timpul căsniciei. Şi vizate sînt prietenele soţiilor… (

) 

● Pe primele locuri în clasamentele negative ale celor 27 de ţări din UE, ţărişoara noastră e „abia“ a 69-a în clasamentul mondial al corupţiei; ne-au luat-o înainte, pentru prima oară, Grecia şi Bulgaria. Mai este mult de muncit pînă cînd vom ajunge şi aici pe primele locuri, deţinute azi de Somalia, Birmania şi Afganistan. (

) 

● Din neodihnitele conflicte olteneşti. Ilie Balaci a declarat că, aşa cum joacă acum Craiova lui Piţurcă, nu va ajunge pe primele 6 locuri ale clasamentului. Se zice că aici, în această neagră previziune a geniului blond, lucrează invidia faţă de Piţurcă. Balaci neagă că ar purta un asemenea sentiment. Oricum, el nu are dezinvoltura altui oltean celebru, Sorin Cîrţu, care poate spune liniştit că nici un fotbalist şi nici un ziarist nu se pricep ca el la fotbal. (

) 

● Cică luna trecută în Israel, la 6 din 49, au ieşit de două ori aceleaşi numere. La rubrica lui de la pagina 7, Radu Cosaşu aminteşte de un articol în care se menţiona că „numărul 35 a ieşit de cinci ori consecutiv la cazinoul din San Remo“. Să mai spună cineva că jocurile de noroc sînt de noroc. (

) 

● Cînd ceva îţi cere dulce, te poţi îndulci, de la supermarket, cu „acadele Hamlet fructe“. (

) 

 UN DOMN CARE VREA SĂ NE SALVEZE DE UMORUL FĂRĂ ALCOOL S-A RETRAS  PE UN PETIC DE REVOLUŢIE 

 ● Un domn care vrea să ne salveze de inevitabilul sfîrşit geologic din 21.12.2012, Lorin Fortuna, emite, la OTV, următoarea frază: „Eu am 12 milioane pensie, iar dacă îmi taie şi indemnizaţia de merit nu mai pot face nimic ezoteric“. Cît ar fi indemnizaţia pentru salvatorii ce ar urma să facă pîrtie pînă la navele ce ne vor transporta (numai pe unii!) pe Lună în decembrie 2012? Iată cu adevărat o chestiune de securitate naţională! (

) 

● Mă uit de o vreme la serialul O familie modernă de pe HBO Comedy. Haios serial. Problema e că, atunci cînd mă uit eu, serialul e precedat de un promo la mai multe filme. În acest promo există o secvenţă în care un telefon mobil pică într-o toaletă plină cu ceva ce pare a fi vomă cu rahat şi o doamnă bagă mîna după el. Atît, asta e tot. Cinci secunde: telefon, toaletă plină, doamna şi mîna ei. Care e umorul aici? De ce mi-ar da HBO Comedy, la care plătesc abonament, cinci secunde de vomă şi rahat în fiecare seară? Aş paria că faza respectivă nu e haioasă nici măcar în film, trebuie să fii un geniu să faci o poantă bună cu vomă şi rahat, şi ăla nu pare genul de film genial. Dar oricum, aşa, desprinsă din film, fără context, faza doar îţi întoarce stomacul pe dos. Am ajuns să mă plimb pe lîngă televizor pînă aud că începe serialul, ca să scap de secvenţa de mare umor. Şi am două nelămuriri: 1) cine e deşteptul de la HBO care crede că, dacă repeţi de multe ori o fază cu vomă şi rahat, sigur oamenii vor sta lipiţi de scaun să vadă filmul? 2) şi cînd naiba se dă filmul respectiv, că deja povestea durează de vreo două luni, nu se mai trage apa odată? (

) 

● După dulciurile fără zahăr, cafeaua fără cofeină, ţigările fără nicotină (sau chiar fără tutun) şi berea fără alcool, cică a apărut şi la noi vinul fără alcool. Acum nu putem să mai aşteptăm decît şpriţul fără apă. (

) 

● Animalele din Bucureşti continuă să mă uimească. Şi să se integreze excesiv în lumea omenească. Un cîine comunitar aştepta să traverseze Calea Victoriei. Văzînd că stopul ţine prea mult, cîinele a început să latre la maşini şi să le fugărească. După ce a constatat că nici aşa maşinile nu opresc, s-a aşezat în patru labe pe carosabil, în faţa trotuarului, în semn de protest. Cu o privire şugubeaţă. Nici asta nu a ţinut, aşa că, în cele din urmă, s-a retras pe un petic de iarbă. Renunţînd cu o aparentă demnitate. (

)

 ● Tatăl meu, mai în glumă, mai în serios, m-a atenţionat să nu ies miercuri din casă, „că ar putea să se lase c-o revoluţie!“. El nu poate uita anul 1990, cînd era să-l bată minerii pe stradă pentru că purta ochelari şi părea intelectual. Între timp a picat şi moţiunea. Paşnic. Vremurile s-au mai schimbat, deşi oamenii sînt cam aceiaşi. (

) 

● Vrei job, cauţi pe Internet. Unde găseşti fel şi fel de oferte. O redau pe cea care m-a „entuziasmat“ cel mai mult. O familie caută o femeie „pentru întreţinerea gospodăriei, activităţi menaj şi bucătărie“. Cum trebuie să fie femeia? „Destoinică şi gospodină.“ Adică? „Gospodină înseamnă că: are curăţenia în sînge şi nu-i scapă un fir de praf, ştie să gătească sănătos şi mai ales natural, ştie să pună murături, să prepare borş în casă, să facă brînză, compoturi, dulceţuri şi orice altceva este nevoie. şŞiţ destoinică – că munceşte cu spor şi cu plăcere.“ O veritabilă Wonder Woman a zilelor (şi bucătăriilor) noastre. Oare, dacă îndeplineşte condiţiile mai sus menţionate, acceptă şi un bărbat?… (Un Superman, fireşte.) (

) 

● Titlu din Gândul: „Aproximativ 80 de romi de la periferia Parisului, inclusiv români, au primit ordine de expulzare“. Bun, acum să analizăm acel „inclusiv“. Ce ne-ar putea spune el? Că e vorba inclusiv de periferia românilor? Că romii respectivi sînt inclusiv români? Că unii inclusiv români sînt aproximativ 80 de romi de la periferia Parisului? Că printre romi se găseau inclusiv români de la periferia Parisului? Că cineva de la Gândul este inclusiv certat cu logica? (

) 

● Avatar 2 şi Avatar 3 vor fi lansate în 2014 şi 2015. Aproape că-mi doresc ca sfîrşitul lumii să vină la anul. (

) 

● La premiera filmului Autobiografia lui Ceauşescu, în sală erau prezenţi mulţi tineri, unii chiar împreună cu profesorii. Departe de a fi fost „educativ“, filmul a provocat rîsete şi comentarii de genul „ce idiot“, dar şi „ce idioţi“ – cu referire la poporul care „a înghiţit“ atîta vreme un „conducător idiot“. Acesta este efectul cînd arăţi doar „one side of the story“. (

) 

● Campionul bricegelor se numeşte Wenger Giant Knife 16999, este fabricat în neutra Elveţie şi conţine nu mai puţin de 87 de mini-ustensile, printre care un cutter pentru trabucuri, laser pointer, lupă, busolă, telescop, plus cîteva zeci de cuţitaşe, pile, sule, forfecuţe, desfăcătoare şi şurubelniţe. Costă 1400 de dolari şi îţi trebuie un rucsăcel ca să-l porţi cu tine. (

) 

● Convenţia Internaţională a Blondelor a avut loc săptămîna trecută la Sofia. Iar ne-au luat-o bulgarii înainte. (

)