PE PLANETA MARTE, 
BOII NU LUCREAZĂ LA STAT: 
O CONTAMINARE ÎNTRE MÎR,
MIORLAU ŞI ARIPIOARE PICANTE 

● Musulmanii nu au voie pe Marte. Interdicţia a fost dată de liderii religioşi musulmani care au afirmat că o asemenea călătorie contravine preceptelor Coranului, după ce organizaţia Mars One a anunţat că va încerca să amenajeze aşezări umane permanente pe planeta Marte şi i-a invitat pe cei interesaţi să se înscrie pe liste. Aşadar, din păcate, pe Marte n-o să putem mînca nicăieri kebab şi falafel. (A. P.)

● În urmă cu vreo zece ani, populaţia nemulţumită a Ucrainei a făcut o revoluţie, care s-a numit portocalie şi prin care s-a reuşit înlocuirea celor aflaţi la conducerea ţării, cu tot cu premierul Viktor Ianukovici, care pe atunci era susţinut de Moscova. Între timp, acelaşi personaj a ajuns din nou la conducerea ţării, de data asta în calitate de preşedinte, iar politicile sale au dus iarăşi la revoluţie. Se vede treaba că omul suferă de o incompetenţă foarte specială prin care reuşeşte, din cînd în cînd, să-şi ridice toată ţara în cap. Şi ce să mai zici de cei de la Moscova, care, la rîndul lor, ca şi în urmă cu zece ani, îl susţin. E probabil unul din cazurile în care se aplică celebra formulă a lui Iorga potrivit căreia în politică „doar boii sînt consecvenţi“. (A. M.)

● Propun o nouă taxă: impozitul pentru funcţionarii statului trebuie să fie de 1% pentru fiecare kilogram deţinut de aceştia la angajare. Procentul va creşte sau va scădea cu fiecare kilogram acumulat/eliminat în perioada în care angajatul îşi desfăşoară activitatea în domeniul bugetar după formula: numărul de kilograme la angajare împărţit la 100 + (nr. de kilograme în prezent – numărul de kilograme la angajare) înmulţit cu impozitul cetăţenilor care nu lucrează la stat – în prezent 16%). Scopul acestei taxe este îmbunătăţirea imaginii României peste hotare, creşterea sentimentului de confort al cetăţenilor aflaţi la ghişee şi/sau în audienţe şi crearea de modele sănătoase, demne de urmat, după principiul „peştele de la cap se-mpute“. (A. D.)

● Aflăm că pentru interjecţia pisicească „miorlau“ există şi versiunea mai neobişnuită „mîrlamiau“; ca în „Pîn-o zice mîţa miau / Şi cotoiul mîrlamiau.“ (Materialuri folkloristice, Bucureşti, 1900). Este o contaminare între mîr, miorlau şi miau. Adică o parte cîine şi două părţi pisică. (M. P.)

● Am aflat, de pe rafturile din supermarket, că pe lîngă cele patru gusturi fundamentale – amar, dulce, acru şi sărat  – au apărut şi unele complementare. Astfel, avem chipsuri de cartofi cu gust de shaorma, aripioare picante sau mititei. Oare ce papilă gustativă superioară or fi dezvoltat românii pentru a simţi, cu atîta rafinament, gustul de shaorma? (S. G.)

BIANCA ADUCE RESURSE 
CU COARNE FOSFORESCENTE 
ÎNTRE FEMEI ŞI BĂRBAŢI, 
ÎN CAPITOLUL
CARMA SUTRA
PRIN ZONA PIEŢEI COŞBUC

● De parcă n-ar fi avut destule, societatea românească mai are de răspuns la o întrebare majoră, pe care am întîlnit-o pe diverse site-uri şi „burtiere“ TV: a făcut sau nu Bianca sex în trei? Ce taxe şi impozite, ce FMI, ce instabilitate în Ucraina, ce alegeri europene? A se slăbi. Poporul român, greu încercat de istorie şi de presa de scandal, îşi vede somnul tulburat de întrebări metafizice pe care – evident – străinii nu le înţeleg. (M. V.)

● UNPR, acest mic şi vioi partid, şi-a cumpărat de la stat sediul (o vilă de 340 de metri pătraţi) cu vreo sută de mii de euro. Îmi amintesc că, în campanie, pe afişele electorale ale şefului UNPR scria: „Gabriel Oprea aduce resurse“. De fapt, nu le aduce, ci le ia. Ieftin. (M. V.)

● În Finlanda au apărut primii reni cu coarne fosforescente, ca să poată fi văzuţi de şoferi noaptea. Asta ca să ştiţi despre ce-i vorba cînd o să vă taie calea pe şosea un licurici uriaş. (L. V.)

● Ştiţi un răspuns mai bun la întrebarea asta: „Ce a intervenit între ei? Ce intervine de obicei între femei şi bărbaţi: realitatea“. Replica mi se pare de o simplitate dezarmantă şi habar n-am dacă a mai spus-o cineva înaintea personajului din serialul care mă face să aştept cu nerăbdare ziua de luni: True Detective de la HBO. (A. M. S.)

● Prestigioasa editură britanică Haynes Publishing, specializată în manuale de reparaţii şi întreţinere auto, şi-a extins, de la o vreme, aria de competenţă. Invocînd metafora echivocă a ansamblului piston-cilindru, editura publică în 2004 manualul intitulat Sex: de la 16 ani în sus, Toate modelele, formele, mărimile şi culorile. Cartea explică cum funcţionează şi cum se pot cupla corpul bărbatului şi al femeii, ce se întîmplă dacă apar nepotriviri şi ce se poate face pentru a le remedia. Despre poziţiile amoroase compatibile cu diferitele tipuri de maşini se poate citi în capitolul Carma Sutra. (M. P.)

● Prin zona Pieţei Coşbuc şi a Palatului Parlamentului am dat, într-o zi, peste ceea ce, atunci, mi s-a părut cea mai plină de gunoaie stradă din lume. Uitîndu-mă pe plăcuţă, am văzut că nu se numea, nici mai mult nici mai puţin decît... Poiana florilor. Grăbindu-mă s-o las în urmă, am ajuns în str. Justiţiei. (I. P.

DE CÎŢIVA ANI DE ZILE, 
MUTRA LUI OBAMA A SPÎNZURAT
CAŞCAVALUL PE ORIZONTALĂ, 
ÎNTR-UN LOC SENSIBIL

● De cîţiva ani de zile, un individ pe nume George Vasilescu îşi face conturi pe tot felul de reţele de socializare folosind la profil fotografii cu mine, uneori şi textele mele. L-am descoperit acum şi pe Facebook, l-am reportat, primind imediat şi o confirmare care suna aşa: „You reported George Vasilescu’s timeline for pretending to be you.“ După cîteva ore, am primit însă această notificare: „We reviewed the timeline you reported for pretending to be you and found it doesn’t violate our Community Standards. It looks like you’re trying to report a timeline that’s impersonating someone you know. Since this timeline isn’t impersonating you, we need you to file a different report or have your friend report this to us.“ În ciuda nonsensului, am încercat şi celelalte tipuri de a-l reporta pe acest individ şi, de fiecare dată, robotul Facebook mi-a răspuns la fel. Unde e fratele cel mare cînd ai nevoie de el? (M. C.)

● În nordul Pakistanului circulă Viagra de contrabandă în cutii de metal cu mutra lui Obama pe ele. Probabil că e de la „Yes, we can.“ (L. V.)

● Dacă, luaţi cu crimele din Ucraina, nu ştiţi ce se mai întîmplă prin Iran, ei bine, aflaţi că poetul Hashem Shaabani, care a scris despre represiunea etnicilor arabi din provincia Khuzestan, tocmai a fost spînzurat în piaţa publică de către noul regim al lui Hassan Rouhani. E adevărat că, de cînd a preluat puterea, noul regim nu a spînzurat decît 300 de oponenţi, cifră considerată moderată. (M. C.)

● Un avion etiopian care făcea cursa Addis Abeda – Roma a fost deturnat de copilot. A aterizat, pînă la urmă, la Geneva, unde copilotul a cerut azil. Avionul a fost escortat de aeronave militare italiene şi apoi franceze. Din cîte se pare, militarii francezi au condus avionul deturnat pînă la aterizarea pe aeroportul de la Geneva. Asta pentru că incidentul petrecîndu-se prea devreme, aviaţia militară helvetă se afla în afara orelor de program. Aviz amatorilor: cine se scoală de dimineaţă poate să le fure elveţienilor caşcavalul. (M. M.)

● V-aţi obişnuit cu siguranţă cu reclamele Google care apar pe diverse site-uri, puse la întîmplare unele lîngă altele sau, cum zic specialiştii în web şi IT, „randomizate“. Ei bine, din „randomizarea“ asta, pe un site a ieşit următoarea combinaţie, aliniată frumos pe orizontală: reclama lui Crin Antonescu (cu întrebarea „will he be Romania’s next president?“) şedea frumos între „scapă de hemoroizi“ şi „curăţarea intestinului“. (M. V.)

● Un jucător de rugby australian a fost acuzat că l-a muşcat pe unul dintre adversari undeva între picioare, într-un loc sensibil, să zicem. Omul a negat cu vehemenţă, însă camerele l-au dovedit. A primit opt meciuri suspendare. (M. C.)

Foto: Ş. Georgescu