Cu ochii-n 3,14

ABILITATEA OAMENILOR NOȘTRI DE A SE ATAȘA DE O ABSENȚĂ DUBLEAZĂ ȘANSELE CA PARADISUL NOCTURN SĂ DEZVOLTE BĂLĂRII

● Grădina zoologică din Anvers i-a interzis unei vizitatoare fidele să își vadă cimpanzeul favorit fiindcă relația dintre cei doi perturbă abilitatea animalului de a se atașa de celelalte maimuțe. Pentru binele maimuței, desigur, i s-a cerut femeii acest sacrificiu. (A. M. S.)

● Niște localnici dintr-o comună din Arad, îngrijorați că barza care își făcuse cuib în apropiere își cam neglija puii, au început să-i hrănească ei înșiși, aruncîndu-le carne crudă cu praștia. Pînă cînd specialiștii le-au spus să înceteze – cum perioada de migrare se apropie, iar puii nu știu încă să zboare, barza îi hrănește mai rar, ca să-i forțeze să iasă din cuib și să-și ia zborul. Mă gîndesc ce-o fi fost la ciocul berzei cînd vedea dovezile de bune intenții ale oamenilor. (S. G.)

● Ministrul Tineretului și Sportului, Eduard Novak, a obținut medalia de argint în proba de urmărire individuală de 4.000 m ciclism la Jocurile Paralimpice de la Tokyo. Acum, Ana Maria Popescu are ocazia să-i întoarcă ofensa. Adică să spună că și dacă și-ar fi dat singur bani mai mulți la buget, Novak tot n-ar fi obținut aurul. În orice caz, în ultima vreme, sportivii noștri par să fie ceva mai atrași de argint(ți). (A. M.)

● Balenele albastre, cele mai mari mamifere din lume, s-au întors în apele Oceanului Atlantic de-a lungul coastei Spaniei, după o absență de mai bine de 40 de ani. Asta chiar e o veste bună. (A. M. S.)

● Cercetătorii au descoperit că stresul din primele săptămîni ale sarcinii dublează șansele ca fetusul să dezvolte sex feminin. Nu sînt limpezi implicațiile studiului: femeile se întrupează din îngrijorare? Femeile fac corp comun cu grijile? Femeile iau fața temerilor? (M. C.)

● Adunate de pe litoralul românesc: 1) meniu afișat la stradă al unui restaurant din Neptun  – Pomana porcului (29 de lei), Tocăniță măcelărească (28 de lei), Tochitură dobrogeană (28 de lei), Ciolan cu fasole (23 de lei), Bulz ciobănesc (22 de lei) și tot așa (restaurantul se numește „Paradisul pescarilor”); 2) un anunț convingător la Eden Beach – „Nu trece nepăsător pe lîngă berea la dozator!”; 3) delimitarea plajelor se face cam așa: „Zonă pentru cearșafuri, pleduri, rogojini, prosoape, pături, corturi... vă mulțumim!”; 4) un beach bar cam închis: „Aceeași marfă se găsește la căsuța de stuf. La fel și cheile de la toaletă!”; 5) alt anunț amenințător: „În atenția turiștilor. Este interzis servitul mesei pe plajă. Persoanele care nu respectă această regulă vor fi scoase de pe plajă!”. Așadar, turistule, dacă ți-e foame, marș acasă! (A. P.) 

● Pompierii vor avea mult de lucru, este sezonul coacerii vinetelor! O femeie din Constanța care se îndeletnicea cu coacerea legumelor noaptea tîrziu i-a făcut pe vecinii ei să semnaleze un incendiu. Motivul: fumul gros care ieșea de la etajul unui bloc turn. ISU Dobrogea a trimis la adresă două autospeciale cu spumă și apă, o autoscară și o autospecială de transport victime multiple. La fața locului nu au găsit decît o gospodină cu un intens program nocturn. (A. A. D.)

● București. Situațiunea, pe scurt: nu știm dacă și-n ce măsură vom avea căldură la iarnă, căci aproape peste tot conductele sînt fisurate sau obturate, iar lucrările de reparație merg în ritm de melc; sute, mii de locuințe expertizate și cu risc seismic stau să se prăbușească; principalele artere sînt paralizate de traficul auto; respirăm un aer infect; parcurile sînt neîngrijite și pline de bălării; șobolani, gîndaci și țînțari – peste tot; și munți de gunoaie în sectorul 1. Prevăd că la viitoarele alegeri locale va apărea o nouă forță politică sub sloganul „Salvați Bucureștiul”. Ups!... (M. M.) 

E BINE SĂ GĂSEȘTI O MUTRĂ CARE CERE PALME ÎN INTERVALUL CUPRINS ÎNTRE DOUĂZECI DE GENUFLEXIUNI AMUZANTE (EXECUTATE UȘOR) ȘI EXPLICAȚIA ANULUI DE RESTRIȘTE  

● Doi oameni de știință cu titluri tari, Tom Griffiths, de la Harvard (țineți-vă bine, tipul e Professor of IT, Consciousness and Culture!), și Brian Christian, cercetător și programator, autor de bestseller-uri în domeniu și poet cînd se mai poate, au scos o carte în care susțin următoarea teorie: dacă ai ceva important de realizat în viață și acest ceva se realizează într-un interval de vîrstă anume, atunci e bine să-l faci cînd te afli fix la 37% din durata cuprinsă între vîrsta minimă și vîrsta maximă. Așadar, conchid ei, știind că e bine să-ți găsești un soț sau o soție în intervalul de vîrstă cuprins între 18 și 40 de ani, rezultă că vîrsta cea mai bună pentru verighetă e 26 de ani. Griffiths și Christian spun că, dacă ajungi să fii pus în fața căsătoriei înainte sau după vîrsta optimă de 26 de ani, procesul de deliberare va fi atît de îndelungat și complicat, încît vei rata potrivirea perfectă. Deci ce găsești la 26 de ani, aia să fie! (S. V.)

● „Backpfeifengesicht”, așa numesc nemții o mutră care cere palme. (M. C.)

● Acum cîțiva ani, un fost teolog și politician propunea „genoflexiuni” (sic!) și mătănii ca alternativă la „orgasmul masturbării”. La Cluj, primarul Emil Boc plusează, oferind un bilet de autobuz pentru douăzeci de genuflexiuni executate corect. Vi se pare o afacere bună? (M. M.)

● Dacă semnalizările începătorilor din trafic sau ale unui bebeluș la bord sînt des întîlnite pe șosele, au apărut de o vreme și tot felul de indicatoare care se vor a fi amuzante. În top este plăcuța „Am darul băuturii”, afișată de un șofer de TIR în Timiș. Se pare că omul nu mințea. Semnalizat de poliție să tragă pe dreapta, șoferul nu s-a conformat pînă cînd nu a fost oprit forțat, iar etilotestul a arătat 0,61 mg/l alcool pur în aerul expirat. Bărbatul de 32 de ani care și-a afișat ostentativ viciul s-a ales cu dosar penal pentru conducerea sub influența alcoolului și cu amendă pentru că nu a oprit la semnalul polițiștilor. (A. A. D.)

● Într-un orășel german, Mönchengladbach, s-a dovedit că mirosul de usturoi poate provoca răni minore și chiar suspendarea carnetului de conducere. Cînd două tinere petrecărețe s-au urcat într-un taxi cu două cutii de pizza cu usturoi, șoferul le-a rugat să coboare, căci nu suporta mirosul. Tinerele au refuzat, s-a iscat ceartă, au coborît, una dintre ele s-a pus în fața mașinii, șoferul a demarat în trombă, lovind-o ușor. Poliția a intrat pe fir, investigînd în prezent efectele secundare ale izului condimentat. (S. G.)

● Pe Șoseaua Giurgiului, un atelier de vulcanizare. La intrare e atîrnată într-un cui o funie de usturoi, iar alături (imprimată pe o foaie de hîrtie) explicația: „Usturoi în ochii la dușmani“. (D. S.)

● Iată o listă cu cele mai scumpe – și bine vîndute – feluri de mîncare ale anului de restriște 2021: un desert cu înghețată de vanilie tahitiană, decorată cu foițe de aur – 1.000 de dolari; un sandvici cu brînză la grătar și homar sud-african – 214 dolari; un milkshake oferit într-un pahar încrustat cu cristale Swarovski – 100 de dolari; o porție de cartofi prăjiți blanșați cu șampanie Dom Pérignon și presărați cu sare, ulei și brînză cu trufe – 200 de dolari (restaurantul „Serendipity3”, New York). La „Wally’s Wines and Spirits” din Las Vegas, un steak de vită maturat 200 de zile costă 1.000 de dolari. Nici Europa nu stă rău. Restaurantul „De Daltons” din Voorthuizen, Olanda, vinde un burger, care conține vită japoneză wagyu, crab imperial din Alaska și jamón ibérico, cu 5.000 de dolari; iar donutt-eria „Dum Dum” din Londra cere pe un cronut (hibrid între croissant și gogoașă) cu caviar 1.500 de lire sterline. Așteptăm mititelul de 1.000 de lei, ciorba de burtă de vită wagyu și sărmăluțele în foi de aur. (M. P.)

Foto: A. Vrana