Cu ochii-n 3,14

LA SCURT TIMP
DUPĂ CE UN IMPOSTOR
(CARE SE DĂDEA
DREPT CONSECINȚĂ ENORMĂ)
INTRASE ÎN IANUARIE, PROFESORUL CU ELICE A CÎȘTIGAT ULTIMUL MIEZ
ACCESIBIL 

● Un bărbat a jefuit o bancă din Bournemouth amenințînd casierul cu o banană ascunsă într-o pungă. La scurt timp după ce a fugit cu 1100 de lire, omul s-a predat autorităților. (C. Ș.)

● În Cluj-Napoca, un impostor care se dădea drept jandarm oprea diverşi cetăţeni pe stradă, îi legitima, apoi le cerea bani, sub diverse pretexte. Jandarmul fals a fost prins pînă la urmă de un jandarm adevărat. Happy end! (M. M.)

● Om chibzuit, primarul Iașiului l-a cadorisit pe propriu-i bebeluș cu un viloi de 250.000 de euro. Pe cale de consecință, cînd ex-bebe va ieși în tinerețe, ex-primarul de Iași îi va face cadou o suzetă… Toate la timpul lor. (R. M.)

● În Cambodgia, la fiecare sfîrșit de mai are loc un ritual important. Regele scoate cei doi boi regali (boi pe bune, animale adică) și le oferă cîte un sac de porumb și un sac de orez. După cum consumă boii, astrologii palatului fac predicții referitoare la recoltă. Anul acesta, boii au dat de înțeles că va fi o recoltă bogată de orez. Cum Uniunea Europeană a decis să majoreze taxele de import pentru orezul din Cambodgia, regele și guvernul său au găsit că piața chineză e mult mai potrivită – taxe mici și cerere enormă. Boii cambodgieni dau, așadar, vești bune chinezilor. Încă există speranță pe lume… (S. V.)

● Un tip, în Bretagne, a furat furgoneta care livra clătite, în timp ce șoferul intrase să lase marfa într-o boulangerie. Nu doar că orice se poate fura pe lumea asta, dar hoțul a fost prins după o urmărire de 45 de minute pe autostradă, cu o clătită în gură. (A. M. S.)

● Locuitorii din Sommaroy, o insulă norvegiană unde soarele nu apune timp de 69 de zile pe an, din mai pînă în iulie, și nu răsare din noiembrie pînă în ianuarie, fac lobby pentru a transforma insula lor în primul loc din lume unde fusul orar să nu se mai aplice. Mi se pare o idee bună: să avem măcar un loc pe Pămînt unde să ieșim din convenția timpului. (S. G.)

● A făcut înconjurul Internetului ştirea conform căreia o elevă de la un liceu din Alba Iulia a rămas însărcinată cu profesorul de religie. După cum spunea Adrian Papahagi, „cea mai bună educaţie sexuală rămîne tot ora de religie“. (M. C.)

● Romantismul în două scene bucureștene: un puști așteaptă pe stradă, în soare, avînd dinainte un ventilator mare, cu elice portocalii, și privind sugestiv la femeile care-i trec prin față. În metrou, doi tipi vorbesc despre o fată: „Hai să coborîm să-i luăm o șaorma. Da’ nu din aia ieftină!“ (C. Ș.)

● Un australian pe nume Bill Morgan a revenit la viaţă după 14 minute de moarte clinică. Pentru a-şi provoca norocul, a răzuit şi un loz, cu care a cîştigat un autoturism. O echipă de filmare de la o televiziune locală l-a pus să mai răzuiască un loz ca să ilustreze mai bine materialul şi omul nostru a cîştigat marele premiu în valoare de 250.000 de dolari. Ce-o fi fost în mintea lui Dumnezeu? (M. C.)

● Ministerul Apelor și Pădurilor a aprobat împușcarea a aproape o jumătate de milion de ciocîrlii în acest sezon de vînătoare, în condiţiile în care această specie de păsări se află într-un declin sever, populaţia reducîndu-se la jumătate în ultimul deceniu. Vom mai avea ciocîrlii doar în cîntecele populare. (M. C.)

● La Boston, în holul hotelului în care stăteam, am dat, într-o după-amiază, de un grup de domni așezați în cerc care inițiau o dezbatere. Dezbaterea era despre ce rol mai au cărțile în epoca digitală, dacă, ce și cum se mai citește. Poate părea banal, dar n-a fost deloc așa: domnii, care s-au prezentat ca albi și avînd peste 80 de ani, vorbeau la obiect și cu miez. A fost primul Bookclub la care am luat parte, fix ca-n filme. (I. P.)

● LGB, acronimul inițial pentru comunitatea Lesbian-Gay-Bisexual, a suferit, de-a lungul vremii, o serie de transformări. În anii 1980 a fost înlocuit de binecunoscutul LGBT, care a devenit apoi LGBTQ, culminînd, deocamdată, cu LGBTTTQQIAA (Lesbian-Gay-Bisexual-Transgender-Transsexual-Two Spirit-Queer-Questioning-Intersex-Asexual-Ally) sau, pe scurt, LGBTQ+. Semnul „+“ îmi amintește de clasele de eficiență energetică ale electrocasnicelor: A+, A++, A+++ … De altfel, sexul devine și el tot mai versatil, mai convenabil, mai accesibil, altfel spus, tot mai eficient și economic: la o adică, în varianta virtuală, nici măcar nu mai e nevoie de un partener în carne și oase. (M. P.) 

ORICUM AI DA-O,
OMUL N-ARE CE FACE
CU FORMA UNUI SCHIMB 

● Unde nu-i cap, vai de picioare! Și unde-i CEx, vai de sex, sau vițăvercea… că oricum ai da-o, tot un cex… (R. M.)

● Un polonez beat criţă a fost oprit de Poliţia oraşului Pajeczno în timp ce făcea manevre noaptea pe stradă la manşele unui tanc sovietic T-55 de 36 de tone, producţie a anului 1940. Omul trebuia doar să-l mute dintr-un hangar în altul pentru întreţinere, dar… mare tentaţia! (M. C.)

● Apel telefonic. „Da“, zic. Și începe turuiala unui glas tinerel de la compania de telefonie mobilă la care sînt abonat. Și îmi expune, cu flux de amănunte, avantajele noii lor oferte. Și le refuz, fiindcă sînt mulțumit cu ce am, nu-mi trebuie altceva. Și se miră. Și îmi reexpune avantajele ofertei, închipuindu-și că poate nu le-am înțeles. Și le refuz din nou. Și insistă să mi le explice iarăși în detaliu. Și degeaba, nu cedez. Și înțelege că n-are cu cine vorbi, a nimerit peste un prost care n-are ce face cu un milion de giga în plus și nu-i trebuie acces la toate rețelele din Univers. Și rămîne ca la început, același contract. Și îmi spune, înainte de a încheia: „Mîine veți fi apelat de roboțica Andreea pentru confirmare“. Și atît. (D. S.)

● Primarul pesedist al orăşelului Mihăilești, de lîngă Alexandria, a angajat propria firmă de pază ca să păzească sediul Poliției Locale, aflată gard în gard cu sediul Primăriei. Cînd corupţia se prezintă sub forma unui pleonasm tautologic. (M. C.)

● Anunț la rubrica Schimburi diverse: „Schimb 2 scaune sufragerie cu țuică“. (A. M. S.)

Foto: Iosif Trif, Marius Chivu