Cu ochii-n 3,14
ÎNCEPÎND DIN 2020,
FIECARE INDIVID CU OPT COPII
VA OBȚINE, LA FIECARE DOUĂ-TREI
ZILE, ANUMITE ÎNCĂLȚĂRI CU MÎNECĂ LUNGĂ, NICIODATĂ LIMPEDE
● Ştiţi episodul din serialul distopic Black Mirror cu sistemul de rating al cetăţenilor? E pe cale să devină realitate. Începînd din 2020 – informează Wired –, în China, fiecare individ va obține, în funcție de criterii stabilite de stat, un scor de cetățean, care îi va permite să aibă acces la anumite servicii sau, dimpotrivă, îi va interzice anumite drepturi, dacă scorul său este prea mic. (C. Ş.)
● Ştire din Adevărul: „Patru familii cu opt copii, printre care doi bebeluşi (unul de o lună şi două zile, iar celălalt de trei luni), au fost evacuate, în prag de iarnă, din casa aflată pe bd. Regina Maria nr. 16. «Clădirea aparţine Arhiepiscopiei Bucureştilor şi are nevoie de consolidări pentru că este cu risc seismic», a declarant purtătorul de cuvînt al Arhiepiscopiei. Acum familiile evacuate trebuie să plătească peste 2800 de lei pentru cheltuielile judecătoreşti.“ Ce păcat că nu e gata Catedrala Mîntuirii Neamului, că Arhiepiscopia i-ar fi mutat acolo, unde oricum n-ar fi existat riscuri seismice. (M. C.)
● Jocheul ucenic Dylan Caboche a fost filmat în timp ce lovea cu pumnul în coastele calului său după terminarea cursei. Tipul şi-a cerut scuze după ce a primit o suspendare de cîteva săptămîni, dar incidentul a readus în discuţie o problemă gravă. Organizaţia Race Horse Death Watch ţine statistica tuturor cailor care mor în timpul curselor: din 13 martie 2007 pînă în 7 noiembrie 2017 au murit nu mai puţin de 1608 cai, adică un cal la fiecare două-trei zile. Cei mai mulţi cai de curse mor cu gîtul rupt atunci cînd ratează vreo săritură, alţii doar îşi frîng picioarele şi sînt ulterior omorîţi la grajduri. „Destroyed“ este termenul tehnic original. (M. C.)
● Cîinii comunitari încep să revină discret: am reîntîlnit cîte unul, ba chiar cîte doi, pe anumite străzi nu chiar marginale. Sper să nu fie decît flash-uri din coșmarurile mele. (I. P.)
● A apărut, și pe străzile bucureștene, moda ciorapilor trași peste pantofi. Mă gîndesc că e salutară: șoșonii aștia trendy vor prinde bine după recenta revoluție fiscală: nu doar că protejează pantofii, dar nici nu mai trebuie să investim în încălțări de calitate. Că tragem șoseta pe deasupra. (S. G.)
● Bărbaţii din viaţa mea, azi: un bătrîn se chinuie să urce pe treptele blocului un cărucior de hipermarket pe jumătate umplut cu pungi şi punguţe de alimente. Un tip foarte slab, semănînd izbitor de mult cu Freddie Mercury, trece pe lîngă mine în pas alergător, îmbrăcat în pantaloni scurţi mulaţi şi tricou roşu peste o bluză cu mînecă lungă. Un al treilea bărbat, de vîrstă mijlocie, îmbrăcat în salopetă REBU cu dungi reflectorizante, se învîrte dezorientat pe stradă, purtînd în braţe un caniş alb. Şi, în sfîrşit, un puşti de vreo douăzeci de ani li se laudă amicilor că tocmai a agăţat, la Calif, o cîntăreaţă de muzică populară. (C. Ş.)
● Pe geamul din spate al unei mașini parcate pe trotuar, o poză cu chip de bărbat lipită cu scotch. „Wanted!“, mi-am zis și am dat buzna. „Nu te vom uita niciodată“, scria marginal de jur împrejurul fotografiei. Dumnezeu să-l odihnească! Într-adevăr, și-a găsit locul de veci. (R. M.)
● Cîntăreața pop egipteană Sherine Abdel Wahab a fost trimisă în judecată în țară pentru că a spus, în timpul unui concert în străinătate, că a bea apă din Nil ar putea fi periculos pentru sănătate. Cîntăreața de succes a fost acuzată că „a adus atingere interesului general“, iar sindicatul muzicienilor a anunțat că îi va interzice să mai apară pe scenă în Egipt. Obsesia pentru imagine a autorităților e universală. Nilul trebuie să rămînă curat ca lacrima. Încă nu și-a propus nimeni, dar și Dîmbovița ar putea deveni peste noapte un rîu de munte cu apă limpede și cristalină. (A. M. S.)
LIMBA ROMÂNĂ
SE RELAXEAZĂ, UNEORI
CU TOT CU PRELATĂ,
LA LOCUL DE MUNCĂ INTIM
● „Limba moldovenească a apărut cu mult înainte de limba română“, a declarat recent Elena Hrenova, deputat în partidul lui Igor Dodon. Am stat şi m-am gîndit un pic şi cred că înţeleg ce-a vrut să zică doamna: înseamnă că moldoveneasca o vorbeau, de fapt, dacii. (C. Ş.)
● Scena clasică din filmele (și viețile) omului alb, în care un cuplu comandă mîncare de la chinezi și amîndoi se străduiesc, conștiincioși, să mănînce cu bețișoare… Oare asiaticii se relaxează, uneori, seara, comandînd mîncare europeană și folosindu-se de furculiță și cuțit? (M. P.)
● O motocicletă Harley Davidson luată pe sus, cu tot cu prelată, de tsunami-ul japonez din martie 2011, a fost găsită, un an mai tîrziu, de cealaltă parte a Pacificului, pe plaja insulei canadiene Graham. Ruginită şi avariată, motocicleta a fost returnată proprietarului, un domn pe nume Ikuo Yokoyama, care-şi pierduse trei membri ai familiei în timpul tsunami-ului. (M. C.)
● Noi cam ducem lipsă, în timp ce alţii fac exces de zel în folosirea ei. Corectitudinea politică a fost motivul pentru care un tînăr pompier a fost concediat cînd a adus, în prima sa zi la locul de muncă, un pepene drept cadou pentru colegii săi, majoritatea negri. Explicaţia, care nouă ne pare, astăzi, ridicolă, e că pepenii au căpătat o conotaţie peiorativă în perioada Războiului Civil, fiind asociaţi cu negrii, lenea şi murdăria. (C. Ş.)
● Am lăsat în urmă numele de firme din sectorul 4 al Capitalei și ne apropiem de sectorul 5. Între ele, ca să ne tragem sufletul nițel, o scurtă oprire la Călărași: Spirit SRL, Cupidon Basfalion SRL, Fantasma SRL, Sugestive SRL, Nouă Fix SRL, Babel Model SRL, Da Capo SRL, OSR Oameni Și Relații SRL, La Intim SRL, Reper SRL, Atlas Protect Saga SRL, Ac Și Ață SRL, Aurică Izolatorul SRL, Cioc Suk SRL, Rezistent SRL, Cerul Azuriu SRL, La Țiganul Nostru SRL, Negruțiu Vis SRL, Piticu Fruct SRL, Astru SRL, Adresa Dulce SRL, Marasm SRL, Drumul Către Li SRL, Amor Real SRL, Dezmembrări Viola SRL, Produs Bun SRL, Hasan Filiași Bovin SRL, Țărăncuța Bio SRL. (D. S.)
Foto: Şerban Georgescu
