Cu ochii-n 3,14

CE PĂCAT CĂ OMUL DEVINE FILOSOF ÎN FAŢA UNUI TELEVIZOR ALB-NEGRU, FERM CONVINS CĂ SCHIMBĂ TRENUL SPRE POPOR * Starea noţiunilor în Orientul Mijlociu şi Extrem de complicat. Liderul Frontului Naţional Evreiesc cere israelienilor să nu-l plîngă pe Ariel Sharon: "Fiindcă a strămutat morminte şi a distrus case, nu am intenţia să mă rog pentru el". Un lider al unei organizaţii palestiniene radicale declară: "Sharon e cel mai rău duşman al nostru, dar ce păcat că n-am avut niciodată un conducător ca el". (R. C.) * O ştire la care omul devine filosof printr-o tăcere stupefiată: Charles Kennedy, preşedintele Partidului Liberal-Democrat, al doilea partid de opoziţie din Marea Britanie, a anunţat într-o conferinţă de presă că demisionează, avînd în vedere "problemele (sale) cu alcoolul". S-a precizat că nu mai băuse nimic de două luni. (R. C.) * Un reporter al Antenei 1 merge într-un sat puternic afectat de inundaţiile din vara trecută, pentru a sta de vorbă cu un ţăran rămas pe drumuri în urma nenorocirii. Şi pentru că "bietul om a petrecut Revelionul în faţa unui televizor alb-negru, într-o cameră în care curge apa ca la robinet", reporterul a găsit de cuviinţă să-i ducă un mic cadou, să-i facă o bucurie. Şi ce cadou poate fi mai potrivit pentru un "biet om" care nu mai are DIN CE şi mai ales CE mînca, decît... o sticlă de şampanie şi un cozonac? (R. P.) * Ministrul Sănătăţii, domnul Nicolăescu, este ferm convins nu doar că, în România, nu există nici un caz de gripă aviară, dar şi că în mandatul domniei sale s-a eradicat "gripa umană". Trebuie să-l contrazic pe domnul ministru: am vreo doi prieteni cu gripa umană declanşată gata. Şi nici eu, în ciuda vaccinurilor antigripale şi a Sfîntului Oscilococcinum, nu mă simt prea bine... (S. S.) * Printre multe alte mistere (cum ar fi unghia cea mare de la degetul cel mic), nici reticenţa călătorilor cu metroul la rugămintea conductorului de tren: Depărtaţi-vă de la margi-nea peronului nu o pot pătrunde. La Eroilor, de pildă, cînd schimbă trenul spre Industriilor sau Dristor, călătorii se lipesc parcă înadins de margine, ca într-o competiţie bizară şi tacită, cu tema "Cine îndrăzneşte şi mai mult?". Să fie oare un protest de masă faţă de jugul regulilor călătoriei cu metroul? (S. G.) * Procurorii, judecătorii şi tot CSM-ul lor cel pesedit au întocmit, stimaţi cititori, un dosar de extrădare lui guru Bivolaru, cu care Justiţia suedeză s-a şters la bip-bip! Unii s-au indignat: cum adică, yoghinu' dreacu', face orgii la noi în ţară şi-acu' cere azil politic în Suedia!?! Exact. Are tot dreptul - şi-n plus, aş zice, are toată îndreptăţirea: vă închipuiţi ce e în capul acelor "oameni ai legii" care i-au făcut dosarul, scriind negru pe alb că "a făcut sex cu o minoră"? (Minora avînd - cum a precizat dna ministru - peste 15 ani şi fiind de acord cu făcutul sexului...) Declar sus şi tare, avînd drept martore figurile lugubre ale anchetatorilor şi felul insidios, cînd nu de-a dreptul injurios, în care majoritatea presei a prezentat "cazul": Gregorian Bivolaru a fost persecutat în România! Pentru majoritatea românilor ortodocşi, "Bivolaru" se scrie "sectant", "deviant" şi "orgii sexuale"; iar cum magistraţii şi ziariştii sînt emanaţia acestui popor, să nu ne mirăm că gîndesc la fel... Iar dacă nu gîndesc, se prefac: cum să nu faci pe plac unui popor care se uită atîta la televizor?! (a. l. ş.) PARTEA CEA MAI TARE ESTE SCHIMBAREA ÎNAPOI, CÎND O "EA" ŞI UN "EL" COMPARĂ UN FALS CU UN DEFICIT * Citesc în presă că ambasada Egiptului la Londra a primit un fax în care era confirmată existenţa unor centre de detenţie ale CIA, inclusiv în România. Iar partea cea mai tare este următoarea: "Mesajul a fost interceptat de sistemul de ascultare prin satelit Onyx, al serviciilor secrete elveţiene, la data de 10 noiembrie". Asta m-a impresionat. Deci Elveţia cea cu ciocolata şi neutralitatea are sistem de ascultare prin satelit. Parcă nu are haz. (C. G.) * Altă chestiune legată de "Justiţie" ţine de alba-neagra din Sănătate. Care va să zică (dac-am înţeles bine), ministrul Nicolăescu - un om care, recunosc, mi-a devenit simpatic de cînd am aflat că s-a culcat în noaptea de Revelion, dovedind o înţelepciune deloc politică! - vrea să facă reformă în spitale, primul pas fiind (normal) schimbarea directorilor incompetenţi. Aceştia însă, avînd drept vîrf de lance pe cel mai obraznic şi mai pesedist dintre ei (Sorin Oprescu), bagă acţiune în instanţă şi-l pîrăsc pe ministru că vrea să-i dea afară... Mie-mi miroase a faza cu primele, mai ales că joacă aceleaşi personaje ale "spectrului politic" (mai ales o parte a lui); ei, dar vezi, "spectrul" ăsta se tot întoarce, precum Marxul lui Derrida, între, dintre şi printre Lupaşti, că doar se ştie: "Justiţia" a fost infiltrată - de mîna lungă a PSD-ului - şi infiltrată a rămas. Nu-i Justiţia lui Lupaşcu: e Justiţia lu' peşte! Şi nu-i a Puterii, ci a Opoziţiei. Iar Justiţia Opoziţiei chemă Puterea la tribunal... zău, mamă, parc-am fi în Italia! (a. l. ş.) * Cică nişte paznici de la un siloz de cereale privat din judeţul Brăila, mai săraci (şi cu sacii, şi cu duhul), s-au gîndit să fure ceva boabe din siloz. Şi au cărat toată noaptea saci cu boabe la casa unui prieten. A doua zi, proprietarii s-au dus direct la casa cu pricina, luîndu-i pe hoţi ca din oală. I-au pus să care cerealele înapoi, dîndu-le şi nişte saci mai noi să le transporte, pentru că aceia cu care furaseră erau sparţi. Dîra de boabe lăsată în urmă a fost şi cauza pentru care au fost prinşi aşa de repede (A. M.) * O scenă tipic românească: un domn aproape de vîrsta a treia se chinuie să ajute o doamnă asemenea, în baston, să coboare dintr-o maşină parcată aproape de trotuar, în zona Pieţei Dorobanţi. Un al treilea domn, de vîrstă asemănătoare, şi el destul de bine îmbrăcat, se repede spre primul domn, dornic să-l ajute cu orice preţ s-o scoată pe doamnă din maşină. Cînd acesta refuză politicos, intrusul se enervează şi începe să alerge către cel dintîi domn, care între timp o scosese, prin mijloace proprii, pe doamnă din maşină, cerîndu-i bani în gura mare; şi, în final, înjurîndu-l că nu-i dă. (I. P.) * Printre "cele mai năstruşnice ştiri din 2005" antologate de Corriere della Sera la începutul lui ianuarie 2006 se afla şi aceasta: o "ea" şi un "el" cam de vîrsta a doua au flirtat îndelung pe chat, pe bază de nickname, desigur, dîndu-se liberi şi endepandanţi. După vreo şase luni de "concubinaj" virtual, timp în care şi-au dat seama cu plăcută uimire cît de bine se potrivesc (în idei, gusturi, valori etc., etc.), au hotărît să se întîlnească şi "pe viu". La întîlnire, surpriză: au constatat că sînt soţ şi soţie. Profund şocaţi, au hotărît pe loc să divorţeze. Şi cînd te gîndeşti ce bine se potriveau... (M. V.) * Nu ştiu dacă aţi observat, dar toate, absolut toate reclamele compară detergentul în chestie cu "detergentul obişnuit". Faţă de care, evident, este şi mai puşculiţă, şi mai 3 în 1, şi mai 99,9 pete. Dintr-o pornire detergentically correct, eu am tot căutat prin supermarket-uri detergentul obişnuit şi nu le-am găsit decît pe cele cu nume şi renume. Mie daţi-mi detergentul ăla obişnuit din reclame! (M. C.) * Semne bune pe piaţa cărţii din Rusia: la finele anului trecut, în cîteva zile, 50.000 de oameni au cumpărat de la tarabe volumul Merovingienii - noua carte semnată Dan Brown! Din păcate, doar semnată Dan Brown, nu şi scrisă de acesta. Era un fals, aşa cum mai practică prin părţile locului editurile de apartament, şi cu alţi autori. Au trecut vremurile în care - precum spunea Lenin - la Moscova chiar şi o bucătăreasă putea spera că va conduce statul; acum bucătăresele, se vede treaba, deja îşi scriu memoriile. (A. C.) * Unii americani, nemulţumiţi de costurile impuse de o preşedinţie cu decizii discutabile, cea a lui Bush cel tînăr (400.000 de dolari salariu anual, 521 de miliarde deficit bugetar), propun ca, la fel cum se procedează cu industriile care au început să coste prea mult în SUA, preşedinţia să fie de-localizată în India. În locul domnului Bush ar putea fi angajat Gurvinder Singh de la Indus Teleservices, Mumbai, India; el s-ar fi putut naşte în Statele Unite, pe cînd părinţii săi erau în vacanţă la cascada Niagara, ceea ce ar face candidatura sa posibilă, din punct de vedere constituţional. Acest indian inexistent, asemănător indienilor care există, ar putea primi un salariu lunar de 320 de dolari şi nu i se va promite vreo asigurare medicală sau alte prime şi beneficii. Se presupune că Singh va reuşi să facă faţă responsabilităţilor fără să aibă nevoie de consilieri, experţi, funcţionari, stagiari etc. Un purtător de cuvînt al Congresului e gata să răspundă celor ce susţin că Singh n-ar fi pregătit să facă faţă sarcinilor acestei importante funcţii că nici Bush jr. nu era familiarizat cu problemele. Preşedintele înlocuitor s-ar putea folosi de nişte discursuri tipizate şi nu e deloc necesar să şi înţeleagă despre ce e vorba în ele. În această situaţie, după două săptămîni de şomaj, dl Bush va putea primi timp de 13 săptămîni un ajutor de 240 de dolari. Desigur, el ar putea să-şi valorifice suplimentar imensa lui experienţă în strîngerea mîinilor şi în zîmbete de circumstanţă. Dacă se va adopta o asemenea soluţie, e de presupus că problemele critice, cum ar fi războiul (pacea) din Irak, se vor rezolva de la sine. (M. B.) UN APRIG LUPTĂTOR AR TREBUI SĂ INTRE PE GEAM ÎN PROVINCIE, CU PRODUSUL NOSTRU ÎN CAP * Pentru astăzi, cuvintele de mult apuse pe care le-a scris un erou pe o veche carte poştală: "Ilustrule Şef şi Ecscelenţă. Eartămă că âm permit de a vă scri şi a vă ura sărbători fericite să trăeşti cu familiea ani mulţi şi fericiţi şi rog pe atot puternicul Creator să vă dăruească ani mulţi pentru a putea fi mai mult de folos scumpii noastre patrii. Cu mareaţi chibzuinţă şi inteligenţă ai dat Români Silistra fără a face jerfe de sânge pentru că eo gândindumă ai făcut cum Isus a spusă nu asupri pe aproapele tău. Cel ce âţi scrie este acel aprig luptător care în toate ântrunirile cât am luptat ridicam scuturieam săli cu aplauzile de ura finul lui Jean Th. Florescu, al Dtale serv supus Gh. C. Petrescu". (D. S.) * Exemplu de informaţie aruncată într-o doară pe prompter: Lili, prima soţie româncă a prim-ministrului israelian Ariel Sharon, 1) a murit într-un accident de maşină, 2) a murit răpusă de o boală incurabilă, 3) s-a sinucis cînd a aflat de relaţia lui Ariel Sharon cu sora sa, Margareta. Poate că sînt eu de modă veche, dar un reporter dat pe uşă afară, nu ar trebui să intre pe geam şi, mai ales, să verifice orice informaţie din trei surse? (R. P.) * Nouă, în metropolă, firmele de cablu ne-au scos postul Arte şi ne-au băgat OTV. În provincie (la Cîmpulung-Muscel, de pildă) au scos TVR Cultural şi au băgat Taraf. O fi după rating sau după gustul omului de la cablu? (S. S.) * De sărbători, mai toate reclamele au mizat pe sloganul "Sărbători fericite cu produsul nostru!". În ceea ce priveşte sărbătorile fericite petrecute în compania băuturilor, a mîncărurilor şi a aparatelor electro-casnice, mai treacă-meargă. Dar în clipa în care mi se urează să mi le petrec alături de mîncarea pentru pisici, trebuie să pun piciorul în prag şi să-mi rezerv politicos, dar ferm, dreptul de a declina invitaţia. (S. G.) * Şi ultimul lucru, dragi cititori, care are legătură cu Justiţia (sau cu lipsa ei): ştirea (de necrezut) că procurorii, judecătorii şi toţi spintecătorii de dosare, strîns uniţi în jurul unui CSM condus de un magistrat cu nume de filozof şi mutră de CAP-ist, au reclamat faptul că ministrul Monica Macovei nu le-a acordat primă de Crăciun... Că au fost, vezi Doamne, "discriminaţi"... Drept care - auziţi aicea tupeu! - au dat în judecată pe ministru, cf. obiceiului împămîntenit: românu' (are, n-are treabă) toată ziua-i la tribunal. Eu, vorb-aia, am păr alb în cap, da' aşa ceva n-am auzit de cînd mă ştiu: să dai în judecată că nu ţi s-a dat primă! E ca şi cum i-ai intenta proces lui Moş Crăciun că nu ţi-a adus nici un cadou. (a. l. ş.) ERA VORBA DE ACEST CEVA CARE, CERUT MAI SUS, S-A STINS * Citez din Ziua (9 ianuarie 2006): "El şAdrian Năstaseţ i-a oferit lui Ion Iliescu flori, precum şi o preţioasă monografie a Bucureştiului, scrisă cu mai bine de o sută de ani în urmă de Ionescu John". Evident, era vorba despre un cadou de Sfîntul Gion. (M. V.) * Am citit ceva pe un tramvai şi v-aş spune şi vouă (poate nu citiţi tramvaie) acest ceva. Ştiţi cine e campioana rezistenţei? Echipa de placări Ceresit. (D. S.) * Atenţie, aici (NU) cad stînci! Cu mic, cu mare, care cu căciuli pe seama cărora se duc inutile discuţii, care cu bunăvoinţă şi braţe de fier, muncitori veniţi (tocmai!) din Maramureş, vînători de munte, alpinişti, soldaţi, pirotehnişti, preşedinţi şi miniştri se luptă de aproape două săptămîni cu valea care se încăpăţînează să... nu răsune. Să ne gîndim: cine ar mai fi de chemat la Cîineni, poate-poate s-o clinti ceva? "Sorcova, vesela / Să trăiţi, SĂ-MBĂTRÎNIŢI / TARE CA PIATRA..."? (R. P.) * Iată două topuri de început de an, alcătuite de postul VH1. Cele mai cerute cinci cîntece la tonomatele muzicale cu monedă (aparat inventat în 1889): 5) "Don't be cruel" - Elvis Presley; 4) "Old time rock'n roll" - Bob Seger; 3) "I heard it through the grapewine" - Marvin Gaye; 2) "Crazy" - Patsy Cline; 1) "Hound dog" - Elvis Presley. Şi Cei Mai Sexy Actori Trecuţi de 40 de Ani: 10) Susan Sarandon; 9) George Clooney; 8) Denzel Washington; 7) Diane Lane (yeah!, n.m. - M. C.); 6) Tom Cruise; 5) Brad Pitt; 4) Vivica A. Fox; 3) Terry Hatcher; 2) Johnny Depp; 1) Demi Moore. (M. C.) * Ultimul panseu al dlui Mitică Dragomir (euforic după ce, în clasamentul celor mai bune campionate din lume, Divizia noastră A a sărit de pe locul 29 pe locul 19): "Mai sîntem în vreun domeniu pe locul 19 în lume? Poate la femei frumoase sîntem mai sus - atît". Nu e chiar aşa, dl Dragomir e prea modest: într-un eventual campionat al celor mai intrinseci preşedinţi de ligă fotbalistică, cu el ne-am califica sigur în finala mică. (R. C.) * Săptămîna trecută s-a stins Sorin Stoica, unul dintre cei mai inteligenţi tineri scriitori şi, de departe, cel mai bun povestitor al generaţiei. A muri tînăr e o porcărie. A spus-o Carlos Fuentes. (M. C.)