Cu ochii-n 3,14

SE PARE CĂ AVEM MOTIVE 
DE A RĂMÎNE ÎN CEL MAI CRITIC
MOMENT (CEEA CE E MINUNAT,
ÎNSEAMNĂ CĂ APARATELE 
DE DORMIT VOR UMPLE PLANETA)

● Spaniolii sînt din ce în ce mai îngrijoraţi de copierea cardurilor bancare în benzinării, la plătirea taxelor de autostradă sau în restaurante. Se pare că hoţii folosesc aşa-numitele card skimmers de 10 euro bucata şi au nevoie de 4 secunde pentru copierea cardului. Ei sînt cel mai adesea, zic statisticile, români, bulgari sau sîrbi. Enorabuena! (S. S.)

● Deduc, din citirea unei reclame stradale, că avem motive de optimism. „Motivul de optimism nr. 9“ (celelalte opt mi-au scăpat) ar fi acesta: „Se încinge atmosfera! Cartofi prăjiţi, porţie mică – 3 lei“. (D. S.)

● Imediat după Revelion, chiar pe 1 ianuarie dimineaţa, mulţi brazi zăceau – despodobiţi şi aruncaţi în pielea goală – pe caldarîm. Propun înfiinţarea unei asociaţii care să le protejeze dreptul de a rămîne în casele oamenilor cel puţin două săptămîni după Crăciun. (S. G.)

● Revista Time a făcut o retrospectivă a anului trecut prin prisma vorbelor celebre rostite de diverse personalităţi. Iată cîteva: „L-am prins.“ (Barack Obama, după uciderea lui Osama bin Laden); „Aceasta e ţara mea şi voi muri pe pămîntul ei.“ (Hosni Mubarak); „Oamenii mei mă iubesc şi vor muri ca să mă apere.“ (Muammar Gaddafi); „Ne-am putea trezi că Primăvara Arabă se transformă în Iarna Iraniană.“ (Benjamin Netanyahu); „Europa se află probabil în cel mai critic moment de la Al Doilea Război Mondial încoace.“ (Angela Merkel); „Oh, oau! Oh, oau! Oh, oau!“ (ultimele cuvinte ale lui Steve Jobs). (M. C.)

● „Francezilor le plac grupurile care au un nume, se prosternează în faţa semizeilor în propria lor capelă, în faţa poeţilor din Pleiada cu pictori nabis, trecînd prin compozitorii Grupului celor şase sau scriitorii din Nouveau Roman.“ Poate credeţi că fraza asta a fost spusă de un britanic sau de un american, dar nu, e dintr-un text din Le Nouvel Observateur despre Nouvelle Vague. Ceea ce e minunat, înseamnă că francezilor le place din nou autoironia. (L. V.)

● Taxiurilor bucureştene din noaptea de Revelion nu le-au funcţionat aparatele de taxat. Nu sînt de vină nici exploziile solare, nici cele de artificii, ci cele de lăcomie. (A. M. S.)

● Reuters a preluat zilele trecute un comunicat după care cei mai mulţi dintre adulţii care au achiziţionat o pisică în ultimul an, dar n-au avut niciodată pînă atunci animale de companie (ca să aibă deja anticorpi), au dezvoltat reacţii alergice severe, boli autoimune, astm. Cu atît mai mult cei care au dormit cu felina sau i-au permis accesul în dormitor. Aşa că atenţie la „cine e pisi“, mai bine luaţi-vă un bonsai! (S. S.)

● Titlu în Evenimentul zilei: „Porcii vor umple golul lăsat de Nokia“. Cu ce? (M. V.)

● Dintre descoperirile anului trecut: culoarea „honeysuckle“ (aparţine companiei americane Pantone Inc. şi e un soi de roz), Copernicium (element creat în Germania), neutrino (particula care depăşeşte viteza luminii) şi planeta Kepler-22b (albastră, acoperită cu apă, avînd atmosferă liniştită, temperatura unei zile de primăvară şi aceleaşi condiţii de viaţă ca ale Terrei, dar de 2,4 ori mai mare şi la 22 milioane de ani lumină distanţă. Stop a mea!). (M. C.) 

SE PARE CĂ TENDINŢELE EXPLOZIVE
SÎNT CAUZATE DE ETICHETARE 
(CEEA CE E MINUNAT, 
ÎNSEAMNĂ CĂ LA ORIGINEA 
CRIZEI DE COMENTARII 
SE AFLĂ EPUIZAREA)

● Neurocercetătorii germani au descoperit că tendinţele sinucigaşe sînt cauzate de o densitate prea mare a neuronului numit Von Economo, cel care procesează emoţii precum empatie, vină şi ruşine. Reţineţi aceste emoţii şi nu le practicaţi în exces! (M. C.)

● Ziarul Ring ne informează că o unitate SRI a achiziţionat 50 de prezervative. Interesat de această achiziţie din bani publici, reporterul insistă să afle ce şi cum. Comandantul unităţii îi transmite că folosirea prezervativelor în cadrul unităţii militare nu are nici o legătură cu modul în care acestea sînt utilizate de către civili: „Prezervativele se folosesc la disruptor. Această maşinărie trage în dispozitive explozive improvizate, iar proiectilul este de obicei compus din apă sau gel balistic, nisip sau bile, care se introduc cel mai bine în prezervativ. Acesta se bagă pe ţeavă şi se trage“. Aţi înţeles? Foc de voie! (M. M.)

● Acuma, după ce au intrat în vigoare tot felul de norme europene în legătură cu creşterea găinilor (în aer liber, în baterii etc.), pe cartoanele de ouă scrie că provin din găini „crescute la sol“. Dacă se menţine trendul de a fi cît mai precişi în etichetare, găinile vor ajunge ca rachetele balistice: sol-sol, sol-aer… (M. V.)

● De curînd, OMS a decretat că dragostea e o maladie psihică. Mai nou, un profesor de economie de la Universitatea din Nottingham a scris un studiu care arată că la originea crizei financiare globale se află comportamentul psihopat al marilor corporatişti cu funcţii de top-management. Carevasăzică, dragoste – nu; bani – nu. Mai avem acces la ceva fără să fim luaţi drept ţăcăniţi? (M. V.)

● „Cu doar 6 RON poţi să fii şi tu bărbat(ă)! P-Mate! To pee or not to pee? Te invităm să descoperi fascinanta lume care este toaleta bărbaţilor… Locul interzis pentru tine, dar în care acum poţi să intri şi să demonstrezi «Cine e bărbatul!» :)“ Iată o reclamă care nu mai are nevoie de nici un fel de introduceri, comentarii, adăugiri. O reclamă care te face să visezi… (P. M.)

● La Kaufland-ul din Colentina am asistat, înainte de Revelion, la bătălia umplerii coşurilor. S-a lăsat cu coate, piedici şi dat la gioale. Epuizarea conservelor de ton „la ofertă“ s-a petrecut chiar sub ochii mei. Însă cel mai tare m-a înspăimîntat o scenă din faţa galantarului cu carne proaspătă. Un băieţel gras îşi însoţea tatăl la fel de gras şi-l tot trăgea de mînecă: „Tati, tati… luăm şi mici? Luăm şi ceafă de porc?“. Pe „vremea mea“, copiii le cereau părinţilor cel mult bomboane. (A. P.) 

SE PARE CĂ ALTE CUPLURI
SĂRBĂTORESC ZIUA MONDIALĂ 
A NEPOTISMELOR UN ÎNTREG SECOL
(TE POMENEŞTI CĂ VIITOARELE
VREMURI NU S-AU SCHIMBAT
PREA MULT ÎN ULTIMII ANI)

● Aretha Franklin s-a logodit cu Willie Wilkerson. Plănuieşte să se căsătorească vara aceasta. Cîntăreaţa a mai fost căsătorită cu Ted White (între anii 1961-1969) şi cu Glynn Turman (între anii 1978-1984). Are 69 de ani. La vîrsta ei, alte cupluri sărbătoresc nunta de aur. (M. M.)

● 1 ianuarie este declarată Ziua Mondială a Păcii. La cît alcool e în instinctele războinice după Revelion, Papa Paul al VI-lea s-a gîndit bine cînd a ales data aceasta în 1967. (A. M. S.)

● Nu au trecut nici şapte zile din 2012 şi ministrul Educaţiei ne-a anunţat: „Epoca pilelor şi nepotismelor s-a încheiat în 2011“. Epoca? Chiar epoca? Cum ar fi spus bunica mea, omul acesta nu are noţiunea timpului. (R. C.)

● Titlu în Evenimentul zilei: „Catinca Roman: «Femeia fatală a anului 2012 va fi glamouroasă sau nu va fi deloc»“. Serios? Adică a luat un citat care se referea la planetă, la un întreg secol şi la Dumnezeu şi l-a făcut să fie despre o femeie, modă şi un singur an? Catinca Roman e un geniu în felul ei. (C. G.)

● Cică poliţia olandeză a început o analiză prin care vrea să determine, pînă la vară, dacă nu cumva numărul infracţiunilor comise de românii, bulgarii şi polonezii care locuiesc în Olanda este în creştere. Cică li se pare că, în general, românii fură cam mult de pe carduri, iar polonezii dau spargeri. Te pomeneşti că instalatorul polonez, de care francezii se temeau în urmă cu cîţiva ani că le-ar putea repara prea ieftin ţevile sparte, s-o fi apucat acum să spargă ţevi în Olanda. Şi de ce pînă la vară? (A. M.)

● Reclamele la produse alimentare în care apar chiar viitoarele victime au produs, pare-se, confuzie în minţile pînă atunci strict ghiftuite ale consumatorilor lor potenţiali: la clubul unde am fost de Revelion, premiul cel mare la tombola de acolo a fost un curcan în carne şi oase. După ce a fost adus de un ajutor al prezentatorului, cîteva fete în rochii de seară şi pantofi cu toc au venit să-l mîngîie şi să-i vorbească. Aceleaşi care urmau să-l savureze, la cuptor, în scurt timp? (I. P.)

● „Uită-te în josul paginii, A fost imprimat la misiunea catolică a orfelinatului din T’ou-se-ve, în 1900. Îţi dai seama cîte mii de tineri chinezi au învăţat din cartea asta veche de gramatică franceză? E emoţionant, nu?“, i-a zis Jean-Luc Godard într-o seară a anului 1966 iubitei lui de-atunci, Anne Wiazemsky (ea avea 19 ani, el 36), după ce-i făcuse cadou un manual de gramatică franceză pentru elevii chinezi. Anne tocmai se întorcea de la o vizită la bunicul ei, André Maurois, gaullist aprig. Anii ’60, ah, ce vremuri! (L. V.)

● O statistică de pe Divorce Online arată că 33% din dosarele de separare din Marea Britanie conţin cuvîntul „Facebook“. Site-ul explică că motivele pentru care Facebook e citat nu s-au schimbat prea mult în ultimii ani. Probabil că ceilalţi 67% au fost mai inventivi. (A. M. S.) 

SE PARE CĂ 
O FEMEIE FERMECĂTOARE 
RISIPEŞTE MINUTE DE PARFUM

● Culmea corectitudinii: în SUA, în statul Oklahoma, o femeie a împuşcat un infractor care intrase în casă cu forţa. Însă nu înainte de a cere voie de la dispeceratul de urgenţă, o conversaţie care s-a întins de-a lungul a 21 de minute. Fatale pentru infractor. (S. G.)

● Cu „Lacrimi şi sfinţi“ ca firmă de restaurant, Mircea Dinescu deschide hotărît, cum îi stă în fire, o vastă, dar şi fermecătoare perspectivă în marketingul literaturii noastre; căci, mai departe, mai departe, de ce nu am avea în curînd un local „Venere şi Madonă“, un bar „Adam şi Eva“ lîngă bistroul „Amurg violet“, apoi un café „Sînt tînăr, doamnă!“ peste drum de cofetăria „Patul lui Procust“ şi discoteca „Pelicanul sau babiţa“? Incontestabil, de cel mai mare succes se va bucura cîrciumioara „Cîntare omului“. Sînt prea intelectualist? (R. C.)

● Nu înţeleg tradiţiile şi superstiţiile de Anul Nou. De ce porc, şi nu pasăre? Cică pasărea scurmă şi risipeşte… atunci curcanul nu-i tot pasăre? Iar porcul e cumva cumpătat şi strîngător? Anul ăsta (de fapt, anul trecut) am mai aflat una nouă, de la o adolescentă care vorbea cu prietena ei la telefon, în metrou: „Fată, să nu cumva să faci sex cu el de Revelion, că vă despărţiţi! E la sigur“. (A. P.)

● M-am întors de la Cîmpina cu noul tren Regio. A făcut două ore şi zece minute, căci a oprit chiar şi în nişte halte inventate care nu existau pe hartă. Banchete jegoase, toalete în care nu-ţi venea să intri, un naş plictisit şi chiar un pic ofuscat atunci cînd îi arătai biletul. În rest, lume normală care se întorcea de la munte. Vorba unui puşti de vreo zece ani: „Mami, trenul ăsta de ce se cheamă Regio? Că, de fapt, e tot personal…“. (A. P.)

● Să spunem că un parfum ar costa 100 de euro. Din preţul ăsta, 19,60 de euro e TVA-ul, 35 de euro costurile de distribuţie, 25 de euro publicitatea şi marketingul, 15 euro numele mărcii, 3 euro flaconul şi ambalajul, 1 euro fabricarea în uzină. Încă nu v-am spus nimic despre cît costă, de fapt, concentratul de parfum din care se face o sticlă. Păi, cam un euro. Unul singur. Am să ţin minte asta data viitoare cînd o să mai intru într-un magazin de parfumuri. Nu c-ar ajuta la ceva. (L. V.)