Cu ochii-n 3,14

CE PROBABILITATE EXISTĂ 
SĂ VĂ ÎNTREBAŢI CE CONŢINE
O JUMĂTATE DE POSESOR 
AL UNUI LAC INDUSTRIAL? 

● Ce probabilitate există să ţi se întîmple exact aşa: să treci prin dreptul Intrării Geneva (pe care o remarci pentru prima dată de cînd baţi cu piciorul Bucureştiul) şi singurul om pe care îl vezi pe această străduţă, într-o după-amiază de toamnă, să fie îmbrăcat într-un tricou cu steagul Elveţiei? (A. M. S.)

● Dacă vă întrebaţi ce conţine pizza shaorma, vă zic eu: carne de pui, ceapă, salată de varză, castraveţi muraţi, sos de usturoi. Deci e cu de toate! (A. P.)

● Dacă staţi, ca mine, cîte o jumătate de oră în faţa unui meniu de restaurant şi nu ştiţi ce să alegeţi, vă recomand cîteva combinaţii care nu sînt trecute în meniu: ficat de porc cu iasomie, ciocolată albă şi caviar, ciocolată şi conopidă, mango cu morcovi, căpşuni şi coriandru. În cazul în care chelnerul vă-ntreabă dacă vă simţiţi bine, să-i spuneţi că există la Cambridge un profesor de fizică, Sebastian Ahnert, care studiază „împerecherea alimentară“ şi identifică prin analize de laborator „reţele de arome“ pe baza compuşilor aromatici comuni. Sînt sigură că o să fie foarte impresionat şi o să vă aducă cît aţi zice peşte nişte ceapă călită în sos de ciocolată. (L. V.)

● S-a lansat maşina care se conduce singură, creată de Google. În California s-a adoptat şi o lege care permite circulaţia ei pe drumurile publice, cu condiţia ca la volan să se afle un om, posesor al permisului de conducere, care să intervină în caz de nevoie. Asta e bine, pentru că dacă mergea singură-singură, cui i-ar mai fi zis poliţiştii „Actele la control“? (M. V.)

● După trei decenii de foraje, o echipă rusească a atins suprafaţa unui lac subglacial uriaş din Antarctica. Aşa că nu vă mai panicaţi că se topeşte calota glaciară, de fapt pluteşte pe lacuri! (M. C.)

● Din categoria „Ce mai inventează românii“: farfuria cîntătoare. La un concurs internaţional de design industrial, un român a prezentat farfuria inteligentă care transformă mîncarea în sunete. Fiecare preparat din farfurie primeşte cîte o „voce“, iar posesorul ei poate asculta, prin intermediul unui smartphone, sunetul salatei orientale sau pe cel al creveţilor. Mă întreb ce cîntă sarmalele cu mămăliguţă: „Deşteaptă-te, române!“ sau imnul naţional al Turciei? (A. P.)

SĂ FORMULEZI PALPITÎND 
UN POSIBIL MOD DE A FI 
PARTEA ÎNTUNECATĂ A INFORMAŢIEI
E SEMN CĂ EŞTI PE CALE 
DE DISPARIŢIE, LA FEL FAC ŞI RAŢELE

● Cică peştişorul de aur (din specia carassius auratus auratus) n-are prea multă minte. Cercetătorii au arătat că miticul peştişor are o memorie foarte scurtă – care acoperă exact trei secunde. Păi, în cazul ăsta, nici n-apuci bine să formulezi a treia dorinţă, că a şi uitat-o pe prima. Să mai credeţi în basme! (M. M.)

● La Digi 24, un reporter vorbeşte despre „emoţiile statului“ în chestiunea privatizării Oltchim. Vă imaginaţi statul transpirînd, palpitînd, frîngîndu-şi mîinile? (S. S.)

● Urşii nu au fost decît pionierii sălbăticiei venite peste noi. Ei sînt urmaţi de un posibil rîs (o femeie aproape octogenară a fost atacată în propria-i grădină de o pisică mai mare…) şi de lupi (care, în anumite zone din ţară, au dat iama în gospodăriile oamenilor). Explicaţii „ştiinţifice“ ale fenomenului încă nu am auzit. Să fie la mijloc foamea sau/şi mînia divină? (I. P.)

● Dacă păstrezi suficient de mult hainele vechi în dulap, le vei descoperi într-o zi la standul new collection de la Zara/Bershka/Pull & Bear ş.cl. Acesta e cel mai ieftin mod de a fi la modă. Şi, bineînţeles, un indice al ritmului de îmbătrînire: spune-mi de cîte ori ţi-au revenit hainele la modă ca să-ţi spun cît de bătrîn ai ajuns! (M. C.)

● Duminica aceasta se împlinesc 53 de ani de cînd a fost fotografiată pentru prima dată partea întunecată a Lunii. Fix 13 ani mai tîrziu, Pink Floyd înregistrau Dark Side of the Moon. (M. C.)

● N-aş putea spune că-s mare microbistă, dar aflarea informaţiei conform căreia în Liga a II-a de fotbal există o echipă, din Valea Ciocanului, numită Damila Măciuca m-a înveselit cît pentru trei zile. (P. M.)

● Uitaţi o chestie care nu e cool deloc: să te hlizeşti ca maimuţa cînd auzi un regionalism din Republica Moldova. Am înţeles ideea: se zice „supa de găină“, se zice apartament „cu o odaie“. Şi ce? Sînt nişte regionalisme şi spun ceva despre limba noastră comună. Să faci ca maimuţa că „hă-hă-hă, cum vorbesc ăştia“ e semn că eşti uşor retardat şi foarte provincial. (C. G.)

● S-au înmulţit atacurile urşilor. După ce ni s-a spus că sînt pe cale de dispariţie, aflăm acum că, de fapt, pe unele domenii, sînt chiar prea numeroşi. Se vede că Adrian Năstase, fostul şef al Asociaţiei Vînătorilor şi Pescarilor Sportivi, n-a mai ieşit de mult pe teren. (M. M.)

● Delfinii şi balenele dorm cu cîte o jumătate de creier pe rînd, ca să se poată ridica la suprafaţă şi să mai respire din cînd în cînd. La fel fac şi raţele, ca să păzească grupul în timp ce restul dorm buştean. Sînt convinsă că dacă Freud ar fi putut şi el să doarmă la fel, cu jumătate de creier ar fi visat şi cu cealaltă jumătate ar fi notat ce visează. Lucru care mi l-ar fi făcut, în sfîrşit, simpatic. (L. V.)

CE SE-NTÎMPLĂ CÎND 
SE COMBINĂ UN NOU TIP DE PIZZA
CU POPORUL INFINIT?

● Ce se-ntîmplă cînd se combină poezia cu anatomia şi cu limba spaniolă? Apar versuri precum cel auzit de o prietenă în timp ce trecea prin faţa unui restaurant „cu muzică live“: „Da’ io te iubesc dă mor, c-acolo e corason!“. Pam-pam! (P. M.)  

● Telescopul spaţial Hubble a descoperit un nou tip de planetă, alcătuită în mare parte din apă şi avînd o atmosferă plină de aburi. Deci o planetă-saună! Scandinavii trebuie că sînt în al nouălea cer. (M. C.)

● Într-o staţie de metrou din Frankfurt am descoperit culmea mîncatului fast food: automatul de pizza sau pizzomatul. (S. G.)

● Am revăzut săptămîna trecută, pe HBO, pentru a nu ştiu cîta oară, Autobiografia lui Nicolae Ceauşescu de Andrei Ujică şi am căutat, în secvenţa „ieşirii“ lui Constantin Pîrvulescu la cel de-al XII-lea Congres al PCR de la Sala Palatului, un singur om care să nu aplaude şi să nu urle furibund: „Ceuşescu-reales, Ceauşescu-şi-poporul, Ceauşescu-Pace“. Am găsit unul singur: fotograful. (S. S.)

● Înainte de a lua necesara pauză, ca să nu provoc o indigestie cititorului (voi reveni poate la iarnă sau la anul), cîteva nume de firme din Craiova, într-un evantai mai larg: Proinfluent SRL, Mot A Mot SRL, Emanuel Construieşte SRL, Cogito SRL, Zile Festive SRL, Never Die Trading SRL, Tipografia Rezon SRL, Dublu Dinuţ SRL, Ciclide Africane SRL, Colţ De Ţară SRL, Ambycii SRL, Ieftinica Alcom SRL, Mon Cher Prod Ind SRL, Primul Amanet SRL, Amicus Quo Vadis SRL, Micul Univers SRL, Cash & Love SRL, Moara Familiei Florescu SRL, Stilul Vechi SRL, Top Med Buna Vestire SRL, Galben SRL, Riposta Com SRL, Ultimul Romantic Impex SRL, Bybanu Amur SRL, Caracter Contabilitate SRL, Trei Crăciunei SRL, Compania De Anchete Şi Filaj SRL, Viaţa Eternă SRL, Miercuri SRL, Covrigul Ecologic SRL, Incredibil Ro Serv SRL, Cornul Abundenţei SRL, Lejer Com SRL, Dragu Şi Alţii SRL, Dodocel 89 Trans SRL, Evenimente De Aur SRL, Politică Şi Sport SRL, Ciupercenii Noi Sun Invest SRL, Egipteanul Valută SRL, La Casa Mierii SRL, Minotaur SRL, Grădina Din Rai SRL, Obsesie Impex SRL, Agro Titel Costel & Winter SRL, Mama Cozonacilor SRL, Blanc Albu SRL, Qualimetru SRL, Varianta 1 SRL, Servicii Funerare Infinit SRL, La Femme SRL, Siguranţă La Foc SRL, Eco Food Ciobăniţa SRL, Omul Din Lună SRL, Aproape Trans SRL, Inferno SRL, Ploaia De Parfum SRL, Şansă & Noroc Impex SRL, La Miţa Baston SRL, Incidente Stradale SRL, Fantoma M.C. Com SRL, Clinica De Roţi SRL, Casa Împăratului Sorin SRL, Indiferent SRL, Bătăiosu Cardiologie SRL, Aur Şi Bani SRL, Euroşurub SRL, Arta Peste Timp SRL, Centrul De Carne Irinel SRL, Santos Activităţi Funerare SRL, Blajinul Trismegiste SRL, Minunaţii Dulci SRL. (D. S.)

Foto: E. Farkas