Cu ochii-n 3,14

ÎN LUMINA NOILOR DESCOPERIRI
ŞTIINŢIFICE, S-A DOVEDIT 
CĂ FIECARE PERSONAJ MARGINAL
ARE DE AŞTEPTAT 
UN NOU TIP DE GOSPODINĂ 

● În lumina noilor descoperiri ştiinţifice, s-a dovedit că: lupii urlă pentru a fi în contact cu prietenii lor; pinguinii s-au adaptat foarte uşor climei calde; homosexualitatea la insecte este frecventă; clipurile virale cu animale măresc şansele lor de extincţie; ursoaicele panda mimează sarcina pentru a fi lăsate în pace; păianjenii masculi mor după ce fac sex, fiind mîncaţi de femele pentru a se păstra monogame; memoria delfinilor se întinde pe durata a cîtorva decenii; celulele umane îi fac pe şoareci mai inteligenţi, dar li se pot şi implanta amintiri false; porumbeii, precum oamenii, au momente în care se comportă iraţional. (va urma) (M. C.)

● Vizavi de noul sediu al Poliţiei Rutiere din Pipera s-a dezvoltat o adevărată afacere: birouri de copiat acte, xeroxuri, specialişti în preschimbarea permiselor de conducere, numere de înmatriculare şi examene auto, care te iau pe sus încă din autobuzul 135 şi te conduc, îţi arată, te iniţiază. În mijlocul tuturor, o terasă înfloritoare, căci fiecare are de aşteptat minimum două ore pentru eliberarea actelor. Şi, ce să faci, aştepţi, e singurul loc decent pe o rază de un kilometru. Nu te poţi împiedica însă, sorbind din cafea, să te întrebi (ca românu’): a cui o fi terasa asta pusă strategic la cap de pod? (S. S.)

● Se pare că ideea pentru The Grandmaster i-a venit lui Wong Kar-wai după ce a descoperit într-un magazin o poză cu Bruce Lee. I s-a părut fotogenic şi s-a gîndit să facă un film despre maestrul acestuia, Ip Man. Am fost la film şi, pe acelaşi rînd pe care stăteam, era un personaj marginal, care făcea tot felul de figuri de kung fu şi pe care îl tot filmau la un moment dat unii şi alţii. Se prezenta ca „Bruce Lee din Piaţa Amzei“. The Grandmaster nu zic că n-ar fi spectaculos, dar felul în care a vibrat şi empatizat colegul nostru de sală, de la capătul rîndului, chiar merita toţi banii. Am simţit pe viu şi cu adevărat ce înseamnă să ai un maestru. (A. M. S.)

● „Conferă formă şi susţinere, la doar 19 lei!“ Ce poate fi? Un sutien, evident, de la celebrul Top Shop, cel care ne-a fericit, mai demult, cu tigaia magică. E vorba de Slim N Lift Aire Bra, „sutienul uşor precum aerul“. Poezia, uşor criptică (a se sesiza denumirea) a sutienului, asociată cu eficienţa tigăii, dau un nou tip de gospodină: una sexy şi supercalificată… (I. P.)

ÎN LUMINA NOILOR DESCOPERIRI
ŞTIINŢIFICE, S-A DOVEDIT 
CĂ TOT MAI MULŢI TINERI 
VOR SĂ GĂSEASCĂ ARGUMENTE
PENTRU UN PROIECT CU MUSTAŢĂ  

● Tot mai mulţi tineri vor să ştie cum era în comunism: „E adevărat că erau Mega Image-urile goale?“ Nu, nu e pe bune, e umor marca Times New Roman. Însă nu m-ar fi mirat să fie o curiozitate reală. (A. P.)

● Victor Ponta şi alţi cîţiva demnitari au fost în Finlanda să vadă cum se exploatează acolo aurul. Disperat să găsească noi argumente pentru deschiderea lucrărilor pe şantierul de la Roşia Montană, premierul a obţinut din partea finlandezilor promisiunea că vor furniza „asistenţă tehnică“. Sună bine, dar, evident, nu e suficient. O garanţie ar fi, eventual, să importăm normele finlandeze de protecţie a mediului, cîţiva inspectori de mediu şi un ministru. Pariem că ei n-ar semna contractul cu RMGC? (M. M.)

● Întrebată de comisia specială din Parlament care ar fi „cel mai catastofal scenariu“ în cazul Roşia Montană, Rovana Plumb, ministrul Mediului, a răspuns: „Atîta timp cît am scos de pe piaţă tone de produse contaminate cu salmonella, nu mi-aş permite să pun în faţa opiniei publice şi în faţa poporului un proiect în care condiţiile de siguranţă în ceea ce priveşte mediul să nu fie respectate.“ Pe mine m-a convins. (L. V.)

● Din seria „Idei creţe“. Care e legătura între bricolaj şi mustăcioşi? O reclamă din vara asta la magazinul Baumax, cu sloganul „Ai mustaţă, ai reduceri! Cine n-are mustaţă să-şi lase. Pe 20 august te vrem cu mustaţă.“ (P. M.)

ÎN LUMINA NOILOR DESCOPERIRI
ŞTIINŢIFICE, S-A DOVEDIT 
CĂ DIMENSIUNEA ÎN ERECŢIE 
A PARLAMENTARULUI 
LECUIEŞTE FRICA DE RETOPIRE

● Cercetătorii au stabilit cele şapte lucruri esenţiale care trebuie ştiute despre penis: lungimea medie este de 14 cm; pentru unele femei mărimea chiar contează; erecţia cu o durată prea lungă este o anomalie; penisul avea pe vremuri (adică acum 700.000 de ani) o coloană vertebrală; în timpul somnului, bărbaţii au între 3-5 erecţii; bărbaţii circumcişi sînt mai rezistenţi la HIV, dar se bucură de mai puţină plăcere sexuală; dimensiunea în erecţie a penisului nu e cîtuşi de puţin direct proporţională cu dimensiunea în stare flască. Now, get it on! (M. C.)

● De la tribuna Parlamentului, un deputat s-a declarat scandalizat de limbajul din filmul Poziţia copilului. Poziţia parlamentarului n-a rămas neobservată. Televiziunile i-au difuzat declaraţia, iar poziţia sa a fost întoarsă pe toate părţile. Parlamentarul crede că Poziţia copilului denigrează România peste hotare. Alţii cred că, dimpotrivă, poziţia parlamentarului face ţara de ruşine. Deocamdată, Poziţia copilului a cîştigat Ursul de Aur la Festivalul de la Berlin, un premiu pe cît de important, pe atît de necunoscut, probabil, deputatului în cauză. Dar poate că şi poziţia deputatului merită un premiu, fiindcă e de-a dreptul monumentală. (A. M.)

● Nişte cercetători (britanici, parcă) au descoperit cum se lecuieşte frica de pisici. Pe cînd vor dibui cercetătorii români leacul contra fricii de cîini? (S. G.)

● Alte extrase din Nomenclatorul de meserii (vezi numerele trecute): pepinierist, pescar mări şi oceane, pieptănător de păr la maşină, pilonist antenist, pîslitor, prăjitor minereu, pregătitor metale vechi pentru retopire, pregătitor sîrmă, prelucrător presă scrisă, preparator amestec de înveliş, preparator muştar, preparator peşte, raci, broaşte în cherhanale şi oficii, preparator ulei de copite, presator stuf, prinzător cîini, rîşnitor smalţ, rodator-lepuitor, rotar caretaş, saltelar, saluzitor frînghii, sculptor păpuşi, scuturător, securizator geam, semnalist cuplător, smîntînitor, spălător covoare înnodate, specialist orgă, stereotipar, stilist protezist de unghii, stucaturist, tăietor păsări, telefaxist, tocatorist-defibratorist, turnător valuri, ţintuitor, umplutor sifoane, valorificator glande, velator-matisor, vestitor, zdrobitor şi uleiator textile, zidar roşar-tencuitor. (va urma) (D. S.)

Foto: C. Tudor