Cu ochii-n 3,14

ÎN CĂUTAREA ÎNGHEŢATEI PERFECTE,
UNUL ŞI-A LĂSAT BATISTA  
ÎN SPAŢIUL LITERAR, ALTUL  
NE APĂRĂ DE EVENTUALE CUGETĂRI

● Mă fascinează noua paletă de gusturi realizate în laboratorul marketingului. Deunăzi, în căutarea îngheţatei perfecte, am dat peste îngheţata cu gust de papanaş. Ce gust are papanaşul? (

) 

● Pentru că tot sînt la modă topurile, a apărut în presă şi Top 10 cei mai proşti hoţi din România. Unul şi-a lăsat buletinul la locul spargerii, altul a leşinat cînd s-a pornit alarma, un al treilea şi-a făcut un

cu telefonul furat. Şi tot aşa. Paradoxal, nici unul nu face parte din Parlament sau din Guvern. (

) 

● Filmul

(Nancy Meyers, 2015, cu Robert De Niro şi Anne Hathaway), de curînd pe ecrane, reabilitează, printre altele, batista clasică, de pînză: eroul oferă, cu folos, cîte o asemenea batistă eroinelor în majoritatea scenelor-cheie. (

) 

● Poetului american Michael Derrick Hudson i-a fost refuzată opera de 40 de ori, pînă cînd şi-a semnat poemele cu pseudonimul chinezesc Yi-Fen Chou, iar acestea au fost publicate şi antologate. Omul este acum acuzat de „apropriere culturală“, dar, pînă una-alta, demonstrînd triumful culorii asupra talentului, subterfugiul lui Michael Derrick Hudson arată că în spaţiul literar american e mai profitabil să ai un nume etnic decît poeme bune. (

) 

● O companie germană care produce sîrmă ghimpată compatibilă cu standardele NATO a refuzat să livreze o comandă importantă venită din Ungaria, care vrea să-şi întărească graniţele. Şeful firmei a spus că sîrma ghimpată ne apără de eventuale pericole, de intruziuni armate. Sîrma ghimpată, a explicat el, e tot un fel de armă, chiar dacă defensivă, iar el nu vrea ca Ungaria să o folosească pentru a-i opri pe refugiaţii neînarmaţi care fug de războaie. Ca manager de firmă, a luat o decizie păguboasă. Dar omul ar merita să fie luat în considerare de Comitetul Nobel pentru Pace. (

) 

● Titluri, concepte, maxime şi cugetări binecunoscute – de nerecunoscut (I): „Gîndesc, deci exist“ în turcă:

(

)  

SE PARE CĂ FIECARE SECŢIUNE  
DINTR-UN PAI  
ABSOARBE O VOCE UMANĂ.
SAU POATE CĂ…  

● Cine nu s-a certat măcar o dată cu consortul/consoarta după o vizită la IKEA sau cînd a venit acasă şi a vrut să monteze un obiect de mobilier proaspăt achiziţionat? Cei de la

s-au întrebat ce ne face, de fapt, să ne ieşim din minţi. Se pare că fiecare secţiune din magazin poate genera un conflict în cuplu pentru că ne aminteşte de împărţirea sarcinilor casnice, de educaţia copiilor, de timpul scurt petrecut în familie. Lupta pentru putere se poate declanşa în momentul în care se trece la asamblarea propriu-zisă, care, culmea, întotdeauna ni se promite că va fi uşoară. Aşadar, psihologii spun că una dintre probele de foc ale cuplului modern e o vizită la IKEA. Şi cred că au dreptate. (

) 

● Un el şi-o ea, la Humanitas pe terasă, unde are loc o discuţie literară. Ea are rădăcinile părului roşcate şi restul părului brunet, sprîncene foarte conturate şi multe-multe bijuterii aurite. El arată ca un star rock ratat. Ea îl ia pe el pe după gît şi îl sărută agresiv, apoi roade mulţumită dintr-un pai.

La un moment dat, rîde zgomotos – îi venise o prietenă şi n-avea pe unde să treacă din cauza dezbaterii, aşa că îi face semn să intre în librărie ca să ne ocolească. Bate din palme cînd se aşază şi prietena la masă. Discuţia e despre opera lui Sorin Stoica, un tip mişto, care a murit acum cîţiva ani. Şi care a fost antropolog. (

) 

● Carbon Engineering, o companie finanţată de Bill Gates, a dezvoltat un sistem de ventilatoare gigant pentru captarea CO2-ului din atmosferă – sistem ce poate fi amplasat în orice spaţiu arid, nefolosit în agricultură; în deşert, spre exemplu –, care absoarbe, asemenea copacilor, emisiile de dioxid de carbon, dar pe care le şi transformă în energie. Viitorul respiră bine! (

) 

● Ţi se mai întîmplă, bunăoară, să nu-ţi meargă net-ul. Sau să se-ntrerupă curentul. Sau să te conectezi la Internet banking şi să-ţi dea mesajul „Această pagină nu există“. Ce faci? Evident, suni la „serviciul clienţi“ al firmei/băncii cu pricina. Cu nodul în gît – că na, e vorba despre banii tăi şi/sau despre serviciile pe care le plăteşti. După ce suni, ai parte de un lung pomelnic de genul „dacă vrei cutare, apasă tasta cutare“. Apoi ţi se bagă textul ăla standard care zice că, pentru îmbunătăţirea serviciilor, acest mesaj ar putea fi înregistrat (că deh, tre’ să respectăm şi legea privind protecţia datelor personale). După care, aproape inevitabil, auzi că „toţi operatorii noştri sînt angajaţi în convorbiri“ şi eşti invitat să aştepţi. Şi ca să-ţi fie aşteptarea mai plăcută, ţi se bagă repede nişte reclame la „noile noastre produse“. Şi pe urmă o muzică repetitivă care te calcă pe nervi. După vreo zece minute (în cel mai bun caz), în sfîrşit îţi răspunde o voce umană. Nodul din gît ţi-a crescut cît dovleacul. Nu-s cam anticlienţi „serviciile“ astea pentru clienţi? (

) 

● Proaspăt candidat la şefia PSD, Liviu Dragnea, nu de mult condamnat la un an de închisoare cu suspendare, a declarat că nimeni nu trebuie să se joace cu imaginea partidului. Bineînţeles. Probabil că s-a descoperit vreo metodă de a separa imaginea partidului de imaginea liderilor săi. Sau poate că domnul Dragnea a găsit metoda de a-şi suspenda propria imagine pe perioada candidaturii sau a şefiei în fruntea imaculatului său partid. (

) 

…DACĂ TOT DISPARE  
MIJLOCUL DRUMULUI,  
MĂCAR SĂ SUPRAVIEŢUIASCĂ,  
LA LIBER, CELULELE PERSONALIZATE

● Un site pentru femei ne anunţă ultima modă în materie de manichiură – unghii cu modele „de ziar“, adică cu fonturi, litere, cerneală de tipar, frînturi de titluri de ştiri. Mă gîndesc că, dacă tot dispare presa pe hîrtie, măcar să supravieţuiască pe unghiile fetelor. Şi uite-aşa, clasicul ziar e deja vintage. (

) 

● Anul ăsta au murit mai mulţi oameni din cauza

-urilor decît din cauza rechinilor (12 vs 8). Tot în 2015, un parc natural din Colorado s-a închis pentru că vizitatorii îşi tot făceau

-uri cu urşi, apropiindu-se de ei periculos de mult, iar în 2014 cicliştii din Turul Franţei s-au plîns că oamenii stau în mijlocul drumului şi-şi fac

-uri, încurcînd plutonul. „E cazul clasic, în care stau în mijlocul drumului şi, cînd vine plutonul, se dau la o parte, dar o lasă acolo pe bunica în scaun cu rotile“, a declarat ciclistul german Marcel Kittel. Sîntem fără speranţă. (

) 

● Din culisele Festivalului: 1) „Mami, n-am greşit noi, oare, toaleta?“, strigă disperat un puşti de vreo 5 ani, după ce străbate în goană coada stufoasă de la DOAMNE & DOMNI la Sala Palatului. „Vino aici, băieţel!“, i se adresează binevoitor un domn, „la noi merge mai repede.“ Aviz celor care ne tot spun că la ediţia viitoare vom beneficia de o autentică sală de concerte, nu una multilateral dezvoltată. Nu de alta, da’ pe vremea lu’ Nea Nicu oamenii făceau pipi la comandă – acu’ e la liber, da’ e restricţionat, chiar discriminatoriu… 2) „Mai are cineva o invitaţie de vînzare?“ „Vrea cineva un bilet?“

: VIP-urile primesc invitaţii pe care nu le onorează. Ele (invitaţiile) intră în circuitul pieţei libere, iar pensionarul le cumpără la un preţ variind între 50-70 de lei, cam la jumătate din preţul oficial. Da, dar să nu uităm că vorbim de invitaţie/document gratuit. 3) Coşul pensionarului la această ediţie a Festivalului „George Enescu“ a înghiţit patru pensii. Din acelea cu o cîtime peste mie, ăştia cu literele, şi mai puţin cu cifrele. Nu, eu nu zic că e scump. Nu, costul biletului e infim faţă de preţurile de afară, din UE, să zicem. Cum infime sînt şi pensiile noastre. Mă refer exclusiv la melomanii de rînd. (

) 

● Viespea braziliană pe nume

deţine un venin care atacă doar celulele canceroase, nu şi pe cele sănătoase. Nici nu ştii de unde sare iepurele, după cum spune vorba! (

) 

● De azi, nume de firme din Timişoara, într-un periplu de patru săptămîni. Pornim: Acces Eurolichid Gaz SRL, Promisiunea SRL, Laptop Direct SRL, Cuibul De Arte SRL, Exact SRL, Revista Pardon SRL, Trei Măsline SRL, Falnic Tim Impex SRL, Incremental SRL, Lăptăria Sculea SRL, Zerounu SRL, Cincizerodoi SRL, Subcontrol SRL, Ultimul Drum SRL, Manon Lescaut Food SRL, Balansoar SRL, Categoric SRL, Bunica Auditing & Consulting SRL, Imaculat Lukoserv SRL, Cutiuţa Cu Cercei SRL, Psihologic SRL, Norocosul Rai SRL, Curat Rapid Group SRL, Agil SRL, Universal Rodica SRL, Colosul Din Rodos SRL, Magazinul Vesel SRL, Caractere SRL, Full Gospodaru SRL, Bună Seara SRL, Plase Personalizate 2014 SRL, Sapiens SRL, La Colonnella SRL, Verde În Suflet SRL, Epicentru SRL, Conexiuni Interne SRL, Biroul De Proiectări Brebe SRL, Agrojohn SRL, Sahara Biliard SRL, Vasile & Friends SRL. (

)