Cu ochii-n 3,14

DINTRE VEȘTILE BUNE,
MAI MULT DE JUMĂTATE
AU FOST MAI PARADOXALE
DECÎT UN CALENDAR INVOLUNTAR

● Anul trecut, la Numărul Unic de Urgență 112 au fost primite peste 15 milioane de apeluri. Dintre ele, mai mult de jumătate au fost false. (L. V.)

● Washington Post și veștile lui bune: „O soție apare la propria înmormîntare, îngrozindu-și soțul, care plătise pe cineva s-o ucidă“. (L. V.)

● Ce mi s-a întîmplat pe 9 februarie, de Ziua Siguranţei pe Internet: cineva a intrat în mail-ul meu şi le-a trimis celor din lista de contacte un mesaj cum că sînt în Filipine şi am nevoie de ajutor financiar, evident. Reacţiile la o schemă deja clasică, aş spune, au fost mai multe şi mai paradoxale decît m-am aşteptat. Au oscilat de la „Eşti bine?“ la „Vezi că ţi-au „hackuit“ mail-ul!“. Cea mai tare a fost o prietenă cu care urma să merg a doua zi la mall, la film: a crezut că am fugit cu un iubit în Filipine… (I. P.)

● Direcţia Generală de Taxe şi Impozite Locale îmi trimite, împreună cu înştiinţarea de plată a impozitului pe casă, şi un calendar pe anul în curs. Viaţa e, brusc, mai colorată. O să-mi amintesc, pînă la sfîrşitul lui 2016, că am dat bani din care Primăria a cumpărat panseluţe scumpe. (M. M.)

● În prezentarea interviului cu Barbu Cioculescu de acum două numere s-au strecurat cîteva informaţii eronate, cauzate de încrederea cu care apelăm, uneori, la Wikipedia România. Cititorii pricepuţi, ca de altfel şi cei care pun logica în practica lecturii, şi-au dat seama că Barbu Cioculescu nu putea fi redactor la Revista Fundațiilor Regale sau secretar general al PEN-Clubului Român înainte de a avea cei şapte ani de-acasă. Aflîndu-ne noi pe teritoriul literaturii, sperăm că domnul Barbu Cioculescu a interpretat eroarea noastră în termenii unui involuntar omagiu borgesian. (M. C.)

CU GÎNDUL LA VITEZA DE ÎNMULȚIRE
A BACTERIILOR ÎN ÎNCHISOARE,
SUFLETELE NOASTRE
PRIMESC O MAGNOLIE

● Îți cade curentul, aștepți cît aștepți, nu vine, și-a­tunci suni la compania de electricitate, disperat că ți se strică ciorba-n frigider și (cazul meu) că nu-ți merge hidroforu’ și n-ai nici măcar apă. De-aici intră în scenă chestia aia cu drepturile consumatorilor care tre’ să fie protejați, informați etc. etc. Îți răspunde un mesaj înregistrat care te informează – corect, nu? – că apelul este taxabil conform tarifelor companiilor telefonice (așa, și? – mi-era clar de la început că așa e), că ar putea fi înregistrată convorbirea, „pentru îmbunătățirea calității serviciilor“ (și „prin continuarea convorbirii, vă exprimați acordul să…“), că nu-ș’ ce naiba se întîmplă cu datele personale (e de bine, dar ție-ți stă gîndul la ciorba din frigider, nu la legea 677/2011). După care începe episodul doi: „pentru limba română, apăsați 1; pentru deranjamente, apăsați cutare, pentru contracte, apăsați cutare; dacă sînteți arondat nu-știu-unde, apăsați nu-știu-ce“). Cu gîndul la viteza de înmulțire a bacteriilor în ciorba ta, apeși tot ce ți se cere și, în sfîrșit, îți zice vocea înregistrată că o să te preia un operator, da’ deocamdată „toți sînt ocupați“. Și îți bagă muzică: de obicei ceva liniștitor, Norah Jones ori vreo nocturnă de Chopin (cred și io că nocturnă, cu lumina stinsă…). Și, căzut în plin Ev Mediu întunecat (măcar atunci oamenii își conservau alimentele prin alte metode…), te-ntrebi dacă nu e absurd să ți se pomenească despre datele personale și înregistrarea convorbirii cînd tu n-ai nici apă să te speli pe mîini. (M. V.)

● „Poliția elvețiană a anunțat marți că un tînăr deținut sirian, condamnat pentru viol, a evadat cu ajutorul unei gardience cu care a și fugit, scrie AFP. Potrivit unui comunicat al Poliției cantonale Zürich, cei doi fugari se află deja în străinătate. Evadarea a avut loc în noaptea de luni spre marți în cantonul Zürich, a precizat Poliția. Potrivit primelor rezultate ale anchetei, sirianul, în vîrstă de 27 de ani și condamnat la patru ani de închisoare pentru viol, a putut să își părăsească celula grație complicității gardiencei, în vîrstă de 32 de ani, dar a cărei naționalitate nu a fost precizată.“ Dragostea e oarbă şi globalizată. (A. M. S.)

● Săptămîna trecută a murit vocea lui Bugs Bunny, Daffy Duck, Tweety şi Sylvester the Cat, adică a unui domn pe nume Joe Alaskey. Sufletele noastre de copii îl însoţesc pe drumul fără întoarcere. (M. C.)

● Primesc un e-mail intitulat „Brățară tip Pandora“, de la Pandora însăși (pandora.net). Mai rău, citesc pe site, dacă fac cumpărături în valoare mai mare de o anumită sumă, primesc cadou și o „cutie de bijuterii romantică“ Pandora. O ofertă de neacceptat. (M. P.)

● Statul român investeşte în medie 321 de lei pe lună pentru un elev, 405 lei pe an pentru o magnolie din parc şi 2600 de lei pe lună pentru un deţinut. Las altora interpretările acestei stări de fapt. (M. C.)

AFLU, MÎNCA-V-AR NENEA,
CĂ FAMILIA CONTRIBUIE
LA PATRIMONIUL VOPSIT

● Dintre multele reclame pe care le aud sau văd la produsele de supermarket, aflu că marți „am“ piept de porc, joi „am“ ceafă de porc, iar pe week-end „am“ mușchi de vacă“. La finele săptămînii descopăr cum supermarket-ul mă transformă într-un animal bizar. (S. G.)

● „Gara Breslau, 14 Martie 1905. Dragă Alceu, Plînge-mă! În acest moment pun în gură prima franzelă a exilului. Vă salut, cu o foame îndrăcită, mînca‑v‑ar nenea! Complimente lui Metronimidis. Nu mai pot scrie. Mi-a adus băiatul zupa, mă rog frumos. Car.“ Trimițător: I.L. Caragiale. Adrisant: Alceu Urechia. (R. M.)

● Primesc următorul e-mail: „Salut, Sunt Johnson Erick avocat personal pentru a rudă, care a murit cu familia identificat-ne sau o rudă, V-am contactat din cauza depunerii stang evaluate la 12,8 milioane de $ de euro, cu una dintre cele mai importante bănci de aici din Lome Togo, deoarece clientul meu târziu a fost de la țară și împărtășiți același nume de familie cu familia ta. Banca mi-a emis un aviz pentru a oferi o rudă, Vă rugăm să faceți de răspuns cu informațiile de mai jos numai în cazul în care sunteți interesat pentru a continua cu mine“. Nu pot să zic decît că prost au mai învățat românește avocații ăștia din Lome Togo! (A. P.)

● Roșia Montană a fost inclusă în Lista Indicativă a României pentru Patrimoniul Mondial UNESCO. Ei bine, iată cum hipsterii cu iPhone şi biciclete contribuie la patrimoniul cultural mondial! (M. C.)

● (urmare din numărul trecut) Azi (și săptămîna viitoare), Sibiu: Atac Security SRL, Peștoaica SRL, Opere Publice SRL, Bătrânu Sas SRL, Psiholog De Serviciu SRL, Extra Vopsit SRL, Distinto Y Diferente SRL, Spațial SRL, Penetrant Impex SRL, Garderoba Dansatorului SRL, La Dolaru SRL, Din Ograda Sibiană SRL, Regal Nuc SRL, Zile Și Nopți Magazine SRL, Măsuri Active SRL, Zece Licurici SRL, Păduri Expert SRL, Decis Service SRL, Caritabil SRL, Simplu Turism SRL, Editura Etape SRL, Amurgul Unu SRL, Util Speranța SRL, Din Tradiții Food Sibiu SRL, Pas Cu Pas SRL. (D. S.)

Foto: Erno Farkas