Cu ochii-n 3,14

DIN ORICE UNGHI
AI ABORDA ACEASTĂ FRAZĂ,
NOI VĂ DESCHIDEM
O NOUĂ CREȘTERE,
CU MIROSURI ȘI CULORI LOCALE

● Un cuplu romantic a decis să se scalde noaptea, sub clar de lună, în ape periculoase. Nu mai adînci de un metru, apele leneşe alese de cei doi scăldau maluri pe care semnele de avertizare că sînt pline de crocodili se văd din orice unghi ai aborda scăldatul. Inevitabilul s-a produs: sub privirile îngrozite ale tipului, iubita lui a fost înşfăcată. A încercat să o salveze, dar nu a reuşit. Trupul ei a fost căutat zile la rînd şi nu s-a mai putut găsi nimic. O dezbatere civică s-a iscat imediat. Un membru al Parlamentului australian a spus punctul de vedere al legiuitorului: „Nu poţi legifera împotriva prostiei omeneşti“. Şi a adăugat: „If you go in swimming at 10 o’clock at night, you’re going to get consumed“. Las citatul în engleză pentru că sună savuros. (S. V.)

● Pînă veţi termina de citit această frază, 50 de milioane din celulele corpului dvs. vor fi murit şi vor fi fost deja înlocuite. Stay calm and keep living! (M. C.)

● Am cumpărat un telefon tip „fix“ de la casieria UPC, pentru care primit bon fiscal pentru suma de lei 35. Alăturat, un proces-verbal de „Predare-Primire“ echipament. „Ce să fac cu ăsta?“ „Să-l semnați.“ „Păi, telefonul l-am cumpărat.“ „N-are-a face, noi trebuie să vă deschidem o nouă linie telefonică cu echipamentul nostru.“ „N-am nevoie de încă o linie telefonică, rămîn pe cea veche, doar înlocuiesc aparatul, care e tot al meu, nu e închiriat de la dvs.“ „Nu se poate, noi vă deschidem o nouă linie, plătiți 1 leu lunar, pe care însă vi-l scădem lună de lună… o să vedeți!“ N-am mai avut „paciența“ să văd minunea lună de lună. Am returnat aparatul. Mi s-a spus că mi se virează contravaloarea în contul lunii viitoare de abonament. Aștept s-o văd și pe-asta! (R. M.)

● Am constatat, ascultînd emisiunile electorale la Radio România Actualități, că mai mulți candidați la funcția de primar, din diverse localități, erau preocupați de scăderea natalității. Și își doreau ca localitățile respective să aibă, în timpul mandatului lor, o creștere demografică. Ce i-o fi apucat? Ce afacere o mai fi și asta? Oare se pot face copii pe fonduri europene? (M. V.)

● Cel mai tare anunţ promoţional l-am auzit la un radio local mergînd prin Vîlcea: „Spa cu duş emoţional în satul Măciuca“. Se pare că duşul emoţional e unul care îmbină apa cu mirosuri şi culori. Pe lîngă asta, la Măciuca poţi face masaj cu pietre calde şi împachetări în ciocolată, printre altele. (I. P.)

● Zilele trecute am găsit la cutia poștală un fluturaș electoral în care unul dintre candidații la Primărie îmi dorea „Paște fericit“. În aceeași zi, dintr-un magazin am cumpărat o apă minerală pe eticheta căreia scria, din nou, „Paște fericit“. Am pus coincidența pe seama unui mesaj subliminal legat de alegerile locale, via „la paștele cailor“. (S. G.)

PENTRU CĂ TOT S-A TERMINAT OMUL, CÎT DE MULT POȚI SĂ PIERZI
ÎN LUMEA BETONULUI?

● Pentru că tot s-a terminat Il Giro și stă să înceapă Tour de France, vreau să evoc aici o figură legendară, și anume pe cîștigătorul primei ediții a Turului Franței (din 1903), faimosul ciclist de origine italiană Maurice Garin. Succesul i se datorează antrenamentelor istovitoare, dar și regimului alimentar. De pildă, în timpul unei curse de anduranță de 24 de ore a îngurgitat următoarele: 19 litri de ciocolată caldă, șapte litri de ceai, opt ouă fierte, cafea cu șampanie, 45 de cotlete, cinci litri de tapioca, două kilograme de orez cu lapte, stridii. Sportivul a doborît de-a lungul carierei multe recorduri, dar cred că pe undeva ar trebui consemnate și performanțele astea de mare mîncău. (M. M.)

● Poţi scoate stomacul, splina, unul dintre rinichi, 80% din intestine şi 75% din ficat şi omul tot mai poate trăi. La ce bun piese de schimb?! (M. C.)

● Jurnalistul Alexander von Schönburg se întîlneşte cu Damien Hirst la un restaurant pentru un interviu: „Hirst îşi aprinde un Marlboro şi mă întreabă: «Cît de mult poţi să bei într-o singură noapte?!» «Am făcut armata la Marină, mă pot măsura cu oricine.» «Îţi place sexul anal?» «Nu, mulţumesc.» «Ia să încerci, o dată. În definitiv, toate găurile sînt la fel.» Scurtă pauză. «Cum o ai, mare, mică?»… Apoi scoate din buzunarul hainei un obiect mic, mai precis un porc din lemn: «Porcul ăsta înseamnă extraordinar de mult pentru mine. Azi-noapte i-am rupt capul, cu dinţii.» Figurina mai păstra urmele dinţilor. Şi Hirst se întoarce către un domn în vîrstă, de la masa vecină: «Vreţi să fie al dvs.?» «Nu, vă mulţumesc, nu mi-l doresc», spune domnul politicos, fără să aibă habar că tocmai refuzase un Hirst autentic.“ – din volumul Înalta societate, Editura Baroque Books & Arts. (M. C.)

● „Să pierzi în greutate ar trebui să fie ca și cum ți ai pierde virginitatea: odată ce ai pierdut-o să n-o mai recuperezi niciodată. Nu vă mai mințiți, faceți sport!“ Acesta este sloganul unei campanii publicitare făcute de o sală de fitness din Yvelines, care a pus net-ul pe jar. În timpul ăsta, la Cluj, dau peste un magazin de haine care își întîmpină clientele cu mesajul atît de prietenos și pentru noi, plinuțele“. Tonul face toată muzica. (A. M. S.)

● „Dezastru în lumea artei: un băiețel distruge o statuie lego în valoare de 10.000 de lire sterline“ – titrează BBC. O figurină uriașă, pe nume Nick, din filmul Zootopia, a fost făcută țăndări de un copil de patru ani, la numai cîteva ore de la deschiderea unei expoziții din China. Nu mi se pare un dezastru, cu atît mai puțin în țara în care o replică se poate face așa de ușor. (M. P.)

● Pe o stradă liniștită din Strasbourg, oferta unui „specialist al betonului decorativ exterior și interior“: beton imprimat – beton ceruit – beton dezactivat – beton măturat – beton milimetric. Iar ceva mai încolo poți apela (dacă nu ești interesat de betoane) la serviciile unui „educator canin comportamentalist“. (D. S.)

Foto: A. Damian, G. Gârjoabă