Cu ochii în 3,14
ÎN CAZUL ÎN CARE TREBUIE SĂ VĂ NAŞTEŢI DIN NOU, NENEA ĂLA DE LA VOLAN VĂ VA ARĂTA CUM SĂ DEVENIŢI VECHI
● M-am bucurat nespus cînd am văzut că, în centrul Capitalei, au fost montate pe clădirile importante plăcuţe istorico-explicative. Minunat, doar că, în unele situaţii, cum e la Casa Universitarilor, de exemplu, clădirea e înaltă, are gard, iar plăcuţa e minusculă. În cazul în care ai vrea să vezi ceva, ar trebui să umbli cu un binoclu la tine. (A. M. S.)
● „Iisus a zis: «Trebuie să vă naşteţi din nou!» (Ioan 3,7).“ Aşa stă scris, suficient de mare cît să vezi din maşină, pe o clădire de după magazinul „Cocor“. La fel de mare cît „Vodafone“ şi „Încălţăminte la subsol“, care îl preced. (I. P.)
● În spotul publicitar la noul Renault Mégane asistăm la o cotitură istorică – ba chiar la un viraj, am putea să spunem. Seara, o „ea“ şi un „el“. El se oferă să o conducă. Ea zice că e cam departe. El insistă, spunînd că îi face plăcere. O conduce. Ea, după ce a coborît din maşină, îi spune tandru: „Ai vrea să urci?“. El: „Nu, mie îmi place să conduc“. Şi demarează, iar ea rămîne pe marginea străzii. Pot să înţeleg globalizarea şi marketingul, pot să înţeleg, eventual, că noul Mégane îţi dă nu ştiu ce senzaţii la condus. Dar secole de galanterie tipic franceză se duc de rîpă în momentul cînd nenea ăla de la volan demarează, iar o femeie tînără şi frumoasă e laissée sur sa faim… (M. V.)
● De ceva vreme, în fiecare seară cînd cobor la metrou văd acelaşi panou publicitar, cu mesajul următor: „Cartea aceasta vă va schimba convingerile, vă va ataca temerile şi – dacă sînteţi deschis – vă va arăta cum să deveniţi deştept, sănătos şi bogat!“. Iar cartea se intitulează – cum altfel – De ce să fii fraier, bolnav şi falit şi cum să ajungi deştept, sănătos şi bogat. Simplu ca bună ziua. Floare la ureche. Piece of cake. Să mai spună careva că nu crede în puterea cărţilor! (P. M.)
● Între Piteşti şi Vîlcele, pe marginea şoselei, un local cu un nume promiţător: „Timpuri vechi“. (D. S.)
MULTE FAMILII VERZI AU ASISTAT LA ÎNTÎLNIREA DINTRE FORŢELE FOTBALULUI ŞI GÎZELE BILINGVE
● La metrou a apărut un panou publicitar enorm. Se face reclamă la un cartier de locuinţe. Pe panou sînt desenate nişte cutii poştale. Pe cutiile poştale – inscripţii cu nume de genul „Fam. AmParcAproapeDeCasă“, „Fam. LocuiescLaDoiPaşiDeCentru“, „Fam. AmLocDeParcareAsigurat“ etc. Multe familii, multe oferte. Aştept să apară anunţul cu „Fam. AmCumpăratApartamentIeftinŞiBunCuParcAproapeLaDoiPaşiDeCentruŞiLocDeParcareAsigurat“ ca să mă mut şi eu. (M. M.)
● Toate trotuarele Bucureştiului s-au umplut cu nişte urme verzi de paşi. Adică Primăria confirmă că pe acolo e voie să se meargă pe jos sau cum?! Cîţi bani s-or fi cheltuit cu „proiectul“ ăsta? (M. C.)
● 120 de oficiali din armata americană, dintre care unii de rang înalt, au declarat la unison săptămîna trecută că au văzut sau au asistat la întîlnirea dintre oameni şi reprezentanţi ai unor civilizaţii extraterestre interesaţi mai ales de centralele nucleare din SUA şi Rusia. Cîţiva au pus la dispoziţia presei inclusiv înregistrări video ale acestor întîlniri de gradul 0. O fi vreo nouă conspiraţie a armatei cu scopul să falimenteze Hollywood-ul sau măcar partea lui SF? (S. S.)
● În Ecuador, poliţiştii au încercat o lovitură de stat, nemulţumiţi că li s-au tăiat nişte sporuri şi nişte prime. Preşedintele ţării a fost ţinta unei bombe lacrimogene, s-a refugiat într-un spital, de unde a fost scos şi dus la Palatul Prezidenţial de către forţele militare. Poliţiştii au incendiat cauciucuri şi s-au bătut cu agenţii de ordine. Agenţiile de presă nu scriu dacă i-au şi strigat preşedintelui, pe limba lor, „javră ordinară“. (M. V.)
● Din epopeea fotbalului romånesc ne lipsea un meci internaţional în care „conduceam“ cu 3-0 în minutul 15 ca să fie 3-3 în minutul 98. Recentul Steaua-Napoli lichidează această carenţă. (R. C.)
● Ce-aş înţelege, dacă aş avea 4 ani, din reclama la Coca-Cola cu gîzele care îşi doresc cu ardoare băutura dintr-o sticlă uitată pe o pajişte, la un picnic: că trebuie să ud florile cu Coca-Cola pentru ca ele să înflorească şi că albinele pot face miere cu gust de Coca-Cola. Bine că n-am 4 ani! (A. P.)
● În Edirne, oraş avanpost turcesc, cunoscuta rîcă turco-greacă dispare: meniurile restaurantelor sînt bilingve, iar chelnerii te întreabă la fel de prietenos dacă eşti din Bulgaria, România sau Grecia. Cu alte cuvinte, turismul bate naţionalismul. (S. G.)
APAR DIN NOU (AU APĂRUT!) ASOCIAŢIILE DE TIP „LANŢ OFFLINE PERFECT“
● Mulţi paşi verzi prin Bucureşti. Cînd zici că ai scăpat, apar din nou. În prima zi m-am simţit ca-n povestea „Hänsel şi Gretel“. A doua zi mi-am dat seama că trebuie să însemne ceva. Un fel de ghid „live“ al oraşului. Cel mai tare m-au amuzat urmele de tălpi din zonele accidentate. Afurisiţii ştiau să se strecoare printre gropi şi denivelări de parcă ar fi fost urmele Omului-păianjen, nu alta. (A. M. S.)
● Vine Crăciunul: au apărut afişele cu concertele lui Ştefan Bănică! (M. C.)
● Trei poliţişti parizieni au fost atacaţi (zgîriaţi, muşcaţi şi scuipaţi) de o gaşcă de treizeci de pisici, în timpul unei intervenţii cerute de Asociaţia Brigitte Bardot. Ştiţi modelul, o bătrînă singură găzduieşte mai multe animale în apartamentul proprietate personală, iar asociaţiile de tip B.B. intră în alertă. Şi cum asociaţiile astea devin din ce în ce mai active, ar trebui ca poliţiştii să urmeze nişte cursuri de autoapărare împotriva pisicilor, a papagalilor, a şoriceilor de laborator şi a peştişorilor aurii. Nu se ştie niciodată de unde vine pericolul. (L. V.)
● Un lanţ de magazine second-hand se numeşte „Visul imaginaţiei“. Cîtă risipă de imaginaţie! (A. P.)
● Unele anunţuri de pe oDc îmi dau fiori: „Dumnezeu went offline“ sau „Holly Spirit is not accesible“. Chiar aşa, dacă Dumnezeu ar intra pe torenţi, ce credeţi că ar pirata? Iar dacă ar folosi Messenger-ul, ce avatar Şi-ar alege? (M. C.)
● S-a dus şi Tony Curtis, saxofonistul care, împreună cu contrabasistul Lemmon şi cu Marilyn la ukulele, ne-a lăsat, la capătul celui mai fermecător film cu gangsteri, o replică pentru toate eternităţile: „Nimeni nu e perfect“. (R. C.)
