Cu ochii în 3,14

PENTRU PESIMIŞTI: INDEMNIZAŢIA  DE COAFAT NU VA MAI FI  CU ARTIFICII. PENTRU OPTIMIŞTI:  SE GĂSESC BIO-ŢAPI ISPĂŞITORI 

● Rezerva Federală americană a suspendat punerea în circulaţie a peste un miliard de bancnote de 100 de dolari. Bancnotele ar fi urmat să fie puse în circulaţie în februarie şi fuseseră tipărite după o matriţă nouă. Designul are o grămadă de îmbunătăţiri, tiparul e realizat cu o cerneală specială, hîrtia conţine o mulţime de elemente de siguranţă noi. Din cîte se pare, tehnologiile novatoare folosite pentru a contracara tentativele de falsificare au eşuat şi biletele s-au imprimat greşit. Două concluzii. Pentru pesimişti (şi sceptici): decizia de a imprima dolari noi era oricum greşită; pentru optimişti: mai binele e duşmanul binelui. (M. M.)  

● Cînd eram eu mic, cuvîntul „mama“ era o chestie de bine. Poezii pentru mama, ziua mamei, mama apărînd prin abecedare, mama era cool. Acum ce a păţit mama? De ce toate mamele sînt „mămici“?. Indemnizaţia pentru mămici, mămicile protestează, mămicile fac şi dreg. Dar mamele ce au păţit, dom’le? La fel, copiii nu mai sînt copii, sînt „copilaşi“, cu varianta enervantă „îngeraşi“. Hai, serios! Un popor de mămici şi copilaşi va naşte o naţiune de infantile şi infantili, care îţi vor da „bănuţi“ rest, îţi vor anunţa taxiul în cîteva „minuţele“ etc. Şi nici nu pot să iau în serios pe cineva care se proclamă „mămică“, ar trebui să se sesizeze Autoritatea de Protecţie a Copilului şi să le ia copiii ălora de se declară „mămici“. Pentru că dacă cineva e „mămică“ pare că are nevoie, la rîndul său, de o mamă, deci nu trebuie să i se lase copilul pe mînă. Vreau mamele înapoi, e dreptul nostru de oameni mari. (La cîteva ore după ce am trimis spre redacţie notiţa precedentă despre mamele devenite mămici, Traian Băsescu zice şi el la televizor: „În ultima vreme, România nu mai are femei, are mămici. Nu mai are copii, are bebeluşi. Toată ţara a devenit o ţară plină de mămici şi bebeluşi“. Ca să vezi, ne enervăm din aceleaşi lucruri! Mă gîndesc să candidez.) (C. G.) 

● Cînd m-am întors de la Timişoara cu trenul, un tip a scos din desagă şi mi-a pus pe banchetă următoarele: o iconiţă, un penar, un carneţel, un set de pixuri, un set de clame de păr, o unghieră, o pilă, un kit de coafat, trei tipuri de lanterne, un set de şurubelniţe şi o mini-veioză. În ritmul ăsta, în curînd vom putea cumpăra electrocasnice, bormaşini şi mobilier, direct din vagonul-restaurant. (M. C.) 

● „S-ar putea s-o facem. Dar nu va mai fi cu artificii şi fum, cu machiaj şi jocuri de lumini. Vom fi rockeri renăscuţi şi o vom lua de la capăt… Dar e destul timp pentru asta, nu!? Destul timp.“ – John Lennon, vorbind despre posibilitatea unui nou turneu The Beatles în ultimul său interviu, luat cu trei zile înainte de a fi împuşcat, pe 8 decembrie 1980. (M. C.) 

● Mai nou, pentru orice merge prost în ţara asta, la orice nivel şi în orice domeniu, se găsesc ţapi ispăşitori punctuali: Boc şi Guvernul… De pildă, la Sala Palatului, cu ocazia unuia dintre concertele de Crăciun, aşa a justificat singura plasatoare ascunsă doar într-un capăt al sălii lipsa celeilalte, din capătul opus. La fel a motivat, la Circa Financiară, un angajat schimbările în diverse proceduri despre care „beneficiarii“ nu au fost informaţi. (I. P.)  

● E la modă „bio“, am înţeles. Dar – vorba arhimandritului bulgar – se şi exagerează mult. Primesc, bunăoară, un comunicat de presă cu titlul „Petreceţi sărbătorile bio!“. Adică? Să mîncăm bio-sarmale, bio-cîrnaţi, bio-caltaboş, bio-piftie şi bio-şoric? Bine. Aşa să facem. Dar mai întîi să tăiem bio-porcul. Crăciun bio-fericit! (M. V.) 

PENTRU PESIMIŞTI: FIECARE ZODIE TRECE PRIN STOMAC.  PENTRU OPTIMIŞTI: OBIŞNUIŢI-VĂ  CU IDEEA CĂ ÎN ROMÅNIA  S-A RECURS LA O EXTINDERE  DE CALENDAR 

● La emisiunea lui Dan Capatos, o domnişoară a prezentat timp de vreo jumătate de oră „horoscopul de sărbători“, fiecare zodie în parte fiind analizată în detaliu. Am reţinut doar atît: dacă vreţi să vă meargă bine, nu mîncaţi şi nu beţi în exces! A doua zi, a fost invitat primarul Piedone pe motiv că ţinea cură de slăbire. Or fi fost înţeleşi? (A. P.) 

● Biata violonistă coreeană Min-Jin Kym a mîncat, se pare, cel mai scump sandwich existent pe piaţa europeană,  de un milion şi ceva de euro, cam cît ar fi costat vioara Stradivarius care i s-a furat în timp ce-şi potolea glicemia. Să mai zică cineva că dragostea (de muzică, în cazul de faţă) nu trece prin stomac! (S. S.) 

● Două faze de săptămîna trecută: Radu Tudor, la Antena 3, zice că lui László Tökés ar trebui să i se retragă cetăţenia şi să fie expulzat pentru ce a declarat despre Ziua Naţională. Peste nici două minute, acelaşi Tudor face o criză de nervi legată de strategia de securitate naţională şi ţipă spre cameră: „Obişnuiţi-vă cu ideea că în România e democraţie şi avem dreptul la liberă exprimare!“ Frumos gînd, dar nu şi pentru unguri. A doua zi, merg cu unul dintre mulţii nevricoşi care, la Bucureşti, se numesc taximetrişti. Omul se bagă peste toţi, înjură, conduce în stilul „mă laşi să trec sau intri în mine“. Pe Dorobanţi spre Romană era coloană din direcţia opusă, dar vrea să facă stînga. Asta însemna ca vreun şofer din coloană să-l lase să treacă. Atunci a început să se lamenteze: „Ce oameni, dom’le, ce vipere, nu te-ar lăsa nici morţi, ce suflete haine, dom’le!“ (C. G.) 

● Fondatorul Wikileaks, Julian Assange, a fost arestat în Marea Britanie pe baza mandatului internaţional emis de autorităţile suedeze, acuzat de o infracţiune care cică se cheamă „sex pe nepregătite“. Infracţiunea suedeză se referă la relaţiile sexuale dintre oameni, doar că în cazul de faţă s-a recurs, probabil, la o extindere de interpretare. Pentru că, după cum toată lumea ştie, pe nepregătite, ba chiar prin surprindere, au fost luate diplomaţia, serviciile secrete şi armata americană. Ele sînt domnişoarele pe care, cu certitudine, distinsul domn şi-a permis să le dezbrace fără consimţămîntul lor. (A. M.) 

● Blue Air îşi va întîmpina pasagerii cu un calendar în care apar stewardese în ipostaze sexy. Am văzut cîteva poze: sînt foarte sexy. Cum ar veni, Blue Air îţi dă aripi. (M. M.) 

PENTRU PESIMIŞTI:  UN PRINŢ NECROFIL VREA DATELE BIOMETRICE ALE UNOR CĂRŢI. PENTRU OPTIMIŞTI: RUSIA SUGEREAZĂ CĂ NEA COSTEL NU ŞTIE  NICI ACUM CE ÎNSEAMNĂ  O FILOZOFIE DE CURSĂ LUNGĂ 

● Poveştile fraţilor Grimm au apărut în China în variantă XXX. Două edituri chineze au tradus din greşeală (dintr-o ediţie japoneză) şi au pus în vînzare o versiune erotică a poveştilor. Albă ca Zăpada a ajuns o nimfomană care are relaţii sexuale cu tatăl ei şi cu cei şapte pitici. La moartea ei, un prinţ necrofil se îndrăgosteşte de cadavru. Altfel spus, copiii chinezi trebuie învăţaţi de mici cu greutăţile vieţii. (A. M. S.)

● În Drumul Taberei, o firmă vrea să agaţe muşterii cu un oximoron tentant: „COVRIGELUL URIAŞ“. (D. S.) 

● Mi se pare absolut plicticos faptul că secretarul de stat american a cerut ambasadorilor SUA datele biometrice ale unor politicieni străini. Ce m-ar interesa pe mine să citesc pe Wikileaks ar fi nişte informaţii scoase din ambasadele Rusiei, Iranului, Coreei de Nord etc. Atunci i-ar curta lumea brusc pe americani! (M. C.) 

● Ce se mai interzice în barurile bucureştene, în afară de intrarea cu animale, cu mîncare şi, în unele (rare), fumatul? Într-un băruleţ de lîngă Facultatea de Filozofie din Bucureşti, la intrare, un anunţ interzice strict… „jocul de cărţi“. Avînd în vedere vecinătatea, la ce fel de cărţi s-or fi referind?  (S. G.) 

● Nici nu am dat bine like pe Facebook paginii The Guardian cînd, ce să vezi, îmi apare în faţa ochilor status-ul lor care făcea referire la „tăticul“ Wikileaks. Şi spunea aşa: „Julian Assange should be awarded Nobel peace prize, suggests Russia“ („Rusia sugerează ca Julian Assange să primească premiul Nobel pentru Pace“). Nici nu ştiu de unde să-ncep a comenta aşa ceva… (P. M.) 

● Nu-mi dau seama dacă a prins formula englezită de autopromovare „We love to entertain you!“, însă cei de la Prima TV perseverează, inventînd cîntecele şi pronunţii noi. Sînt convinsă că nea Costel din vreun sat din Moldova nu ştie nici acum ce înseamnă vorbele alea exact, însă e posibil să fi priceput ceva din mesaj, iar atunci cînd se va întoarce pe patru cărări de la crîşmă şi îşi va lua nevasta la bătaie îi va spune: „Asta e, muiere! Lav tu entărtein iu!“. (A. P.) 

● Un copil aflat la biserica Sfîntul Gheorghe Nou, unde se află moaştele Sf. Nicolae, întrebat de către un reporter TV de ce a venit acolo, răspunde: „Vreau să primesc multe cadouri şi am venit aici să mă închin la el, că şi aşa nu am ce face acasă“. Să fie asta o filozofie sănătoasă şi de cursă lungă? (A. M. S.)