SE PARE CĂ LAPTOP-UL FĂRĂ DOP
AR AVEA DREPT SCOP,
ANUL ACESTA,
PLATFORMA DE PECETLUIRE
A INSUFICIENȚEI

 Un apicultor căruia un urs îi tot halea mierea din şopron a decis să-l folosescă pe urs în chip de degustător de miere lăsîndu-i la îndemînă mai multe recipiente cu diverse tipuri de miere pentru a-i afla preferinţele. În acest timp, un alt urs pătrundea într-o casă din Colorado şi începea să cînte la pian, concert înregistrat de camera de supraveghere. Se pare însă că urşii se pricep mai bine la miere decît la sonate. (M. C.)

 S-a inventat șifonierul care curăță singur hainele. Aștept cu nerăbdare aragazul care face singur mîncare, frigiderul care face singur cumpărături, dar, mai ales, laptop-ul care scrie singur articolele. (S. G.)

 Ca să recupereze ce are de recuperat – pentru binele contribuabililor –, ANAF scoate la licitație, între altele, autoturisme. De exemplu, o Skoda Octavia din 2004, la un preț de sub 1.000 de euro; sau un Peugeot 307 din 2005, cu un preț de pornire de 4.917 lei. Eventualii cumpărători vor trebui să-și plătească singuri taxa Oxigen inventată de doamna Firea. Așa că mai degrabă ar putea cumpăra – aflăm dintr-o știre de pe Mediafax – „o lotcă uzată din lemn, evaluată la 250 de lei“ sau „o barcă pneumatică peticită Seahawk 3, cu vîsle și fără dop, evaluată la 70 de lei“. Că dacă ieși cu lotca sau cu barca pe apă, ai oxigenul asigurat. (D. C.)

 Cercetătorii britanici ar fi descoperit că în foarte multe locuințe ar exista o complicitate secretă între aparatele electrice. Cea mai evidentă, spun ei, ar fi cea dintre televizor și frigider. O complicitate care s-ar manifesta în special la orele serii și ar avea drept scop îngrășarea proprietarului. Ținînd seama de această descoperire, unele firme au inventat deja, de mai multă vreme, frigiderul cu televizor încorporat. (A. M.)

 Din anii ’70 încoace, omenirea a exterminat deja 60% din mamiferele, păsările, peştii şi reptilele planetei. Anul trecut, rapoartele ştiinţifice au stabilit că 40% din speciile de insecte de pe planetă sînt ameninţate cu extincţia, iar anul acesta China a confirmat deja extincţia peştelui-spadă chinezesc (chinese paddlefish). Vom fi, în sfîrşit, nu doar singuri în Univers, ci și singuri pe planetă. (M. C.)

 „Rovana & Son“ – aceasta pare să fie platforma politică a dnei Plumb. Cel puțin pînă acum. De acum încolo, de vreme ce a rămas doar Mr Son, nu prea se știe încotro o va lua. Evident, tot la stînga. Oricum, avînd în vedere că nicăieri nu-i mai bine ca la mama acasă, cu siguranță tot la cuib va trage. Chiar dacă cuibul e tot mai răsfirat, și puii tot mai jumuliți. S-o mai găsi vreun pai și pentru el. Continuitate, că-i mai bună decît toate! Ca metodă… (R. M.)

 Guvernul pregăteşte schimbarea cărţilor de identitate. Noile acte, cu cip şi amprente, urmează să fie puse în circulaţie în scurt timp. Prilej de indignare pentru diverse publicaţii ortodoxe care denunţă „controlul populației prin acte electronice“, „implementarea unui sistem antihristic de pecetluire a populației“, ba chiar o „dictatură biometrică“. (M. M.)

 Dacă vreți să faceți rebus, vă recomand călduros „Defulări aitognostice“. Orizontal: 1) retorica triumfalistă de gîdilat nesățioase vanități; 2) Ciubuc depus pe tejgheaua insuficienței; 3) Garou aplicat pe o hemoragie euforizantă – șef de secție la maternitatea cuvintelor candidate la posteritate. Spor și inspirație! (A. M. S.)

PROPRIETARII LUI
AU AJUNS SĂ SE COMPORTE
PRECUM NOUL FLUX

 Nici prin cap nu-i trece motanului Ozzy, dintr-un cartier rezidențial al Londrei, că pentru dreptul de a-l hrăni și peria s-au cheltuit peste 20.000 de lire în tribunal. Proprietarii lui s-au judecat ani de zile cu o vecină care îl răsfăța pe Ozzy perioade îndelungate. Bigama felină, care se întorcea acasă din escapade sătulă și cu zgarda schimbată, a fost deconspirată de un dispozitiv GPS. În final, vecinei i s-a interzis să mai hrănească motanul sau să-l mai invite la ea acasă, iar Ozzy va fi nevoit să se mulțumească cu afecțiune și conserve cu pește de la un singur stăpîn. (A. A. D.)

 Unele pisici vagabonde de prin București au ajuns să se comporte precum cîinii de altădată: se țin după tine, noaptea, pe străzile orașului, un timp. Aparent fără un scop. (I. P.)

 Primii pasageri veniți din orașul Wuhan, China, locul în care a izbucnit epidemia provocată de noul coronavirus, au aterizat joi la Roma, scrie Reuters. O joie mică pentru om, o Joie Mare pentru coronavirus. (M. P.)

 Astăzi, un popas la Deva pentru niște nume de firme: Mihai Hidrocon SRL, Tehno Identic SRL, Funeralii In Memoriam SRL, Rol SRL, 7 din 7 SRL, Negăsești SRL, Totalitaris Com Divers SRL, Astral Taxi SRL, Tino Beton SRL, Pro Salt Alpin SRL, Berăria Akka SRL, Berăria Rece SRL, Cuvinte Vii SRL, Editura Casa De Comerț Regina SRL, Light Dark SRL, Țac Pac Media SRL-D, Linia Pupi SRL, Zava Zece SRL, Funerarii Bisericescu SRL, Eternity Bisericescu SRL, Ciupercăria Spor SRL, Presa Etică SRL, Puterea Intenției Clare SRL, Madazug Aromatic SRL, Marcel Util SRL, Marama Concept Tradițional SRL, Stil Zeus Conf SRL, Atelier Cuib SRL, Leagănul Cafelei SRL, Casa Aurului Săcărâmb SRL, Coral Didactic SRL, Infinity Bizz SRL, Tehnic Loyal SRL, Carmangeria Vraciului SRL, Masiv Docte Villa SRL, Costas Luptătorul SRL, Prestări Tablă SRL-D, Bicicleta Cu Talent SRL, Expres Funerare SRL, Acasă Ist Zu Hause SRL, Fictiv Summer SRL, Mâncare Tradițională Pădurenească SRL, Cel Mai Fain SRL, Everest Special SRL, Subiect 37 SRL, Mitza Multifunction SRL, Tunetul Carpaților SRL, Mama Și Fiica Design SRL, Pur Veritas SRL, Frigorific Art SRL, Traian Tâmplar Universal SRL, Respectul Gustului SRL, Liber Pater SRL, Dromihete Dacicus SRL, Indyanu Jeans SRL, Adrian Flux Tehnic SRL, Atelierul Codrului SRL, Tracia Transfer SRL, Accent Estetic SRL, Ralu Mystic SRL, Mănânci Ce Vrei SRL‑D, Hexa Gurmanderie SRL, Crai Caravan SRL, Luciamed Curativ SRL-D,  Constelația Carul Mic SRL, La Familia Veselă Vef SRL, Potoale Expres SRL, Pași Siguri SRL, Totul În Regulă SRL. (D. S.)

Foto: Matei Pleșu (sus), Dana Călinescu (jos)